春節(jié)前大掃除的時候，一個被封存已久的書箱，就像潘多拉的盒子，一打開就把我的五臟六腑攪了個遍。
一摞像《西方文藝理論》之類的理論書籍，一摞像《靜靜的頓河》之類的大部頭原著，一摞剪貼本日記本，一摞序號相連的讀書筆記本，幾個裝有雜志頁的文件盒，幾本整本整本復(fù)印的書......它們十年如一日，靜靜地躺在箱子里，窒息于床下。一旦打開，那些遙遠的青春記憶，那些充實努力的日子，突然徐徐展開，一下子擊中了我那顆冰凍的心。
大學日記里的我活脫脫就是一個充滿斗志的紅小兵，整天叫囂著奮斗奮斗，拼搏拼搏，仿佛自己可以改變?nèi)澜缢频摹?br>
那時，只想往前，再往前；只想奔跑，再大步些。
之后，在長達十幾年與現(xiàn)實生活綜合體的抗戰(zhàn)中，自己一點點地妥協(xié)、懈怠下來，一步步變成了那個從前根本不想做的自己。
沒想到有一天我會特別向往做一名家庭主婦，把自己的時間花在打理家務(wù)上，聽著小說做著家務(wù)成為最享受最期待的時刻，望一眼溫暖的陽光湛藍的海面，幸福得都想融化掉。
也沒想到有一天我會坐在辦公室，邊寫著自認為無意義的材料，做著無意義的雜活，邊抱怨著自己的生命就這樣白白地消耗掉。然后看著來辦退休手續(xù)的人羨慕嫉妒恨，聽到延遲退休的消息恨得牙癢癢。
這樣的日子，朝九晚五，穩(wěn)定正常，不那么辛苦，不那么低微，有點無奈有點煩，卻也有點知足有點甜。
日子在一早一晚的刷牙中，在一來一回的公交車上，慢悠悠地溜走，等你回頭望時，卻發(fā)現(xiàn)它快如閃電，一晃不見。
然后有一天，有一個時刻，才突然驚覺，噢，原來自己早已遠遠偏離了從前的人生軌跡，朝著另一個方向漸行漸遠。
昨天早上，女兒年級群里，小東老師分享了紀伯倫的一句話：一個人有兩個我，一個在黑暗里醒著，一個在光明中睡著。我是烈火，我也是枯枝，一部分的我消耗了另一部分的我。
這句話引起了我的興趣，我開始琢磨它的意思。也許，黑暗里的我指的是消極的我，它很活躍；光明中的我指的是積極的我，它卻睡著。消極的我消耗了積極的我，就像烈火燃燒了枯枝一樣。
學生時代，那個光明中的我醒著，瞪著大眼睛，像個初生的牛犢，對未知的一切充滿好奇，充滿勇氣。隨著年齡的增長，經(jīng)歷的事情越多，那個黑暗中的我就越強大，愈演愈烈，大有吞噬一切的氣勢；而那個光明中的我則昏昏欲睡，越來越安靜，儼然有被吞噬的危險。
想起最近看的木木的一篇文章，里面有個人說：“我還記得我的夢想，只是現(xiàn)在不想去實現(xiàn)它了。”
我問了問自己，我的夢想還在嗎？我還想實現(xiàn)它嗎？我還有能力去追著它奔跑嗎？在我有限的歲月還來得及嗎？
我想，也許我跑不動了，但還可以跑得慢點，可以走得快點，只要校正我的方向，一直走向它；
也許我永遠也無法擁抱它了，但我可以無限地接近它，一直走在越來越接近它的路上。
木木說：“一個人使勁踮起腳尖靠近太陽的時候，全世界都擋不住她的陽光。”
踮起腳尖，我來叫醒那個在光明中睡著的我，燃燒在黑暗里醒著的我。
親愛的你們，靠近我，讓我叫醒那個在光明中睡著的你。
