四月的月亮很朦朧。
當我穿著白色的襯衣，隔著網欄看里面兩個男生練習棒球的時候，瞥到了藏在他們身后發光的月亮。
清清冷冷的月光，照在這個陌生的城市，過了天橋，奔流不息的霓虹燈在我眼前都渲染成一片，分不清是藍，還是模糊的絢爛。
我只是個在北京呆了兩三天的陌生人，沒去最向往的藝術家創意園，我的記憶里它叫“798”，但從成府路坐公交出來的時候，窗外略過“768創意園”的快影，我分不清到底是哪個，是我的記憶太拙劣，還是我的心太馳騁，連向往也沒能有勇氣記清。
去古時富麗堂皇的故宮，歷史的氣勢恢宏，讓本想憑借凡俗的肉眼兜兜轉轉的我，一進大門，內心就有所觸動，心的哪一塊奔騰不安，我不知道。猶豫租講解器的片刻，已經跨過了兩道門檻，一個大殿。皇帝的床，貴妃的榻，容不得我想象。那個時代的皇家的奢侈和朝拜，朝夕間不見蹤影，倘有時光隧道，多想改變我的一切，讓我就算冷落東宮，我也要嘗一嘗。
北京有太多行色怪異的人，超乎想象的事情時有發生。每個人的經歷都無法復制和重演，這種獨一無二的感覺，讓我在心里感覺舒服了不少。走過了不少地方，走馬觀花的，想用心去感受的，也是最后在后海才明白，匆忙中能讓我停下腳步的還是路邊的吉他。在后海的街邊，不進門，坐在石階上聽鋪子里的吉他手合唱。一個音符一個音符地敲打進心里，就像在無人的山澗，我在這頭，他在那頭，互不相識，只是靠著空氣中的流體頑強地活著。
在沒有比較之前，千萬別說你擁有最好的。在沒有理性考慮之前，千萬別說你想的是正確的。
我生活在沿海的煙臺，煙臺的夜景，算不上燈火輝煌，但是很美。夜很寧靜，沿海的公交，也是特地的班車，讓人有時間回憶白天的忙碌，歡笑，或是淚水。
離開煙臺前往北京的那一天，我在公交上握緊書包，告訴自己就要接受另一番景。
我本就是生活節奏緊促，怕一生碌碌無為，白頭時只能圍著火爐細數后悔的趕路人。卻陰差陽錯到了修生養性的地。我本以為這是注定與現實不能和解的安排，卻在這個四月的岔路口選擇了安穩中跳動。
游園北京，恰如一場夢。未名湖畔的徐志摩，是否一場空。我在北京加快腳步穿越人群，怕驚醒了沉睡的幻境。我沒忘記得某年之前的某一天，我在考慮到底如何抉擇，可最后我連被問及的權利都沒有。我想，那個時候有人是失望的，像我現在一樣失望。我是有多么不爭氣，才自己的理由麻痹自己，用自己的懦弱妥協自己。對未來的渴望，對知識的瘋狂。可我是那么的羸弱無能，像土地里掙扎的螞蟻邁不開腿，喊不出聲音，聽不到呼喚，活活嗆死在窒息的空氣里。
可是， 四月的時候，出現了一個謊言。
宮園熏讓有馬公生重新彈起了鋼琴。亮太輸了想要成為明星的足球比賽。小莉不愿意停步不前，想要奔跑起來。
而我的身邊，阿亮辦成了了他的計劃，有了一間獨立地屬于他的辦公室。敏開始她的考試，一級一級地穿越周圍的障礙。汀對我說，也對她自己說，不要幻想，不要未來，腳踏實地地走下去。
我在一周一周重復的時間里，在拾級而上的荊棘從中，尋找不到前方的看不清的路。
14高樓的夜晚，俯視全城的燈火輝煌。我閉著眼都能走到熟悉地點，我曾在那兒一遍遍問自己，有沒有一處會在未來的世界里委身在我的腳下？有沒有一片燦爛會綻放在我的頭頂？蹲在靠近懸空的邊緣靜靜呼吸，不斷在腦子里攪拌著每一個想出現，會出現，不斷出現的問題。
四月的星辰算不上絢爛，而我卻像去迎接夏季的繁星止不住的明亮，刺痛了我的眼。而如今，時隔兩年，我再也沒去過14樓，再也沒對星辰訴說我的夢。它們都在我的腦海里，都在我的心里，都在一步步走來的未來里。而如今能做的，只是感謝曾經每一次的選擇，曾經時而軟弱時而堅強的自己。
