01
今晚下班剛下公交，一位阿姨問我:“信什么教？”
我說:“魔教”，那阿姨瞪了我一眼就走了，然后就沒有然后了。我還想和她討論一下張無忌和光明頂的事，以及無忌哥哥和趙敏的愛情故事。
02
對于文藝女青年來說，剪短發是因為失戀或是心情不好，而對于女漢子來說無非是懶得洗頭或是沒錢買洗發水。
03
一讀者對我說:“浪浪，今天是我生日。”
我看到留言后回復:“祝你生日快樂，永遠年輕18。”
讀者回復我:“浪浪，我今年還沒有18。”
別提我當時是有多尷尬了。
04
到一家水果店，看到橙子又大又漂亮，
我問老板：“這橙子多少錢一斤”？
老板說:“25”。
我說:“哇靠，這是什么橙子這么貴”？
老板說:“進口的”。
我:“那有沒有國產的”？
老板:“沒有”
我QAQ，國人都富裕到只吃進口貨了嗎？
05
一天老公和老婆吵嘴。
老公說:“你這個笨蛋，我才不跟你吵”。
老婆說：“你才是笨蛋，你全家都是笨蛋”。
06
今天出門前腳踩到狗屎，在猶豫是不是狗屎的時候，我用后腳再蹭蹭狗屎，蹭完了，才驚呼，臥槽，我TM是傻逼嗎？別說了，先去把狗屎洗干凈先！
07
媽媽禮貌性地叫:“兒子，握握小妹妹的手，以后你們就是好朋友了”。
兒子說:“我才不要。我幼兒園女朋友會吃醋的”。
現在都無法忘記那媽媽尷尬的眼神……
08
某男在網上買了瓶膠水，店家送了幾個小指套。
某男以為小指套是避孕套，發現小指套尺寸太小。
某男氣呼呼地找店家理論:“這么小看我那里，送幾個那么小的避孕套給我，真是可氣”。
店家差點笑暈過去:“親，您用了嗎？那個不是避孕套，是小指套，用來給你帶在手指上涂膠水時用”。
某男當場暈了過去。
09
周小姐在拉頭發的時候。
理發師問她：“是想要比較直的效果還是比較自然的效果”？
周小姐說：“比較自然的吧”。
周小姐做了三個小時頭發。在最后一次沖洗頭發的時候，又吹干之后，理發師告訴她，大功告成了。
可周小姐發現這頭發和沒做之前是一樣的，周小姐說：“怎么看不出變化”。
理發師說：“這就是比較自然的效果呀，連你自己都看不出變化，我的技術還可以吧”。
周小姐：……
10
一個很久不聯系你的同學，突然加你微信，她不是想你了，也不是來要份子錢的，極大可能是她做微商了，哈哈哈哈哈哈！
