最近，我對自己的生活節奏越來越不滿意了，昨晚我五點鐘回家，竟然能夠不知不覺的睡著，醒來已是第二天早上五點！
早上五點，我躺在床上，認真的想了想，我究竟是怎么睡著的，幾點開始睡的，想了半天也沒想到什么，又繼續睡了。
現在，我開始思考，我最近在忙什么，為何自己那么累？
最近白天在上班，我的班很簡單，早上四個小時，下午三個小時，而且最近的班也不怎么忙，應該不是班讓我累的。
下班后，我開始看電視劇，兩集，也不算多，這也不能讓我怎么累著。
每天會寫一千多字左右的感想，一千字，也不是很多，感想也不是想破頭皮般難，也不是多累。
那我，難道是上一階段沒有睡足，現在尋求彌補之前的覺才這樣？我覺得也不是。
然后，我深呼吸，讓自己冷靜下來，讓自己的大腦思維像潺潺的溪水，慢慢的流淌著……接著，我看到自己腦海里的以我是非觀念判斷的不少惡意的內容開始流淌出來……
曾經，我很害怕聽到壞的消息，不好的事情，因為我從小到大，深受父母對于不好的事情的態度指引，就是不聽，不看，就當它不存在。漸漸的，我學會了，只要聽好的消息，不好的消息就當做不知道，假裝自己不知道，然而，到現在我才發現，我爸爸媽媽交給我的方法，其實是一種逃避。
不好的事情，不是我假裝不知道，它就不存在，不是我假裝看不見，它就真的沒有，事實上，它永遠都在那里，存在我深深的腦海里，就像現在這樣，那些事，或多或少，漸漸地流淌出來……
當我靜下來，任這些不好的事情，不好的思緒流出來的時候，我這一次沒有選擇拒絕，沒有逃避，也沒有阻擋。因為我知道，事情就在那兒，逃避并不是解決問題的方法，我要學會面對它，不拒絕，任它流出來，我就靜靜地觀察它，發現，這些不好的事情，當我慢下來，仔細看看的時候，它并沒有讓我感到受傷害，我也不會害怕，也不會去逃避，漸漸地，我就能夠面對它了。
想想以前，一旦有不好的事情，我拼命的阻擋它干擾我的大腦，這樣的用心遮掩，讓我費心費力，精疲力盡，我整個人，成了一個拼命遮掩事實卻不去解決具體問題的人了。
我的生命的路上，看到的，遇到的，路過的，并不全是鮮花，這并沒有關系，我接受。如果沒有大便的臭味，我怎能感受到玫瑰的香氣的美好感覺？如果沒有低矮的灌木叢，我怎能知道鮮花的美麗？如果沒有坑洼的泥路，我怎能知道平坦的大道的暢通？
所有的好與壞，我都能見得到，我也不拒絕，因為，這才是我的真實的生命。我不要生活在全是玫瑰花的生命里，那里全是玫瑰的香味，會迷失了我的嗅覺，當我遇到大便的臭味時，也許我會忍受不了，而抓狂，而憤怒，而不滿，甚至歇斯底里。
生活慢下來后，我慢慢思考著我最近的疲勞感，我大概知道我為什么如此疲勞了。
快節奏的生活，我只知道自己今天忙忙忙，明天忙忙忙，忙完后，卻是無盡的空虛籠罩著自己。我沒有想過，忙，真的有用嗎？好像忙，并沒有充實我的生活，反而帶給我無盡的空虛。
我要學會調整我的生活節奏，有序的做好當下的事情，慢慢體會我心里的想法，讓大腦有空休閑一下，讓心靈指引方向。
慢下來，生活會教你怎么走……
