1

以前上大學的時候，每次周末回家約老姐出去玩兒，她總是說:“不了，我要睡覺啊。”

那時特別不能理解老姐，平常上班已經夠累了，周末大好時光還要在睡夢中度過嗎？

所以我總是執意把老姐拉出門，讓她陪我玩。

當時我想，如果以后我上班了，我一定要當個都市麗人，周末就出去逛街看電影，下午茶走起，沒事和朋友約約，一定要把周末過成彩色的模樣。

直到我自己上班了，慢慢的，我就理解了老姐，理解了很多以前不能理解的事。

每天上班早出晚歸，真的好累啊。難得的周末，能不出門就不出門了吧，吃吃睡睡又一日最好。

我已經記不清我拒絕了多少朋友的相約，也記不起畢業之后我到底見過幾個朋友，不超過5個吧？

從前以為，大家身處同一座城市，想見的人就能見到。

現在明白了，原來，就算身處同一座城市，也不一定會相見。

2

以前年少，喜歡各種各樣的聚會，常常玩兒到半夜。現在一聽到聚會，我就覺得害怕，吃完飯要八九點了，如果還要唱歌，一下就到了半夜，想想就覺得好累啊。

以前，喜歡結交各種各樣的朋友，喜歡每個人都覺得自己能言善辯，活潑開朗。

長大了，就不太想照顧別人的想法了，只想自己開心。也越來越覺得，和一群人談天說地，真的很費神。就算聚會尷尬，我也不會特意去活躍氣氛了。

長大了，連帶著也討厭聊天了。我是指，和生活中百分之九十八的人。很多時候朋友發消息問候我，我回都不想回，覺得很費時間，一聊又是幾十分鐘過去，而我，更愿意把時間花在我喜歡的事情上，看書、寫作或者畫畫。如果我愿意花時間聊天，那一定是我非常非常在乎的人。而這樣的人，大概就三四個吧。

或許，長大是個縮小的過程吧。

我是說，我們周圍的世界在縮小。

桌椅板凳在縮小，日夜的間隔在縮小，父母在縮小，遠方的距離在縮小，朋友的范圍在縮小。

連帶著對世界的幻想也縮小了。

3

讀書時期，同學朋友中總有幾個不怎么愛發動態的人存在。那時，特別不能理解。為什么不發呢？我有那么那么多的事情想要分享給大家啊。所以，那時的自己，經常更新自己的動態。朋友根據我發的內容，大概能夠得知我目前的生活狀態。

也不知怎的，年歲越長，我竟然也成了那種十天半個月不更新朋友圈的人，或許更久。就算發了，也會在過后刪除，我的朋友圈成了一片空白。就覺得，好像都沒什么意思，不太想別人了解自己的生活了。

也不能說不發，只是說發的地方變了吧。更愿意發在私密一點的地方，比如網易云音樂，比如微博，因為上面基本都是陌生人，更愿意寫給陌生人看。

很多時候，羨慕那些現在還能在朋友圈隨心所欲地抒發感想的人，他們的夢尚在風里，山山水水都有可循之處。可惜人不比風，走遠了才知處處是羈絆，生活的疲憊會漸漸筑起心墻。從恣意筆墨，到寫寫刪刪，逐漸到滴水不漏，全藏在心里。階前細雨不再漫天飛舞，而是滴滴都落進心里深不見底的淵谷。

4

以前看電視劇時，總有這樣一個情節:男人下班回家后，卻不進屋子，而且坐在車里，望著外面的萬家燈火。

那樣的情景，給我留下了很深的印象。

那時，我還不懂那叫孤獨。

現在，我似乎明白了：下了車他是父親，是丈夫，是兒子，唯獨不是他自己。

然后，他可能還會想起那些遙遠而溫暖的恍惚記憶，有一個很漂亮很美好的女孩子，穿著干凈好看的校服對著自己笑。一切的一切都顯得那么的美好，美好的仿佛是上個世紀的事情，美好的，仿佛還未發生。

現在呢？成日為生活奔波，為瑣碎小事和老婆吵架……

他只想，有一刻屬于自己，僅此而已。

人一長大啊，就會有各種各樣的心事，各種各樣的秘密。

5

一直以來都喜歡看青春劇，不同的是，從前看的時候，還會憧憬，還會想著身邊有那樣美好的人。現在看，就是笑笑，笑著笑著就想哭，因為我已經過了天真的的年紀，再也不能幻想生命里會出現一個如清風般干凈的男孩子了。

曾經，我的青春時代里，也出現過很多美好的男孩子。

他們好看，他們青春，他們和我都無限美好。我或許喜歡過他們，他們或許喜歡過我。然而，都成為了過去，遙遠而浪漫的過去。

越長大，喜歡一個人就會變得隱忍，不太會外露，不像從前，喜歡一個人巴不得全世界的人都知道，然后一群人跟著起哄。

6

越長大越不快樂嗎？那倒也不是。因為我覺得自己是那種，就算一個人也會嘴角上揚的那種人。為什么呢？我只能從自己的淺薄的生活閱歷去理解：大概是因為像我這樣的人，找到了適合自己的生活吧。

身邊有很多在國企或者事業單位的朋友，他們活得很舒服，也很無聊、痛苦。

我想這就是根源，不喜歡自己的生活狀態是最大的不快樂，那種感覺大抵也如同這座城市的霧霾天一樣，陰郁到不會有任何期待。

還好，我一直是個幸運的人，去的每一個公司，都會遇到很好很好的人，他們都愿意無條件的教我東西。家人、朋友，全部都很包容我。一直以來，我好像都是被人照顧著的。

最重要的是，我有自己熱愛的事業，我還有夢想。現在講起夢想這兩個字似乎非常奢侈，也非常愚蠢。但我確實還有夢想的。我在寫作上，傾注了我生命百分之八十的時間和心血。

上班一整天，我要對著電腦。

下班回家了，我依舊對著電腦。

周末休息了，我還是要對著電腦。

就連去旅行，我也是帶著電腦的。

你永遠想象不到，我在寫作這件事上費了多少的時間與精力。

總有朋友叫我把網站上連載的小說發給他們看，我總是拒絕。

我說：等等吧，等哪一天我到達了自己想要到達的高度，再自豪的分享給你吧。

沒有成果的東西，告訴別人也沒有什么意義。

感謝那些還有熱愛的人。

所謂熱愛，不是一往直前的熱情，反而是羞澀與認真的，因為他們怕碰傷了自己的熱愛。

當這種熱被掙扎與尋找轉換成了冷，它們并沒有消失，而是成了堅硬的核，或是絕望的殼。

感謝那些懂得熱愛的人，那些欲言又止，以卵擊石的眼淚曾讓死神羨慕。

是你們賦予了雨水中干凈的生命以美。

所以，不要提及我的夢想，也不要給我鼓勵，讓我一個人默默加油，默默度過那些難熬寂寞的時光。

最后，真的感謝那些還有熱愛的人。

因為那些熱愛，讓整個生命熠熠發光。

你好，我是胖喵。

世界這么大，很高興與你相遇。

我想，為你講世間所有好聽的故事。