什么是婚姻?

什么是婚姻?

人們對于婚姻的概念會有很多不同的理解,有人說婚姻是愛情的墳墓,有人說婚姻是幸福的歸宿。每個正在走向婚姻的人,都對它抱有美好的想象,每個正在婚姻中的人,又都千百次想要逃離它的束縛。人們對采摘不到的葡萄,可以想象它是酸的,也可以想象它是分外甜的。

婚姻究竟是什么?它到底是生活幸福的港灣還是靈魂自由的桎梏?

錢鐘書說,“婚姻是一座圍城,但婚姻還是一種修行!”

的確,婚姻以一種固有的法律和生活模式將人們放到一個游戲規則中。在這個游戲中的兩個人,都站在自己的視角,對婚姻賦予了許多期望。人們希望婚姻可以滿足自己對它的所有想象:浪漫的愛情、富足的物質、時間的自由、有愛的溝通、美好的夫妻關系,人們想要在婚姻中得到安全感、重要性、愛與被愛、多變性等等。但是真的有人能夠在婚姻中滿足對方的所有需求嗎?

尤其是當兩個人格成長并不完善的人走進婚姻,他們就會在相處的過程中遇到很多問題。

人的天性就是模仿,一個人由小到大個性和人格的形成,很多行為習慣和情感模式都會受到父母家庭環境的影響,尤其是家庭生活中與另一半的相處方式。想象一下一個經常看到父母間吵架甚至打架或是冷暴力的孩子,會在家庭生活中感受到充分的愛和安全感嗎?長大后又會形成怎樣的人格特質呢?

一個沒有在父母那里學會愛,學會如何與另一半溝通的人,心理上對另一半的期待可能還停留在對父母的情感依賴中,他或許并沒有真正準備好向另一半敞開心靈,與另一半的相處在心理上很多時候可能是為了尋找父母的愛,來填補內心的缺失。在這個索要愛的過程往往會表現出極度的占有欲、沒有安全感、患得患失;

一個受到父母溺愛的人,沒有在原生家庭中學會獨立,心理上可能還是一個沒有長大的孩子,與另一半相處的過程中往往會表現得自私、霸道;

所以,來自不同家庭環境的兩個人,如果不懂得理解和包容對方,爭吵、懷疑、憤怒、相互評判、傷害、指責就會不斷發生。而人們遇事總是外求的本性,使之他們總是喜歡把責任歸于他人,想方設法證明自己是對的,很少有人會從自身去尋找問題的根源。

這時的婚姻就會成為兩個人的情感牢籠,使他們想要逃離。人們想在婚姻中得到的東西往往已超出了它所能承載的。

事實上,一個人想要生活得快樂、幸福,需要得的是多方面的自我實現和滿足。按照心理學家馬斯洛的理論,人的需求就像階梯一樣從低到高按層次分為五個層級。分別是:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求。而這些需求,僅僅通過婚姻是不能夠被滿足的。

就如很多全職投入家庭生活的女性,總是無法獲得真正的快樂,而男性也同樣很難在婚姻中得到這五大需求的全部滿足。

這其中的原因雖然有很多,但一個最基本的原因來源于我們自身對生活與婚姻的態度和認知。

不論是我們的父母,還是我們的教育,都很少教我們去認真思考,究竟什么是婚姻?我們為什么一定要走進它?

據相關資料記載,在古代婚姻是男性為了傳承而定立的一種制度,它保證了后代基因的純正和個人財富的傳承。女性在婚姻中屬于男性的個人財產,三從四德,從一而終,是女性必須遵守的行為準則。男人三妻四妾,多子多孫,是社會地位和財富的象征,女性在婚姻中無權追求平等。

在今天,隨著時代的發展、社會的進步,女性得到受教育的機會,她們可以走出家庭步入社會通過自己的勞動去創造財富,隨著女性經濟越來越獨立,在社會中得到了越來越多的尊重,她們在個人身份上不再是男性的從屬者。婚姻的屬性也逐漸發生了本質的變化,一夫一妻制的確立標志著男女在婚姻中追求平等的開始。

時代的發展賦予了婚姻更多的意義,人們在物質生活得到滿足后,開始追求精神上的滿足。今天的婚姻成為了人們追求幸福生活的途徑,成為了男女為了實現一個圓滿自我的人生修煉場。

可是大部分的人并沒有真正認識到婚姻的全新意義,在大家的潛意識中,婚姻可能只是沿襲父母、祖先的一種生活模式。到了一定年齡必須要結婚,就像長大要上學、工作一樣,長大了就要結婚生孩子、養育后代。

如果,我們在走進婚姻之前,能夠對其有一個更完整的認知,同時對自我也有一個更客觀的認識,讓自己通過學習擁有一個成熟的心態和人生觀。我們就會懂得自己想要的是什么?婚姻的意義是什么?為什么要走進婚姻?選擇什么樣的人才是適合自己的人生伴侶?如何在婚姻中與另一半相處?

當我們清晰了這些問題,我們便不會對婚姻抱有太多不客觀的幻想,我們便能夠學會珍惜那些婚姻所帶給我們的諸多美好體驗,把關注點放在自己擁有的事物上,對于那些我們不足的去自我成長和完善,那些我們沒有的,靠自己的努力去奮斗爭取。

就如這本書的名字一樣《在最好的自己里與愛相遇》,這樣的人生,才是有愛的人生,才是一個我們能夠自主的人生。我們才有能力對自己所選擇的婚姻負起責任,而對婚姻的負責就是對自己人生最大的負責,如此我們才會更容易收獲幸福。


—韓謹鴿

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