事情的起源是這樣，我今早發了個朋友圈，明明是我覺得很有情境，一個美麗的愛情故事，第一眼就被打動了。
卻有人在下面評論：發春了。
畢竟不能直接發火，說你這個人怎么這么粗俗，顯得我裝逼且心胸狹隘。心想也有可能他只是跟我開玩笑，所以我就用心解釋了一下。
他回復：不是我不懂，是我根本沒去看。
微信朋友圈比空間更優越的地方就在于，點贊評論這樣的事情，除非三個人都是好友，不然根本是看不到的，所以不管你每天有多少條動態，哪怕沒有一個人點贊評論，別人都不會去說什么。比如說你沒朋友，比如看到別人的評論有趣就插一嘴，圖個開心。
我不是第一次遇見這樣的人了。
發篇文章別人問我，自己寫的嗎？我說是。那你給我也寫一篇好不好？起先我還會本著做人基本的謙遜和耐心問，你有沒有什么經歷或者故事，講給我聽聽，我幫你寫。
他說：沒有。就是工作不順心，上司總找我麻煩，女朋友嫌我窮，不跟我結婚，爸媽沒錢我不是富二代，覺得上天不公平。
我沒說話就拉黑了。
我覺得他可能需要個腦科醫生，而不是一個寫文章的人。
對，我也并不覺得自己會寫幾句話就比別人優越到哪里去，多看幾本書就學識淵博到哪里去，多走幾個地方就見多識廣到哪里去。
但，做人不能沒有最起碼得尊重和謙卑。適當的調侃是幽默，過度的做作就是無知。
《深夜食堂》開播了，我期待已久，看到黃磊老師扮演的餐館老板，我很放心，我想這樣一位睿智高情商又在娛樂圈摸爬滾打這么多年的演員，應該是再三斟酌才會決定出演，每一個作品都是有價值和有意義的。
不可置否，演的都不是很尷尬，但尬就尬在，這是原版還原了日劇。沒有比較就沒有落差。
《惡作劇之吻》是翻拍經典，還是棄劇去重溫青春，或者再看原版壓壓驚。
《一碗陽春面》這篇文章課本上有沒有我記不大清，只是看完以后著實被感動了一把，我覺得我是那個大年夜里坐在餐館吃面的觀眾，目睹這一家人以成功的姿態再回來，將艱辛娓娓道來，目睹老板和老板娘的泣不成聲。
朋友圈的動態越來越少，現在也就更文會自己轉發，點贊評論去看的就那么些人，我心里自是有數。
一個志同道合的朋友勝過十個虛與委蛇的人，你是哪一個，我心里也清楚。
良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。
我想我大概交了一個假的朋友。
但是我喜歡。
我有時候很羨慕那些自信心爆棚的人，我不知道他們是真的有過人之處還是就有一股沒由來的自信，總是得意洋洋的自我贊同，容忍不了別人的一丁點指責，他的話都是真理不容指責，他的生活就是模板，不容質否。
但做朋友不管是五官還是三觀。
只要看順眼了，什么理論都是志同道合。
初中可能是我人生中最自卑的階段，來例假整個人胖起來，不懂得保養皮膚又黑。最喜歡我的人除了我身邊的女孩子們，大概就只剩下我男閨蜜了。要是突然有個人說喜歡我，就跟被蜜蜂蟄了一樣，跳脫的跑開，再也不跟他說話，把所有的男女友情都處成哥們，還短發，常年穿校服。因為開始發育，胸漸漸大起來，就駝背來縮小它的存在感。
現在想想那個時候真單純，被寫了小紙條就一個人在心里驚濤駭浪，畢業前再也沒跟他說一句話。想想自己那么的不好，他一定是跟別人打賭輸了才會這樣，只有閃躲和憎惡。
高中被初戀表白，也只當是玩笑，可是后來每天早餐的娃哈哈和時不時的小紙條，刻意的換座位和示好，讓我覺得自己可能真的是被喜歡的人。
所以戀愛了。
沒畢業就分了手。
大學參加記者團，我總是被派跟一個男生合作，他采訪我記錄，校報上每期都有我們的身影。
團里發獎的時候我上去領獎大家一起合照，我看到了那個平時和善的漂亮姑娘憎惡的眼神。
那以后她再也沒有跟我說過話。
我看書，寫作，玩電臺，練字。需要這些雕蟲小技的初衷并不是喜歡，而是我為了填補自己，我覺得自己像個有bug的軟件，沒技能的英雄，漏洞百出的方案，要靠這些東西來支撐。
所以我經不起指責。
別人看著我耳語，我都覺得肯定在說我壞話。她們都是壞人。
哪怕我經得起指責，但是我經不起嘲笑。
其實每個人都活在自己的心里，而不是活在別人的眼睛里。
我媽跟我說，只身在外，做每件事情都要三思而后行，但只要你心里過得去，那別人一定不會詬病你。
我聽懂了，也記下了。
一個人活的像一支隊伍，我可以忍受孤獨，忍受病痛，忍受指責，忍受辱罵，忍受嘲笑。
只要我問心無愧。
