真沒有想到自己二十五歲，生活過得這般窩囊。

時間真他媽的是個害人的東西，讓那些我曾經堅持以為就會留下來的東西變得支離破碎。

不知道自己怎么混的，混著混著就二十五歲了。

現在的生活真的可以用慘不忍睹來形容。

二十五歲的一個大男人，我再也不是一個小孩子了，可現在我擁有著什么呢？

二十五歲了，我一事無成，我沒有女友，更慘的是沒有錢。

二十五歲，我沒有想到自己混到這個地步，我能不在乎嗎？

我所在乎的不是二十五歲身邊的人都已經成家立業，我不是和身邊的人攀比，而我所在乎的將來還能不能好起來。

閑在家里過個年，沒有想到過得既然這般窩心。

和自己玩到大的伙伴打了一架，和身邊很多朋友再也找不到了那些內心共鳴的語言。那些經過歲月打磨的感情，經過時間的手給蹂躪的不再想翻看，只留下了幾個人做點綴，照耀著我黑夜的天空。

我們之間感情靠著煙酒支撐著，每一次在一起都會喝得七倒八歪的，我們之間的回憶越來越單一化了，我們在一起的時間越來越少了，在一起聊的東西越來越少了。

我們的笑點越來越低了，我們會故作講的東西很好笑，我們漸漸地都變了，變成了一個自己有點不熟悉的人，而身邊的人也是。

內心的孤獨并不是面對身邊的人無話可說，而自己不愿意再將自己的世界分享給對方。內心越發的清醒的看到了生活的真實樣子，也看清了每一個人的現實，不知道這是好是壞？

我并不是不愿意將真實的自己分享給身邊的人，我并不是不想改變這種現狀，只是我好像被他們統一排擠到了另一個世界。

走著走著就走到了這一天，不明白這一天來得是太遲還是太早？

面對現在的自己我有的不是迷茫，更多的是無奈。

翻看了自己以前的拍的照片，讀了讀自己以前的日記，見了很多沒有交集的朋友與同學。

內心越發的孤獨與清醒。

一切似乎都已物是人非，留下來的東西并不多，值得紀念的東西也越來越少。

過年幾乎都是用酒精麻痹著自己。見到很多的故人與往事，整天和煙酒、朋友、同學、玩伴廝混在一起，打牌喝酒成了過年我們的一種文化。身邊的人都已經結婚了，各自都有著自己的事業上的規劃，我卻除了陪他們喝酒再也沒有別的興趣。

這種日子年年過，混著混著就承受不了了。

內心多了很多說不出的感慨。

想在今年做些什么，安安靜靜的做些可以找得到歸屬的東西。

自己沒有更好的工作，也算不上失業，但凡自己愿意進工廠或是到工地都可以活得下去。

自己混到今天這個地步，并不是只有自己看不起自己，身邊的人都也看不起自己，只是誰也不愿意說出那句真實的話而已。

我二十五了，在家鄉的這個年齡，人家小孩也都上學了。

我現在迷茫的不僅是將要去哪里做什么，還有就是自己將來到底應該能過什么樣的生活，以后是否自己只能一輩子都這樣。

過完年了，身邊的人散去的速度比過路的行人還快，好像一個年頭，什么也都沒有發生。自己每一天都在混混沌沌的混日子，每一天都在靠著酒精的麻痹過日子。

這樣的日子，在身邊的人都離開之后更加清醒。

一個人一天，光用來睡覺，也不是打發時間的好辦法。我應該去廠里泡個妞生個孩子回來，或是出去走走散散心，再決定自己到底是進工廠泡妞，還是躲進一個別人找不到的地方修養兩年呢？有些答案我自己也不知道。

一個人受到的打擊多了，也不會覺得有什么；一個人絕望多了，便會覺得一切都只是生活的常態。我習慣了這樣或那樣的生活。

在沒有辦法的辦法之中，我要選擇一個大城市。在這個城市之中，我只能從事于工廠里的普工生活。也就意味著，我做著老頭老媽媽都會做的工作，這是任何人都可以取代的生活。

我沒有理由不去靠著一份工作養活自己，我沒有理由不去干好這樣的一份工作，我覺得這就是我的生活。

所以我決定陪大侄子過完生日，再去醫院看看剛出生的小侄子就去上海進工廠。

我跟往前一樣要一個人孤獨的離開家，我跟往前一樣要一個人到陌生的環境里生活，我卻不再跟以前一樣對未來的生活充滿了向往。我決定在這樣的一個工作環境里呆上兩三年的時間，整理一下自己日記，并且渴望寫點什么東西。

一個人走了那遠的路，一個人流浪了七年多了，一個人最終要停下來。

我想停下來看看自己。

二十五歲了，才安靜下來認真做一件事情，我想看看自己安靜下來做一件事情，到底能不能做好？

一個人總要與自己孤獨的面對面。

我二十五歲了。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2015年2月14日手稿3月12完成

后記于2016年5月7日深夜提筆

一個人走了一圈，又回到了原地，哪里也不想再去。

一年經歷了太多，一年走過了大半個中國，一年外借了很多錢，一年到頭繼續一無所成，一年前的我還是那個我，一年后的我不再是那個我。

靠在院前的小樹，繁星滿天，不喜不悲，二狗子在身體靜默的陪著我，全世界安靜在一個角落，想念停留。

這樣的夜晚是相對安靜的，這樣的夜晚狗吠聲不斷，今夜想念墜落一地，猶如繁星滿天，點綴著整個青春。

沒有車水馬龍，沒有繁華與喧囂，沒有詩和遠方，無需擔心明天的天氣，無需擔心糧食和空氣，沒有上下班與高峰期，我只想活成一個懶散的人。

我有一條狗叫做二黑子，我有個熊寶寶叫小花，我有一張卡不到一百元，我有家人的陪伴與明天，我有一座孤獨的房子，它是父母留給我結婚生子用的，有點老舊，成了我的收容所。

這些已足夠點綴我的生命，因為我還有明天。