很多年之前，有一次跟朋友討論，對于女性，對于母親的看法，當時正在熱播《闖關東》，我們對于劇中的母親角色都非常認同，覺得那樣的母親，有擔當，有愛，是我們所欽佩的母親。
自己做母親有五六年了，想起孩子，總覺得那是負累，辛苦，無奈。好像自己還是一個小孩子，還需要從老公那里得到寵溺，可是轉眼之間卻要做我自己想象中的無私奉獻的母親，這兩者的距離太大，我似乎覺得，我是做不到的。雖然我的年齡已經早過不惑，顯然是不能夠很自然的領受這樣的角色，于是，很多時候，在做事，想做事，承擔事上，無端的矛盾著。
誰就是能夠準備好的呢？父母會教導，我也在上著成長課，有一次聽了一節(jié)微課，對于作為母親，女性，內心升起很多崇高的感覺。但，這都是一種想法，意識層面的想法。很多時候，想到孩子，我覺得應該有一種由衷的付出感覺，可是我沒有，我會為這樣的自己慚愧。但那又是真正的我。多少次，我抱怨自己做了很多，多么辛苦，多少次面對問題，我在想，怎么這些都出現(xiàn)在我的生活里。
可是昨天發(fā)生的一件事，卻讓我對于做母親有了不一樣的感覺。晚上妞妞畫畫，接出來已經六點多，天都黑了。畫畫的老師還是交代，看看孩子怎么回事，一直說肚子疼。下午從高臺上跳，摔下來，老師說看著沒事，可是好像還是不舒服。我其實知道情況后一直擔心呢，見狀，趕緊檢查妞妞疼的地方，沒有青，肋骨處也不疼，不是胃，不是闌尾，應該問題不大呀。給妞爸打電話，妞爸已經下部隊，知道也不能回來，最后商量還是去醫(yī)院。我說，這么多東西咋辦？妞爸在那邊顯然也沒有好的主意。于是，定定神，跟孩子說好，騎著電車出發(fā)去醫(yī)院。
早上彥蕊剛說了孩子在學校摔斷胳膊，下午妞妞就也摔了。我不禁有些擔心，腦子里也會過一些出現(xiàn)各種情況如何處理的念頭。天越來越黑，車上的妞妞還跟我說，媽媽，我餓了。我感覺到自己原來那么鎮(zhèn)定，沒有讓紛亂的思緒占據頭腦，沒有太多的害怕，自然也沒有責怪孩子，上述情況在以前卻是必然的，慌亂的我會錯誤百出。在老公不在的時候，多少次，我首先責怪他甩下我們，可是，昨天，一切都那么自然，隨意，就像辦理任何一件平常的事。
我感覺到自己長大了。這個長大，真的是循序漸進的，不知不覺我就可以真的做一個母親了。母親是什么樣呢？可能是張群的盡量滿足，也可能是皇甫的盡心播種愛的種子，也可能是洛洛全方位的準備，也可能是燕顏的智慧平和，也可能是梅蓓的淡定自在，也可能是趙潔的耐心陪伴，靜等花開，冉姐的機智啟發(fā)，彥蕊的事事操心，不管哪種愛的方式，其實做母親，只是意味著，我做了母親，我就是母親，我坦然于我的角色，我接受我自己的狀態(tài)，這時候，就可以做自己的樣子，身心合一了。
想起來媽媽的一輩子，無微不至，做的事情比別人多，累了一身病?？墒?，她的內心一直是個孩子，她好希望別人的認可，好希望一直有一個依靠。對媽媽，理解了，接受了，也就看到了那些嚴厲后面的愛，和媽媽的不能。同時看到，相比較太多的約束，媽媽給我的空間更多，那些空間讓我發(fā)展成現(xiàn)在的自我，我是有自我的，只是我更多的看到了那些束縛，限制。
做我所能做的，坦然接受生活的現(xiàn)狀，我是女人，我是母親，我可以很好，很幸福，很享受。
