最近突發(fā)奇想，想寫點什么，可想來想去，大腦一片空白，什么也寫不出來。最近讀了村上，在我的腦海里竟沒有留下一點痕跡。不論是《海邊的卡夫卡》，還是《挪威的森林》都與我的生活相去甚遠(yuǎn)，找不到一絲契合。主人公所有的愛與恨，愁與怨我都不能與之同感。細(xì)思之或許與我的生活經(jīng)歷有很大關(guān)系。

回頭一想我的人生是多么簡單，沒有快樂的童年，沒有激情昂揚的青春，沒有經(jīng)歷刻骨銘心的戀愛，沒有可回頭的歲月！

童年的回憶里只有舅舅去世留給我們的傷痛。舅舅是非正常死亡，死得不明不白。為此包括母親在內(nèi)的所有親人都傷心欲絕，幼小的我也被憂傷籠罩著。心靈里老早就埋下了世道不公，消極厭世的種子。后來母親因為傷心過度，身體受到影響，不能干重活，父親就讓她出去打工散心。這一去連著就是幾年。于是家務(wù)活全落到我的頭上。那時我才上四年級。每天放學(xué)回來都要做飯洗鍋，喂豬，飲牛，周末要洗衣服……我的童年就這樣早早的結(jié)束了。現(xiàn)在想來對于一個十來歲的孩子那是多么殘酷的事，我?guī)缀醵疾辉柑峒啊?/p>

這種情況一直延續(xù)到我上中學(xué)，不同的是我住校了，周末回家還是一樣。那時候每周回家的路上都在想，一進門要是母親在該有多好！初三那年母親的身體好轉(zhuǎn)，終于留在家里了，我才開始和其他同學(xué)一樣享受到了母親的照顧。于是我順利地考進了師范。其實那并非我的本意，可一想到生病的母親，勞苦的父親，上高中的姐姐，年幼的弟弟，我不得不做出那樣的選擇。我至今都記得班主任的責(zé)備與惋惜，可我別無選擇！

師范三年怎么說呢，懵懵懂懂，糊里糊涂，二年級時突然背了一個處分，原因是我給同級二班的一個女生頂跑800米。呵呵，現(xiàn)在想來不算什么，可在當(dāng)時，對我的打擊如五雷轟頂！因為學(xué)校告訴我將來因此不能參加工作！我記得我整整睡了兩天，不吃不喝，如果不能工作要我干什么？我怎么向父母交代？我怎么面對鄉(xiāng)里鄰居？后來在室友的勸慰下，我終于起床了，但我還是很頹廢，很沮喪。那件事影響到了我的身心，體重開始下降，記憶力也變差了，有時半夜還會驚醒。所以我對那個學(xué)校沒有留戀，對那段時光不愿記憶，對那里的生活不愿回首。

其實，想來想去大概是沒有可留戀的人吧。是的，從初中到師范，我都沒有談過戀愛。好像沒有人喜歡我，或者我不知道，或者是我喜歡的人不喜歡我，總之，就這樣在本來應(yīng)該美好的青春里，不加任何雜念的談一場轟轟烈烈的戀愛，留下刻骨的記憶，可我卻沒有。空白的人生！

工作后，按部就班的上班，結(jié)婚，生子，呵呵，就這樣的人生怎么能和村上的心靈有所碰撞呢？怎么能和主人公感同身受呢？怎么能有可回頭的歲月呢？