? ? ?前任J來找我了，我原諒了他，又重新和他在一起，俗話說的好浪子回頭金不換，何況他一直就像是卡在我喉嚨里的刺，拔不出來也咽不下去，因為我兩的復合，那些老朋友又在一起了，有C有W，還有L，一種奇怪的關系奇怪的模式相處著，L是J和我分手后的女朋友，在這之前我就是L男朋友的前女友，而現在完全顛倒了L變成了我現男友的前女友，每個前女友都是壞人，都是敵人甚至是假想敵，而C、W都是J的好兄弟，也是我的好朋友特別是C，我們4個是高中同學，但是W卻在J和我分手后像我表露過要和我在一起，雖然關系混亂不堪但我們還是和平友好相處著，誰都不想打破這平靜，畢竟除了愛情之外還有接近10年的哪怕是不太深厚的感情基礎。

? ? ?可是我和J就像之前沒分手后期時候一樣，還是老樣子，我們已經找不到共同話題，我和J說什么他都好像沒興趣，我對他也沒有什么熱情，他對我也是一副愛理不理的樣子，我感覺即使破鏡重圓了J也不愛我了，破鏡終究還是圓不了，時間久了連渣都找不到了還怎么能復原，只有買個新的鏡子，才能繼續照出自己的影像，卻照不亮自己的心，我不明白的是J為什么要提出來復合呢，也許是J還想要愛我，而我卻為什么同意了J復和呢，也許只是賭氣，跟自己賭氣不想輸，想要J繼續愛我，因為覺得再也不會有人像他愛我那樣愛我，所以他不能不愛我，不能允許他像愛我一樣愛別人，害怕他愛別人時勝過愛我，害怕他愛別人的時間勝過愛我的時間，哪怕只是時間上取得了勝利也算是好的，心里也有慰藉。

? ? ?然而當我害怕的一切似乎像是我在祈禱快點實現一樣，都在發生的時候，一切又回歸了我所認為的正軌，我又做回了他故事的女主角，也許我該以一個勝利者的姿態，讓J將L打入死牢，但是我沒有，按照我愛妒忌，單細胞的性格和思維模式本該如此，然而我卻沒有，L總是跟著J，我想他們可能又會發生點什么。 ? ? ? 然而我卻沒有擔心，并不是因為自信，只是因為我從來沒有相信過J對我的愛會忠貞不二，然而我卻一直迫切的希望J會對我忠貞不二，即使知道不可能，人們總是這樣，越是明知道不可能還是不放棄，就像人知道自己總有天會死，卻還努力的活著一樣，即使在J憤怒的拿自己的親人發誓對我的愛的時候，我卻以一種洞察一切預知一切知道J的愛總會背叛的姿態聽著他發誓，也許這個時候我應該像電視女主角那樣善良矯情的握住J的手，用善良的食指封住J的嘴唇讓他不要再說了，我相信他，然后J因為我溫柔善良的舉動更加視我如珍寶，最后幸福快樂的生活在一起。

? ? ? 我不是電視女主角，我沒有電視女主角的善良，所以我會看著他發誓完，心里在嘲笑他，看吧以后你的這些最愛的親人都會因為你對我的背叛，受到懲罰，你也會很遭殃，如果你背叛了我，仿佛這些誓言都是要成為真的一樣。還有個聲音卻對我說，誓言再惡毒也沒有用，因為這只是一句類似于不那么好笑的玩笑話而已，我們本來就是心中沒有信仰的人，誓言是發給上帝聽還是如來佛祖，還是觀音菩薩，還是我最喜歡的孫悟空，心中不信仰他們所以他們也不會聽你的祈求，更不會去懲罰，因為他們跟本不知道，或者是發給坐著的草地，草地旁邊的花和樹，其實只是發給他想要他聽的那個人，只要那個人相信就行了，而那個人就是我，可是我卻沒有使他最親的人因為他的行為，違背他自己的諾言受懲罰的本事。所以沒有電視女主角那般美麗心靈的我注定也不會有和電視女主角那樣完美的結局

? ? ?美化的心靈用來欺騙電視機前的觀眾，女主角永遠都是善良的，不要忘了女主角還漂亮，也不要忘了沒有多少電視會放到女主角老去死去，大部分只放到幸福的在一起，以后的事誰知道呢，想要做女主角個女主角一樣所以人要愛你圍著你，就要像女主角一樣善良，然而并不是所有善良的女孩都會成為故事的女主角，生活的女主角，最愛的人的女主角，卻無論善良還是惡毒還是有時善良有時惡毒或是既不善良又不惡毒的女孩都可以成為自己心中孤獨的女主角。

我從不相信J是一個正直的柳下惠，不知道從什么時候開始J在我心中就一直是個用下半身尋找愛的人，J如果愛一個人就會想不停的和她滾床單，以各種方式，在各種地方和他愛的人做愛做的事，所以在我看來J不是愛一個人而想和那個人做愛做的事，而是想和那個人做愛做的事所以才會愛那個人。

所以我和J在一起的三年多快四年說長不說短不短的日子，注定了J會厭倦，因為我是個不懂情調的人，我像對待自己的孩子一樣對他好，無論做了什么違背我的原則，打破我所認為的底線的事，我都會原諒他，離開了校園后各自遇到了新的事物新的人，新的誘惑，我抵住了，也許是我遇到的誘惑不夠，他卻沒有，J遇到了L他不顧一切，也許L真的很有魅力，他已經忘了曾經有多愛我，甚至可以為了我去死的話，也許只是年少無知，說過的不知分寸的話，那時年少無知的我也信了。

就如我事先預知的一樣，他總會拋棄我，或者是我會拋棄他，然而我越來越沒勇氣拋棄他，盡管我知道遲早是要分開。

? ? ? 像慣例一樣他總是會先我一步，他先愛上了我，他先不愛我，在我還在愛著他的時候他不愛我了，愛情開始的時候我對他說過一些話，你這個花心大蘿卜，記得當時說這里話語氣是嗔怪的，心情是甜蜜的，對于他的干妹妹不愿叫我姐姐，算了強扭的瓜不甜，是不屑的，心情是很傲氣的，愛情結束的時候，也說了句苦澀的玩笑你這個花心大蘿卜，算了強扭的瓜不甜無奈又無可奈何。

好久好久好久，不知道是不是應了誰說的那句戀戀不忘必有回想，我和J又在一起了，在一起后我和J的故事仿佛是接著我和J分手的前一天開始續寫，不同的是我和J之間多了L還多了W對我的不再單純的感情，我和J還是和以前一樣似乎就是那段我和J快分手的前一段時間的狀態一樣，不冷不熱，我也不再在乎L在J身邊，不在像個妒婦一樣抓狂，J也沒有再提分手盡管他很冷淡，對L更是不理睬，可是沒過多久我發現我不愛J了，討厭他的態度，覺得他沒什么了不起，他覺得我是離不開他了。

那天天氣很好，J在樓上站著，C和W在樓下，我慢慢進入，很坦蕩的拉著C的手，把他拉出門外去，說是有話對他說，我看到W難看的臉色，他覺得就沖他對我的心意也是應該拉他出去說，可是他不明白C在我心里的位置是誰都會可取代的，早在不認識W的時候，早在還沒有認識J的時候我就和C認識，早在我還沒有和J談戀愛的時候我就和C是好朋友，J曾一度覺得如果自己晚點跟我告白C就告白了，我也曾一度以為C總有一天會和我告白，有人一度傳我和C的緋聞，最后卻戲劇性的愛上了J，也許是因為J喜歡我，所以我喜歡J喜歡我，畢竟有一些女孩喜歡他，而他卻喜歡我，滿足了我的虛榮，所以C和我一直是朋友幾乎快10年，從來沒有表露出對我有意思，我身邊所有和我玩的男性朋友幾乎都說過想和我談朋友，我只是回答我覺得做朋友很好，我不想失去一個朋友，和朋友談戀愛就是我和J的結局，輸了友誼又輸了愛情，只有C我最好的朋友從來沒有表露過對我有想法，也許這就是為什么我們會成為最好的朋友的原因，我甚至都想過，如果是C我肯定會答應，有天做夢，我夢到C親了我一下，我突然就覺得好笑然后笑醒了，本來打算告訴C我做了個好笑的夢，時間久了覺得還是藏在心里比較好。

C推著自行車，我跟他說我要和J分手，我看到J從樓上的陽臺看著我們，很生氣，又很驚訝，又很難過，突然又有點心軟畢竟在一起這么久，我想寫要是J來求我，哭著求我我也許會原諒他，但是看了看C又覺得也許不該原諒他，至少還有C會陪著我，他會很理智，不會責怪，只會安慰。

天突然就亮了，原來這只是個夢，夢醒了，J還是和L在一起，我想J一定愛L勝過愛我，要不然不會為了L對我那么狠心，連在一起的時間都快勝過我和J在一起的時間那么久了，我一直以為在J的愛上輸給了L，那么至少在在一起的時間上勝過也是一種慰藉，一種自我感覺自己很重要，夢醒了突然覺得即使J當時沒提出，過不了多久我也會提出來，當然也許不會，但當時不快樂是最真實的感受，一直以來卡在喉嚨里不上不下的刺，不時的刺痛一下，久了刺也不會痛了，但是還是卡在那里不痛不癢，一段時間就會發現它的存在，一段時間又忘了它，而現在我覺得好像大部分只是自己的不甘心，他好像對我來說已經變成了我看過的很多小說故事里的一個人一樣，只不過這個故事里有我，變成了兩個未完待續的故事，駛向不同的彼岸，不回再有交集