2017年的第一天過去了。第一天是作為一個即將要進行期末考試的大學生，去做了已經做了一年的兼職。

回來后又是陷入深深的焦慮。我不想復習，不想考試，不想面對那么多對我來說毫無樂趣毫無用處的各種名詞解釋?？晌页嗣鎸?，別無他法。

我不知道自己的不愿意不想，究竟是因為懶？因為無能？因為害怕失??？還是因為什么。我不知道最深次的原因。

我徹底抑郁了，這個在2016年被視為魔鬼，奪去多人生命的東西，終于也降臨到了我的頭上。我甚至不知道，這是不是抑郁。

喬任梁，本兮，在我們看來，他們都是多么成功的人啊。有些一份風生水起的事業，有些喜歡自己的熟人和陌生人，有些衣食無憂的生活?？伤坪酰腋＿@個東西，從來不考慮什么外部條件。這讓我又想起了張國榮，如果說，前兩個人的名氣還不夠大，那么張國榮當年可是風光一時。無數人為他癡狂。最終他也是走向了自己選擇的世界盡頭。

我無從得知他們究竟是被什么所困擾，因為看起來他們的生活似乎無懈可擊。我想不出任何讓他們走向那么極端的理由。

對于一個普通人，比如我。我有太多可以結束自己生命的理由。我學習不好，提不起勁兒，太懶，一事無成，長的丑還胖，性格懦弱自卑，交不到朋友，沒有人喜歡，家庭條件差，沒有錢，沒有前途，家人不能理解，得不到任何人的支持，我的未來是一片昏暗的。歸根結底在我看來，最大的問題，就是我沒有錢，因為我沒有錢，我喪失了我的自信，喪失了我支配時間的自由，這個自由是心靈的自由，我受到了心理上的太多的禁錮?？勺鳛楦F人的我，沒有絲毫解決的辦法。也正是因為我窮我不敢去嘗試，我的窮是人思維也助長了我的懶惰。

可他們呢？在我眼里無所不能，沒有什么是得不到的他們。我覺得他們有再大的苦，都不如我的苦。他們根本就不知道，窮，是比任何事情都要痛苦的事情。窮，所有痛苦的根源所在。

可他們，還是選擇了離開。是他們勇敢，敢于去拋棄這一切的浮華？還是他們懦弱，不能勇敢地面對這一切的苦難？

那我呢？我有太多的不舍。

我舍不得我的家人和朋友，我不想因為我的離去讓他們悲痛欲絕。

我舍不得愛，我還沒有愛夠，我還沒有體會過那種刻骨銘心的愛情。

我舍不得朋友，我還沒有交夠，我還沒有那種真正可以讓我肆無忌憚可以依靠的朋友。

我舍不得吃，我還有太多的東西想吃而吃不到。

我舍不得玩，我還有太多的地方沒有去過，太多的東西沒有體驗過。

我舍不得榮華富貴，我還沒有體會過富足的生活。

我舍不得榮譽，我還沒有體會過成名的滋味。

我舍不得這個世界，盡管它是那么的讓人悲痛。可也正是這些，證明我還活著。

只要活著，只要活著。

只要活著，哪怕骯臟的活著。只要活著，哪怕墮落的活著。只要活著，哪怕毫無意義毫無用處的活著。只要活著，哪怕到最后好像從來沒有活過。

可我還是想活著。說不出理由，真要有個理由，那就是我還不想死。

所以，2017年的第一天，考試的前兩晚，我失眠了。不僅僅是因為舍友們都不睡，燈開著。不僅僅是因為長期的晚睡造成的神經衰弱。不僅僅是因為對考試的恐懼與無奈。不僅僅是因為對未來的擔憂與焦慮。還有很多很多，我過得太累了，太苦了。一瞬間我覺的自己是世界上最悲慘的人。

一剎那我突然覺得自己瘋了，只是對所有事都還清晰的記得。一瞬間我覺得自己已經死了，只是心還跳動著。

2017 年，我究竟要怎么走下去，我也不知道。所有人似乎都在拼命地往前跑。我也想跑，可卻不知道跑去哪里。甚至，我忘記了跑步應該是什么樣的姿勢。

那就逼著自己釋然吧，接下來的一天里，盡最大的努力去做一些事情。能做多少做多少。掛科就掛科，我原諒你。然后這一年還很長。只要你還想活著，一切都不算事兒，只要你還活著。不論發生什么事，你要有強烈的求生欲望。我容忍你變成任何樣子，但你必須保證，你還是生龍活虎的你。

如果能堅持下來記錄，那就每天寫點吧。總有一天能走出來的吧。然后回頭看，不知道會不會熱淚盈眶！