21天了。

每天晚上崩潰大哭，哭了21天了。我甚至都不懂，為什么會這么難過。這種黑色旋渦，除了自 己，或者是你，沒有人能救的我。我不想再讓自己這樣陷入深淵了。

五年前的這個時候，是我第一次遇到你，和一個朋友一起，第一次見到陌生人，我都很不好意 思打招呼，大致和你也是一樣。

后來我在路上遇見過你很多次，可是發(fā)現(xiàn)你已經不認識我了，我也不好意思開口打招呼，無數 次的頻率是高到我都會想怎么又碰見你了。你走路走的跟陣風一樣，風風火火，我有的時候都 會忍不住偷偷想笑。那時，我總覺得我們特別有緣，總是碰見，但是后來想來，如果真有緣就 不會只是擦身而過。

后來，有很長一段時間，你的名字更是不停的出現(xiàn)在我的耳朵里，不停地會有人和我說你的每 一件事。那個時候我真的開始習慣了這個人的名字，有一天沒人和我說的時候，我發(fā)現(xiàn)自己還 會主動去問了。

只不過，那時候我已經有男朋友了。但是我依舊會每天聽著你的事情。我覺得你為什么和我那 么像。

突然加你微信認識的那段時間，是我最低落的一段日子，各種不順交雜在一起，讓我喘不過氣 來。我開始覺得有了另一種生活方式，我喜歡來粘著你，喜歡和你說話，喜歡和你分享我喜歡 的東西。我把你看的越來越重要。其實和你那所謂的朋友交好也無非都是因為你。

我把一切的小竊喜當做秘密一樣和你所謂的朋友分享，我當時真心希望這是個秘密，我是害怕 說穿了一切都會失去。

我假裝的偶遇，想到能和你一起的采訪，每一分鐘，我都是驚喜的。

我改變了自己的聽歌風格，把你說的好聽的歌，一首一首循環(huán)聽。因為我曾經很好朋友去世的 事情，我很多年沒碰過游戲了，在你那里，我完全無法抗拒。雖然老是和你爭吵，很無理取鬧 的樣子，無非也就想你讓我一點。可是在其他人要是說你一絲不是的時候，我都會神經性敏感 一樣的說回去。我把你說的每一本小書，都看完了。

有個不知情的朋友說，我每次說到你，眼睛都是光，嘴角都是笑的。

我也并不想讓你曉得，我有多喜歡你，所以老是和你吵，也無非就是為了在你面前掩飾我的喜 歡。我難道還能直接的告訴你，我就是喜歡你。我要假裝我不喜歡你的樣子，才能和你做成朋 友。

可是，我真的很喜歡你。因為太喜歡了，我才太害怕最后連朋友都做不成。可是，事實就是你 不喜歡我，所以我對你的好都是讓你煩的，我給你吃的糖，你都覺得是苦的。我和你說話，你 都是厭煩的。我想靠近你，你躲得更遠。

開始變成了，別人說的話，你相信他們來質疑我，不管我如何解釋，你都不信。同樣的事情， 同樣的話，任何人做都是好的，到我這里，你就無比反感，一次又一次的在很多人的場合讓我 難堪。可是我沒有資格傷心，沒有資格難過。我那時只想和你說，你相信我啊。

很傷人的話，很傷人的過往，都不想再提，或許你沒有錯，你說的實話，但是你真的狠狠傷到 我了。你看不到我在你背后為你據理力爭的時候，看不到我努力想對你好，看不到我為你做的 改變。反正就是，不喜歡你的人，你做啥子都不好。

即使我活的大大咧咧，我也想在你面前穿一身白裙子。我就是很努力減肥，可是，我太好吃了 ，越來越胖，我自己都好生氣，我咋個又胖了。喜歡你的那段時間，讓我自卑到了極點，我總 覺得你太好太好。我有好羨慕他們。

原來那么喜歡一個人會讓自己變得這么卑微。拔掉自己身上的刺，都想向你靠近。我看到你說 我讓你那么煩，那么討厭，我真的好難過。可是，我只能說，不要不高興了，不要皺眉，不要 煩，我離你遠一點。我這么大一個人了，還能那樣努力的去喜歡一個人，用了兩年的時間，雖 然最后讓你那么討厭我，我還是很佩服我的臉皮那么厚。可是，我連吃醋的資格都沒有。

我也在控制自己，可是，喜歡一個人如何隱藏的了，就是太害怕失去你這個朋友，以后如果遇 見都形同陌路，我會有好難過。就好像有朋友曾經問我，你們以前關系很好的噠嘛，感覺最近 都沒有聯(lián)系一樣。我只是笑著說，沒有啊，還是聯(lián)系啊。我就是很慫，很在乎。我舍不得，可是又怕你因為我和你說話不開心。

除了對不起，讓你困擾了，我還真不知道能說什么。

我多想讓你重新認識我，我們回到最初像朋友一樣，你一定會喜歡作為朋友的我，只是你不會 再愿意了。沒有后悔喜歡你這件事，總覺得你是值得我喜歡的，值得我奮不顧身對你好的，只 是我用錯了方式吧，才讓你那么討厭我，都是我的問題吧。

所以，終究是沒有緣分。否則，真的不會五年前就這樣無數次擦身而過都不認識。也不會那么 多誤會，解釋都解釋不清楚。所有自以為是的緣分，都無非不過是我自己強加的。我一定會讓 自己好起來，我不會再為了你崩潰到哭。

世界上那么多人愛而不得，又不是只有我一個。希望我們都能過得很開心，很好。

這篇內容，僅你可見，或許你也不一定會看。所以從來不用擔心，我會對人亂說啥子，我不會，我臉皮薄。所以，從沒有其他人笑的。得不到，我就好好珍藏。