我想要很多很多的愛，如若沒有，有很多很多的錢也是好的，如若沒有，有健康也是好的。

少女時期總是很喜歡這段話，如同所有心中懷著一團麻繩煩心事的叛逆少年。總想著自己帶著一腔孤勇，身后空無一人，沉浸在悲傷與絕望里，自以為是又自視甚高的站在世界的對立面。

想著冷眼旁觀所謂塵世里的飲食男女，對所謂的人的私欲，對人性陰暗面的東西，抱有著厭惡和懷疑，呵，這世間哪有什么好人。世道艱辛，你我皆為嗜血怪獸。這人間本就是個修羅場。

這悲觀絕望的想法哪里眼中看得到人間的四季輪回，光陰流轉。

現在想想那會兒的清高與孤傲終究是被現實打擊的粉碎。終究留下滿身傷痕，在漫長的歲月里，痛定思痛，一點點將自己重新去塑造。

偶爾也會迷茫，我要前往何處，心中豢養的怨靈卻時不時跑出來作祟。理性是個奢侈品，或許終究是自己太年輕，還不知收斂，終究帶著任性與妄為。

一如喜寶，喜寶的人生終究是自己為自己買單，她以為她認，卻從來沒有想過不過是因果循環，逃不脫報應而已。

因果循環，我是信的，所以走過的每一步路，我也都在算那背后的因果是否是我可以承擔的。我有沒有能力去把控自己的人生，自己的未來，是否能夠追逐到我所想要的自由。

金錢誠可貴

愛情價更高

若為自由故

二者皆可拋。

有時候會覺得自己貌似很老很老了，老到想不起前塵往事，想不起那些歲月里遇過的人的臉和名字。

那個在校門口，比我高出半個頭，自己明明是個混社會的卻勸我要好好讀書的少年是誰？

那個課間摸著我的頭對我說:你為什么叫李亞不叫李冠軍的是誰？

那個在夕陽的折射進辦公室里，翻著我的日記本，引誘著我說:你若是中考考了5A，我就送你一整套席慕蓉的詩集的又是誰呢？

還有那個打著幌子給我送書的小男孩，抽屜里不知名的情書，教了我一手北京菜的叔叔，依舊會問我曾經是否有過愛情卻改變了我一生的初戀。

他們都藏在歲月里，對我說著同一句話，你要義無反顧的往前走，不要逃避，應當去面對才好。你要隱忍克制理性。

學了寫作十年，卻終究沒能成為一名作家，畢竟這個時代才華并不能立即養家糊口。

生活的遺憾無處不在。關于愛情，關于生活，關于工作，關于那可望不可即的階層跨越的傳說。

終究都匯成了不可捉摸的命運。生活像個潘多拉魔盒，你永遠不知道明天的日子里藏著什么。苦惱？幸運？機遇？折磨？傷痛？無從得知。

能做的終究是關關難過關關好，歲歲難熬歲歲熬。

但會覺得今日的日子是比明日輕松的。偶爾回收過去，十歲的時候覺得父母的斥責打罵，親戚的冷眼忽視，自身的自卑孤僻很難熬。可如今卻覺得童年的桑葚其實很甜，釣魚插秧，折桃花都是快樂。十五歲的時候覺得沒錢交學費買資料，學不到自己想要的東西很難，可如今卻覺得同學的照顧，宿舍里的私房閨話都是回憶。

十八歲的時候覺得初戀的欺騙與傷害，獨自一人在外的弱小，都是難，可如今卻很感激，人家也曾給過自己一段快樂的日子，他曾真心愛過我，這也是值得高興的事。

二十歲的時候，總覺得稚嫩的自己需要去與人推杯換盞，明明自己害怕得要死，卻也要硬著頭皮去面對各色目光覺得很難。可如今想想，遇見的長輩護我教我，讓我見識到我不曾見識到的許許多多的東西，也應該覺得感恩。

人生如斯，可見快樂與不快樂都不過是相對的概念罷了。

喜寶的悲劇不過是她性格的悲劇，但你我都是塵世中的凡人。惜福并堅定不移的往前走才是人生正道。

洛陽親友如相問

一片冰心在玉壺。

追逐半生，愿你熬過所有難熬的日子，待歸來時，仍是滿懷期待，眼里有光的少男少女。