文/吉祥君
最近關于何潔離婚和蔡依林分手的熱點文，刷爆了朋友圈，什么遠離媽寶男、婚姻需要互相體諒、不是配不上只是不愛你、好的愛情都勢均力敵等等觀點層出不窮，每一種觀點都多少有些道理。
遺憾的是，作為一個感情經歷超過一只手的渣渣女，由于眼太毒，還沒遇過媽寶男，交往過的男友都掏心窩子的對我好，最后倒是自己覺得沒趣非要分手。也沒感受過什么是勢均力敵的愛情，總是對高智商的男人充滿好感，所以交往對象能力都比自己強很多?；谝陨戏N種，我對其他作者的角度和觀點沒有發言權，那我有話說的觀點是什么呢？
當你越愛一個人，你越對她/他好，她/他會越遠離你。
就像有人說的：真正的愛，不是給予，而是接受。當你真誠的為對方付出，而對方又欣然接受時，你會很開心，你可以把這理解為是對方對你的愛和認可。而當你的付出被無視或拒絕時，你可以明確的知道對方不愛你。再反過來看，當一個人對你掏心掏肺，而你并不想接受時，就會感到心有愧疚，如果對方持續的更加的對你好，就會讓你感到很有壓力，想要跟她/他盡量保持距離。
當我還是那個敢愛敢恨的我時，接受了一個以為他愛我更多的男孩子，我們在一起，那真是很開心。為我做了那么多浪漫溫暖的事，說了那么多美麗動聽的話，所以沒原則的我，最后愛的很沒原則。后來，那男孩開始忽冷忽熱閃爍其詞，還以為是自己做的不夠好，于是更加關心和包容，直到那男孩說：你對我太好了，讓我感到很愧疚。
轟！整個愛情觀都被顛覆了：明明是你對我太好，怎么反而說我對你好；世人都想別人對自己好，怎么得到了好反而不樂意了。
曾經久久不能釋懷：不愛就是不愛，何必找這種可笑的借口，這是在侮辱我的情商。
當我再走過一些路，見過一些人，讀過一些書，才開始明白“不要愛的太滿”這個道理。就像，對方只想使五六成的力跟你優雅的切磋切磋，你非得逼人家使出全力跟你互相傷害，對方沒掌握到主動權無法控制場面，當然會倍感壓力。也是當自己單身了很久很久之后，才明白：愛情不是生命的全部，愛情之外還有奇妙生活；愛人也不是失落了的另一半，人生而孤獨，需要找到的是自己。
我開始去分析那些過往的經歷，每一段感情，好像都因為一方無底限的付出和包容而結束。付出多的那一個，總是愛的小心翼翼，對方不開心了立刻去關心還生怕說錯話，對方開心了立刻絞盡腦汁讓他/她更開心，對方生氣了立刻沒有原則求原諒，而付出少的那個人，享受過當下被捧在手心里的快感之后，就會產生一種被迫付出的壓迫感，要么就不情愿的付出時間精力，要么就保持原有狀態但會感到內疚。久而久之，感到壓力的一方，就會因渴望所謂的自由而漸漸遠離，面對對方的步步緊逼（越來越好），放棄抵抗（選擇逃離）。
所以經常有人吐槽：我對她/他那么好，為什么還是要分手/要劈腿/要出軌？
答案可能就是：你對她/他太好了，讓她/他感受到了威脅——她/他必須得同等付出，否則會感到內疚！
下一次，當你再遇見喜歡的人，記得不要愛的太滿，留下三分愛自己，凡事總要稍留欠缺，才能持恒。
