01

有一句歇后語叫做“打碎的盤子，敲爛的碗——對不起”。這句歇后語可以說是我的童年陰影，因為小時候我經常由于打碎東西而挨罵，即使我立馬道歉也不能避免指責。

可是更讓我受傷的是父母在打碎我最愛的水杯時，不僅沒向我道歉還反過來指責我說為什么把杯子放在這個地方。這樣類似的事情有很多，至今我都耿耿于懷，我不明白為什么平時愛我的父母卻偏偏不愿意承認錯誤向我道歉呢？

所以當我看到《道歉的力量》這本書時，我心中想著一定要把這本書給父母看，讓他們學習道歉，然而當我自己看完以后，我卻不這么想了，因為這本書讓我對道歉有了新的理解和認知，同時也讓我釋懷了父母當年的行為。

《道歉的力量》這本書是道歉學領域的權威著作，作者艾倫·拉扎爾耗費了十年心力，分析了數千個研究案例，從心理學，社會學，文化差異等角度來揭示道歉的深層意義，方法以及背后的心理機制。在書中，拉扎爾對道歉做了如下定義：

道歉是指雙方相對時，做錯事的一方應該向受害者一方承認自己的過失，為對方的不滿負責，并且表達悔恨或自責之情。

作者還把道歉的過程分為了四個部分：

一、認錯

二、做出解釋

三、表明態度與行為（自責、羞恥、謙卑、真誠）

四、提出補償

這樣一看其實道歉挺簡單的，既然道歉可以分成這四個步驟那么只要按部就班的做不就好了嗎？然而看起容易做起來難，在《道歉的力量》這本書中，作者舉了一個他家人的例子。

02

這個事例是這樣的：有一次作者拉扎爾的妻子買了一塊核桃仁蛋糕，但是到晚餐時她找不到這塊蛋糕了，而當時最小的女兒是唯一呆在房里的孩子，于是妻子就認定是小女兒拿了蛋糕，但是小女兒否認了。到了第二天早上，真相大白，小女兒沒有拿蛋糕，而是妻子忘記了自己把蛋糕放在了櫥柜上。

事情發展到這里，小女兒知道了自己沒有做錯，錯的是母親，于是要求母親道歉，拉扎爾的妻子極度掙扎又愧疚的開始向小女兒承認錯誤并道歉，然而小女兒并沒有馬上原諒她，而是斥責她說：“你應該知道我對核桃過敏，我不可能拿走有核桃的蛋糕，難道你不知道我過敏嗎？”

由于小女兒沒有原諒她，所以作者的妻子就不斷的道歉，直到有一天，他的女兒覺得母親吃夠了苦頭，才帶著洋洋得意的表情說道：“你道歉的樣子我可愛看了，因為那讓你看起來像個傻瓜。”

事情到這里應該就算結束了，但還有一個意外的驚喜，在這件事情過去了幾個星期后，妻子告訴作者說小女兒為了某件她做過的事情而道歉，可在此之前，小女兒從來沒有因為某件事道歉過。

不得不說這是一個關于成功道歉的案例，我相信類似這個案例的事情發生在很多的家庭中，但是我不確定有多少父母會向作者的妻子一樣選擇道歉，我唯一可以確定的是在那個年紀，我會像那個小女兒一樣確定父母吃到了苦頭才原諒父母。

所以道歉的本質是滿足心理需求，在不了解對方心理需求的情況下，是沒有辦法成功道歉的。而且即使在了解對方心理需求的情況下我們也不一定做的到，別說完成道歉的四個步驟，就連簡單的“對不起”這三個字都難以啟齒。

關于這一點，易中天先生在百家講壇《先秦諸子百家爭鳴》中對于“對不起”這三個字的解釋，算是給出了一個貼合中國國民性的答案：

“對不起的對是面對面以及對等的意思，既然要面對面，那么就一定要有面子才能面對面！你沒有面子，你怎么面對別人呢？所以大家都要有面子，有了面子就可以面對面。你有面子，我也有面子，對起來，這叫什么？對了，這就對了。這不對上了？

如果我不小心傷害了你的面子，我應該怎么說？“對不起”！！“對不起”是什么意思呢？哎啊，我呢是想對的，我不是不想對，我也懂要面對的道理，可你老人家面子這么大，我呢小人一個，面子這么小，我想對我對不起啊！“對不起”是這個意思。

這個時候對方就說“沒關系”，就是我們沒有發生關系，就不存在對不對得起的問題了，但是現在我搭了你的話，我們就對起了嘛，這就是對不起三個字里面隱藏的對等原則。”

由此可見，無論誰對誰錯，當我們要求父母說對不起時，也就意味著要父母丟掉自己的面子！這對中國父母來說是多么大的障礙呀，在很多人的眼中中國人都是特別好面子的，而且在大多數家庭中，父母都是家里的權威，即使父母與子女的關系很好，也不會是完全對等的朋友關系。

所以這本書讓我釋然了，我了解了父母選擇不道歉的心理機制，并且給予諒解，最終選擇原諒。

作者拉扎爾也在書中提到，這不是一本讓人學習道歉的書，道歉需要的是理解而不是學習，真正的理解道歉之后也就自然知道該如何道歉了。至于如何克服羞恥感，我覺得作者的這兩句話也許會讓我們對道歉中的羞恥感有一個新的認識：

1當你冒犯別人時，被冒犯者受到了羞辱，而你現在只不過是把從別人那拿來的東西還回去罷了。

2羞恥并非道德上的失敗，而是正直的體現，我們大多數人寧可覺得羞恥，也好過無恥。