直到今天，才確定了自己的心意，原來，我已經喜歡你，喜歡了那么久。
一年前我們相識，我迷戀你的聲音，我們聊天，說笑，一切都那么自然。
再后來你告訴我你有女朋友了，你給我看你和她的合照，她那么漂亮，那么干凈陽光的一個女孩兒，我自卑了。
半年前，你突然間就不理我了，我當時很失落，也很憤怒。為什么你可以做的那么決絕。一時沖動，刪了你。
前不久，看到新疆地震的消息，我瘋狂地給你發短信打電話，怕你出事，也看到了你在我心里的重要性，那時候以為，只是依賴。你說你平安，你依舊叫我傻丫頭，我很開心，也很不知所措。
三天前，我發消息問你還回來嗎，沒抱期望的。今天你告訴我，你要辭職回來定居，突然間，我對可能見到的你，對未來十幾天充滿了期待，我才恍然明白，原來我早就喜歡上了你。
回頭想想，喜歡，是從什么時候開始的呢？
也許是在你第一次發語音，我聽到你磁性的還帶點新疆口音的聲音的時候。
也許是在你教我用維吾爾語說“你好”的時候。
也許是在你用你的幽默和自嘲來安慰我的時候。
也許是在你偷偷給我送來圣誕節禮物的時候。
也許是在你用篤定的語氣告訴我“我一直在”的時候。
也許是你把你的喜怒哀樂毫無保留地分享給我的時候。
也許是在我慢慢的依賴你的時候。
我說不清到底是哪一個瞬間讓我喜歡上你，但是心卻在不停地向你靠近，我會去搜新疆庫車的天氣預報，會看那里的自然風光，會計劃那次假期去你那里看看你，這些都是不自覺發生的，以至于我并沒有意識到這就是喜歡。
今天你問我，難道我不應該恨你嘛，我是想過要恨你的，可是我舍不得，我知道你一個人在那里會孤單，會寂寞，會需要人安慰需要人陪，可是這些我做不到，一萬句安慰也抵不上一個擁抱，而我，給不了你擁抱。我心疼了。
知道你要回來，我自以為從未動過的心竟然撲通撲通跳個不停，它讓我突然燃起了對你的所有感情，它讓我去爭取，她應該不會跟你回來吧，那如果我說我喜歡你，你會跟我在一起嗎？
我知道我們之間也許會有很多很多阻礙，可是從來沒有一個人能讓我有這么強烈的愿望和動力去跟他在一起，不懼困難，我這個發誓絕對不談異地戀的人竟然覺得就算異地也沒什么大不了。你看啊，我怎么就這么沖動。
你要回來了，真好。
從這幾天我跟你的聊天中感覺，你應該跟她還是在一起的，我很羨慕她。
浩然，我很想當面跟你告白，但是我也知道，當著你的面我一定說不出來這些話，所以，我想等跟你正式見過面后，你回新疆之前，再告訴你。我不想網戀，我也知道自己不是那種讓人一見鐘情，過目難忘的女孩，我不漂亮，可是，我是真誠的。
上次你問我，是不是喜歡你，可是那時候你已經有了女朋友，我什么都不能說，而且你那么遠，我也不敢做出什么承諾。可是現在，你要回來了，我必須，誠實地跟你表明我的內心想法，接受也好，拒絕也罷，這都是我騙不了自己的。
我真的，喜歡你。
我知道你那邊還有工作，還有牽掛，我知道你一定會回去，既然你決定辭職回來，那么對你和她也是一種挑戰。無論如何，我都不希望你受到傷害。
如果你們倆能好好的，我真心地祝福你們。
如果……希望你記得，在你的家鄉，有個姑娘在等你回來。
我喜歡你，比你想象的多。
就像是你只知道我給你回消息速度快，哪怕是半夜有時候也能秒回。不知道的事，因為有時差，你回消息的時間一般都會偏晚，為了及時回復你的消息，我特意把震動調成響鈴加震動，有時候就握著手機睡覺，甚至把手機音響對著自己的耳朵，睜開眼睛可以看到你的消息，我都會不自覺地笑出來。
就像你只知道從你告訴我你有女朋友那天開始我再也沒找你聊過天，你不知道的是，我把你們的照片設為聊天背景，以至于每次打開你的對話框就會意識到你已經屬于了另一個女孩兒，我只能再關閉。那種失落感，你能想象地到嗎。
就像那天你告訴我你到家了，我說我知道，猜到了。其實我一個人在濰坊站的出站口，從下午兩點半等你到五點，只為了看你一眼。
我那天就像是瘋了一樣，臨時決定去找你，沒帶錢，沒帶卡，沒帶充電器，車子沒油，不知道你來的具體班次，也從來沒見過你本人。我不知道哪里來的勇氣，敢一個人去等你回來，我并沒有把握在人海中能夠認出你，也不知道去到底是為了什么，因為不知道車次，我關注著每一輛從青島駛來的列車，每一批乘客從出站口走出，我都會像人像識別儀器一樣挨個掃描，又不敢離得太近，怕跟你面對面，哈哈你不知道吧，每出來一批人，我的心臟都會撲通撲通狂跳，可是人群散盡沒有你，又會有深深的失落，就這樣，一共等了13批。我跟自己說，等到四點，如果還沒見到你我就回去。可是你說是緣分嗎，你偏偏3點58分你告訴我你是坐的4點的那班車，也讓我猜出了你五點才能到，終于安心休息了大半個小時。終于等到你。真的沒想到我會第一眼就認出你，緊張，激動，我一直跟在你身后，直到看到你順利打上出租車，才開車回家。
就像你跟我聊天，同樣是語音，之前你說“厲害了，我的姑娘”，現在說“厲害了，姑娘”。你可能沒有察覺到什么變化，可是對于我，聽上去卻是千差萬別的。一個“我的”，兩個世界。
