始于偶然

之前不知道自己喜歡什么樣的人，感覺戀愛是一種離自己很遠的東西，就這么過著，大學畢業后的日子簡單也快樂。可當舍友跟她男朋友聊天時，我還是羨慕的。看太陽的后裔，然后想著自己也能找個部隊的男友就好了，幻想著，也不敢告訴別人，因為我一向對自己的內心封閉，就這么靜靜地等待著！

那天下午，學長隨便一說，我表面矜持，其實內心一萬個愿意，然后就等待著微信有新的聯系人，中午到晚上沒動靜。到周末沒動靜。害我空相思，我開始怪自己，開始后悔，那會不是矜持的時候，想著我是不是再去問問學長，也不怕自己沒出息。又想著，或許學長給他一說我的情況，人家看不上，自己還自卑的不行。閑了就想，整整一個禮拜，也沒有任何消息，見到學長，好想他再提起，可他卻一次都沒有，內心可失落了，唉，都一周沒音信，那準是吹了，我也不能一直這樣瞎想，太沒出息，內心就對自己說，不能為了找男朋友而找，得為了自己努力，感覺自己可能一直都找不到，我不能停留，我要前進。所以就不再想了，又開始正常的日子，單身的日子。

4月24，微信顯示有新的聯系人，打開一看，一看地址，想著很有可能就是學長給我說的那個人，可又不確定，又一直不說話。我就希望自己還是別抱太大希望。晚上睡前再看一次微信，看到你有回復，可我為表示我的矜持，沒回，看了一下朋友圈，唉，我又泄氣了，感覺不會喜歡的樣子。第二天，又不知道咋回，好希望他主動發消息呢，可是一點動靜都沒有，去方特玩了一天，照的照片自己比較滿意，好想發朋友圈，希望他看到，希望他想我沒回消息的原因是因為忙著玩，照片也想發給他看，結果最后種種原因沒發，我就想著還是我回復一下比較有禮貌。還是不能讓他猜到我的想法，發了個微笑的表情，自認為最安全了。今天他說抱歉看到遲了，回了我，我小心翼翼地回復著，總覺得自己太淺薄，希望他不要看穿我。

晚飯后，他發了一條，就不見人影，失落好一會，都不想去唱歌了！后來也那樣。感覺部隊的太忙，怕自己找個只是遠方的寄托，卻不能時時陪伴身旁就覺得不太合適，他問我喜歡什么，應該是想了解我吧，這樣問總叫人難回答！可我總覺得這問題太難，我回答不了。我問他呢，他說看書，音樂，籃球、電影、乒乓球，聽著德治體美勞，很陽光的樣子呢！

我不要去想像你的模樣，我想慢慢地認識你，你就是你，不是我幻想中的！

我也要表現出真實的自己，希望是個好的結果！

好想真實的我過分美麗，讓你一見鐘情！

（現在想想，是不是愛情在最初的時候，都是裝出來來，一開始它得是美好的樣子呀！）

4月25

早上一醒來，就想著他應該也起床了吧！趟在床上想著他會不會發早安啊什么的給我，起床后我忍著沒看手機，去上班又忍不住看，也是想著時間久一點，發的可能性會大些！沒有，沒有，什么都沒有，只能安慰自己，他應該忙著訓練呢，并且我們只是剛認識而已，也沒熟到要早安晚安！

中午飯后，就想他應該閑吧，估計會發消息來吧，可是沒有，依然沒有！等不來，只好就睡覺了！

下午5點發來消息，好開心的。然后小心翼翼的不知道怎么回話。我想半天，發過去一句，他半天不回似乎在忙，我們的聊天就像結巴了一樣！

晚上也一直等不到，等得我煩躁，心里就覺得這么忙的人陪不了我，感覺這樣總是等待一點都不好！

他說的繁忙的軍旅生活，跟我從電視劇里了解的很不一樣，繁雜瑣事很多，無意義的事也多，并不是想象中的酷的樣子，顛覆我的價值觀。

4.29

斷斷續續地聊著，我似乎一點都沒有暴露自己，把自己包裹的很嚴。等回復，等到不知道在聊什么，只記得等了！你咋就那么忙呢？排長，你忙啥呢？白天你就忙吧忙吧，晚上不讓你睡覺！你又慢慢吞吞的，說我是樹懶，你才是呢！

黑夜暗生情愫，我就纏著你。想象著你的樣子，神情，說話的言語，模糊不清！你大概也會想我是什么樣的人吧！想說好多的話，想聊好久的天，只是你最后冷冷的一句，你去睡吧，氣得我都不想理你了。

5.3

想要知道確切的樣子，跟你要照片。你倒是隨意，隨便就給我一張，你就不能找一張好看點的嗎？實在不行，你美圖一下呀！應該是比較好的吧，看著一點都不帥，被曬的黑黑的。這些天在我心中你像電視劇里的大兵那般英武，可……

昨天看到嫂子說自己覺得自己活得很平凡，我就想我覺得那么厲害的人，卻感覺自己平庸，我為什么沒勇氣承認自己的普通，承認自己不美，承認自己不聰明，承認自己會找個普通的男盆友。何況我也不希望自己以貌取人。

希望我不是跟自己的幻想戀愛！可你那么忙，我都了解不到你，我想我不強加給你任何東西，可不自覺就會這樣那樣了！

我想我們應該盡快見面，當面好好了解，做不成戀人是朋友也好啦！

5.6 周五

一周都很忙碌，早出晚歸的，在顛簸的汽車上迷迷糊糊的，一晃一天就沒了。有你們陪我說笑，我也很快樂。說說笑笑，看看沿途的風景，感覺還像孩子一樣?？僧數街苣r就默然有點失落，感覺自己不知道要去干嘛！

現在的一切外在都很好，內在的表面也很好。可就是覺得缺點什么，詩和遠方沒有，愛情也沒有。

那天經過新區，感覺這里也挺好，想著我們大家都把房子買一起，感覺很美的樣子！就希望日子一直這么過！這次堅定了想留在這里，希望大家都別走。

想著周末你會不會約我呢，還果真約了！看到微信時瞬間有點緊張，感覺一點都還不了解你，你總是忙也沒咋聊天，后來也就鼓起勇氣了。想你會約我去哪呢！你說你不熟，吃飯我想找個有情調的地方，吃啥我真的不重要。趕緊做面膜……

趕緊睡覺！

5.7 周六

早上舍友加班出門了，我難得的在周末賴床，趴在被子里，想起電視劇里曲筱綃等趙醫生的電話，我也是那樣，希望手機響起，收到你的微信！

賴床到10點，打掃房間就11點了。之后拉出幾件衣服，想著咋倆的約會，剛穿好一身，就被叫去做飯了。

早上起的遲也沒用，還是困，還是媽媽說的對，早睡早起，中午睡會。然后就我窩床上，說好4:30包餃子，4點醒來，繼續賴床啦，慵懶的感覺很美，手機滴滴響啦，是你的微信啦，“在干嘛？”“碎覺啦”，“多浪費”，我就想“跟你約會不浪費呀！”，只是沒好厚臉皮說出來，就說困呀，然后你就問我周末干嘛，一直呆著嗎。對呀，又沒人約，當然只能宅家里啦！當時以為那會你閑，可以出來跟我見面呢，想著來不來的及，我頭發都沒洗呢，我最快也得1個半小時呢，好后悔早上沒洗。問你要電話號，我好主動呀，就打給你啦，突然就不知道要說啥了，一直嗯嗯呀呀的，如果按我想我的說，會不會是浪漫的表白呢！“你這會閑嗎，我馬上收拾好，我頭發來不急洗了，你不許介意……”4點了呀，來不急了，只好約明天了！

微信聊的和打電話是兩種感覺，不知道你有沒有感覺出來，見面又是另一種?！?/p>

你喜歡的姑娘的模樣，溫柔賢惠，活潑開朗，我就是你喜歡的模樣！嘿嘿。

約會約會，緊張緊張，去哪呀，就各種問朋友，自己查，不造不造。大家都說地方，我去過兩次呢，可想著要去的話，要不我早點去，再熟悉熟悉！

需要寫一篇讀后感，想撒嬌讓你幫我寫啦，就挖一個大坑，問你喜歡的書，問你的語文成績，120能考113，對于我這種都考不及格的人來說，我好崇拜呀，在加我又喜歡肚子里有墨水的人，這一點是我喜歡的樣子！撒嬌沒有成功，你叫我去百度一篇，好不開心呀，頓時就覺得你陌生了呢！

明天見！

5.8 周末

可能是想著今天的約會有點緊張，7點就自然醒了，睡不著了，就滿腦子是見你的事了。起來去院子里走了了幾圈，邊走邊聽歌，邊欣賞著小院子，還是想著下午見面的事！

想不到我們將會聊什么，想我們會不會看對眼。又想起以前見面就沒后文，就有些緊張，想著我們斷斷續續聊了有兩周了，我幻想太厲害，已經想象了種種。

今天的原則，抱著朋友的心態去。平常心平常心平常心！

今天表現挺好

早起鍛煉，買菜，洗澡，洗衣服，轉眼就到12點了，你才告訴我你13點到，我只好匆匆收拾就出發，發自內心的開心，能感覺到自己全身的每個細胞都在笑，怎么都掩飾不掉。邊走邊照商鋪的玻璃門，感覺自己美美噠！溜達站上一趟公交車都走了，怕遲到不好意思，不過第二趟也挺快的！想著今天是個特別的日子一定要記錄的，拍照拍照，美顏美得我心情更好了，你也發微信來讓我慢慢來！心情美美噠感覺不一會就到了呢！

躲在車后面等你出來，看到第一眼，比照片帥多了，放心了放心了，聲音干脆利落，還覺得挺親切的，過馬路你直接橫沖直撞呀，我揪住你的袖子，感覺你像個需要人照顧的小孩子呢，一絲緊張都沒有了！你不咋出來，路不熟。我就帶著你走，第一次給別人帶路呢！我個大路癡，出門就轉向，我傻，你比我還傻！感覺你好好玩的樣子！

一起吃飯，一起看電影，一起聊天，你可知道一直想著你得5點半回去，都沒好好看電影呢！傻大兵，感覺你很好呀！

回家給好朋友報告喜訊，彼此感覺良好應該是有繼續發展的趨勢。到了之后打了電話，就不能再發個微信嘛？你描述的你的工作也不至于呀，難過的！等到要睡也沒有，我只好主動！

晚安

5.9 星期一

每天等你微信。

昨天覺得你傻傻的挺好，今早的會立馬讓我想到以后,想到你的轉業，想到你如今的環境怎么適應外面的世界。呵，我真是趨利躲避害呀！昨天還想著要給你講講外面的事情。

困，不想了，碎覺。

5.11 雨

以往晚上睡之前會關掉手機網絡，怕被消息聲吵到，自從到這里幾乎都早睡，有一陣需要看天氣早上才會打開手機網絡，以往沒無線的地方也不會開手機網絡。

現在睡時大約都快12點了，還想著等到你的最后一條微信，之后再關掉網絡。早起會想著你有沒有你的微信消息。有羨慕過情侶早上叫起床的，想象著那一定很美，現在想你一起床，就如我想起你一樣也想起我，也發個消息讓我感覺到。

見面才過三天，我們聊過的話僅僅幾句，想不起你的樣子，記錯了你的名字。我開始懷疑這一切都只是我自己的幻想，包括那天見面我無端端的興奮，只有過馬路時我揪著你的袖子是真實的！

感覺都不太好，你說你不用去訓練，你要整的那些資料也是磨洋工，然后你一直沒消息。我開始對你有看法，你在我心中是那樣一種人,年輕沒有動力,不喜歡卻走安于安樂，我不知道我要是處在你所說的環境是否頹廢，但是每一份工作都不好做,不好的要努力克服。

我在自己的幻想里，你呢？

5.14 大風

這里不管晴天，陰天都有風。從來不是和煦的微風,從來都是帶著西北狂野的性格隨性的大風，總覺得吹壞了我的臉，吹走了濕氣，讓人的皮膚鼻子都感覺不舒服！

在這樣的天氣里都出門約會的，是真愛呀！其實出門那會我心中還是不確定的,我只是答應了一個約會而已。

你有事遲到一個小時，我提前到一個小時，這樣會不會讓你覺得我喜歡你？為表現不同的一面，換了不同的衣服，想你會不會也為見面精心打扮。第二次見面,趕著看電影，吃餃子，你又聊你工作的事，消極的事，我不愛聽，也就不想說什么了。

看完電影，你說你先送我回去，就在下樓梯時，你突然拉住了我的手，浪漫來的太快，那一刻心跳有點加快,我不敢看你的臉，上了出租車,我把手握在一起，下車后我竟和你十指相扣的拉在一起。自然一直不敢看你，在公交車上，一路那個小鹿亂撞啊！好想告訴閨蜜，牽手了呢！其實我還想有個愛的抱抱呢！

你牽手一定是有預謀的，一路上你就開始借保護我的安全來碰觸我的身體，我一點都沒排斥，我又早來，你確定我是喜歡你的！

回來的路上把手機都放到外邊，怕你打來電話接不到，結果還是沒接到，回到房間還一直在等，后來才看到未接電話記錄！

你發微信來說你一回去打籃球，把腳崴了，說是因為見我太興奮，說得我都不好意思了！

不能常見，我本來獨立一人，有了男朋友，我也要變飲料瓶都打不開了，我就想粘著人家，感覺會很辛苦，除非我特別喜歡你，我真的想了解你，想仔細考慮我們發展下去的可能性！一周見面一次，一次五小時，看個電影3小時，我對你的了解只停留在你是一個排長，你每天都很忙，你的生活好像只有部隊！

主動打電話給你，就聊那會讀書的時候，感覺你好厲害，還各種業余愛好，好好崇拜！

牽手算約定，就這樣我們在一起了！我想大聲告訴別人，我有男朋友了！然后就沒曖昧對象了！也好，喜歡很多人,一見鐘情幾個人，白頭偕老一個人！

感覺你很厲害，我也要努力變厲害！

加油！

5.15

早上為追隨你的腳步，早起讀書，一邊跟你有一搭沒一搭的聊天。

現代女性特色的夢想，我咋沒夢想呢，連空想也沒有，我只想和你在一起,相夫教子，做一個平凡的女子！

可恨下午我竟然睡了一個下午，起床就好愧疚呀！我這樣，怎么追得上你的腳步??！我怎么這么不思進取，討厭自己！都不敢給你打電話，怕你問起我今天都干嘛了，我總是不能說我在床上呀！可也一直都在想他，想用這個堵他的嘴,可我又不甘心，每次我都這么主動。心里想的是,我不要粘著他，我要做一個獨立的女生，可就是想他，想減肥，想變美，想讀書長知識，想11月再見，想驚艷他，可我一天就想他,我們能見面的日子屈指可數，8月你走三個月，想你怎么辦？

我想記錄生活的點滴，我要有自己的事可做，不能整日的想他！嗯，找事做！

5.16 美好的周一

五月，天一天天亮得早起來了，六點剛過一點陽光就透過窗戶照到床上，照到我熟睡的臉龐，我就安詳的醒過來了?。≒S，這夢幻又朦朧的場景里我一定很美?。?/p>

掙眼看表6點20不到，人家還沒睡醒！就想到你，就想你那瘦小的身板（雖然你自己說你在你們那是中等偏胖，都需要減肥的，可我就看你瘦啦），想著你背我的話會很辛苦，你又叫我鍛煉鍛煉，還叫我練馬甲線（寶寶做不到呀！我一個仰臥起坐都起不來）（我就覺得我該減肥了）我要起床去跑步，跑步，跑步。

情話說出來，我想你就給你打電話，你腳崴了，正好偷閑，就把自己夸得天花亂墜，你說聽我聲音很可愛，我喜歡你說我可愛！

你還說女人的天性多猜疑，可我以前不是這個樣子的，我是淡定的，不知道和你在一起我還會遇到怎樣未知的自己！

你還說我生氣會怎樣，我不會生氣??！生氣就不理你！

說好想你24小時，可是困了，累了，我就先睡了，我醒來就想著你！

5.19

致作為我男朋友的你

明天就520了，不知道我的傻哥哥知不知道這是個節日呀！今天對你說我沒過過生日，我不難過。我何止是沒過過生日啊，我好多好多節都沒過，那么多個情人節，我一個都沒過過。我說節日要跟喜歡的人一起過才會開心呀，我心里一直都是這么想的！

第一次見面，記得你過馬路不看車嗎？我拽著你的袖子，那會感覺你像個沒長大的小孩，需要人照顧！

第二次見面，那么大的風你還遲到，讓我在風中凌亂！看完電影，下樓梯你就牽我的手，瞬間心跳加速，羞死我了都，一直都不敢看你的臉！那晚告訴別人我有男朋友了，我倆這么就在一起了，朋友問我你們認識多久，我說一個月不到見面兩次,她就說你是不是傻呀，太不像我風格！

見面的時候激動，啥也不想，回來后自己會想，一周見一次面我可怎么辦，我怕辛苦，我怕我想你時你不在！可感覺你就是那個合適的人……

我是個咋樣的人！平凡的姑娘，我就是傻，你一定不忍心欺負我的！

每次開心的時候第一個想和你分享，即使我的表達能力只能讓我說出一點，我都想告訴你，我身邊四個姑娘已經知道你了！

以后，我會好好的工作生活，再加想你！那些想你的時光會一直溫暖著我！

我的生活因你而不同！

我聽你的話，早起跑步！

我被你影響，想要讀書……

生活里都是你的影子吧，別怪我想你的時間少，是我在聽你話，適應你會經常不在身邊，我必須獨自過好生活！

我想要彼此真心相對，認真對待這份感情，

我愿意和你虛度時光！

我想你想我的時候會笑！

我希望你未來的規劃里有我！

困，明天寫，明天想要給你驚喜，想去你們單位，希望明天一切按計劃進行！

碎覺

5.20

完全不在計劃中，火鍋和你之間，我就為了火鍋拋棄你了。

早上天陰得很重，下著雨，想像著我就打著把傘在你們的門口等你，感覺自己就像戴望舒的雨巷里的那個姑娘，感覺好浪漫呀！等到7點，雨停了，早上亂七八遭的忙了一通，下午一樣。五點多的時候還想著去找你，結果……

人沒去，最浪漫沒了……

看著自己昨晚熬夜寫的告白，也毫無力量，讓自己不好意思，不能發送……

今天就平靜的過，每天都平靜地過！這樣就好！

好困，碎覺……

5.22

加班熬夜快12點時，你說你要陪我一會再去睡的，可就一直再等不到你的消息，在冷風中，一直期待著手機動一下，結果都不是你，臉都凍僵了，好想對你說，我總想著你的問候會給我溫暖，你卻再沒出現！當時有點小失落！

雖然熬夜了，也沒醒的太遲，十點起來，就想逗你地質問你一下，說好的陪我呢，你咋就去睡了！發微信一直不回，我就越想越生氣，感覺你一點都不關心我。等你再回我短信，我說了兩句就不搭理你，你就打電話來給我解釋,說是困的睡著了，我就說不吃飯，生氣不吃飯。你就哄我，慢慢的我也就好了，本來也不怪你。怪就怪你給我承諾，讓我期待！反正，今天著實把你折騰了一下，我是磨人的小妖精嗎？就喜歡對你胡攪蠻纏，就喜歡你拿我沒法，就喜歡對你使性子！就想聽你的聲音，就想跟你說話！

5.23

我有侄子了，看著他熟睡的樣子，眼睛一直閉著著，呀，看第一眼的時候感覺好丑，可舍友說，挺心疼的，我想你在騙我嗎，我再看一遍，再看一遍，越看越覺得心疼，越覺得喜歡，好想抱抱他呀！啊，我要當姑姑了！

我可能還是不會撒嬌，或者不會用文字表達，本來我發一句你半天回一句，就已經很卡了，有時我還要想，就更慢了！感覺那樣的交流沒有太大的意義！

怪我早先沒接到你的電話，等后來接到時已經遲了，你對我來說還是挺陌生的，想不清你的樣子，也不知道你的喜好，那扇門并不是我們唯一的距離！

接到你的電話，突然不知道要聊著什么，能感覺到你跟我是同樣的感覺，不想對方，只是為打電話而打電話罷了，語氣清冷，感覺你有點累,還沒說兩句，你又要忙了，我就突然無名火起，對，我討厭被約束，強烈的自由意識。

5.26

終于還是覺得有見面的必要性，終于感覺到我還是想你的，想念的想，想像的想，想了解你的想。我記不得你的臉了，可我記得你的聲音，記得你說的話！

終于決定要告訴，我要去你待的地方看看你，本來打算突然襲擊給你驚喜，可又覺得那樣太莽撞，告訴你本來想著你應該挺開心的，你叫我別來！我就頓時惱火，我你什么？哼！我壓住怒火，默默的嗯，不了就不見吧，誰稀罕你！

可你不讓我見吧，我就越想見.還想著我就在門口給他打電話看他見不見，喊他哥總沒啥影響了吧！就自己想吧，想的郁悶的！就找雪飛給她講,她說覺得我挺逗，幼稚，想太多，當局者迷，就是彼此要說開，想說什么就告訴他！

本來想找個體制外的人，確找了個最體制里的人！我在外面,你在里面,你們高墻圍著,我不了解你的世界,你給我講講好嗎？

回來后就一直等電話，手機一直拿著，怕又接不到,等……等到10：30了，還不來電話，到他們睡覺的點了，不會誰了吧！哼！是不是怕我非要去見他，躲著我了，正在生悶氣，你打電話來了，說是電影沒看成，又有事,我就申請我那個自作主張可以嗎。結果你還是說不可以！說大門口影響大，我扮個男裝去吧……哈哈哈

明天去還是不去呢。那得看我明天是十分想你呢？還是……

好好去碎覺了！

我不要很喜歡你

回家了，在家里有爸爸媽媽，也想你，也想要跟你說說話，應該是喜歡了吧！想想就見面兩次，在一起時間不到十小時，還看了兩部電影，彼此面對面的時間真是太少，可怎么現在也感覺很熟悉了都感覺老夫老妻的感覺了，第一次是因為不熟，怕尷尬所以我才買的電影票！第二次你早就買好了，來的卻遲，我本想讓你退了呢，退了我就可以多看你一會了，哼，電影是我的情敵！

在不能見面的日子，想象著與你見面，結果是電話都得等！

不敢隨便打電話，怕影響你，因為我總想你！也不能一直打，我也不想對你說我想你！說了我就難！因為就不能見，我自己屁顛屁顛去你都不允許！只能等你電話，等到時都十點多了，沒說一會就得碎覺了！我真的不困，想一直和你說話！

今天我打給你，突然就不知道要說些什么，你說你忙，聲音都冷冰冰的，我就吧啦吧啦說著，有點怕停下來，你是忙的累了，不想我了嗎？我怕你不喜歡我了！所以不讓自己受傷，就得練習不喜歡你！

5.30

好想過個兒童節，好想像個孩子一樣，最近路上只關注小孩，看著看著就笑了，感覺她們的世界好美！全民K歌這期的主題是我不管我就要過兒童節，聽著里面的兒歌，聽著歡快的節奏，明快的歌詞，我覺得那就是快樂的世界，愛上魔法城堡，我用力的唱，感覺自己像個孩子一樣！

發現兒童節之美好！

發現漢字的美好！

白天不打擾你，晚上半個小時都不給我，你發短信來，解釋了叫我睡，可我咋就那么生氣，怪你不打電話說，我覺得能聽到聲音，還能感覺到我們之間的聯系，短信真的冷冰冰！

我也沒那么喜歡你，不生氣，都不能自己生悶氣！面對什么都一樣！

兒童節快樂！

6.1

人家好想過個兒童節，你不懂！

怎么樣都好，開心就好！你知道嗎？現在我被你氣的氣呼呼的！

時而怪你，時而又想把開心的事告訴你！

今天大家討論結婚的事，我好怕被別人問起，我就越發覺得我們之間的不可能，一天幾分鐘都不給我，我們才剛開始呀，我看不到未來！

昨晚我以為只是個偶然，還在心里生悶氣說忙死你算了！可只是想想而已。你真的那么忙嗎？我不會占用你多長時間呀，白天也可以呀！微信也可以的呀，你就偏偏等到晚上十點多的時候告訴我，你很忙！很忙，直覺只能是你不喜歡我，本來這么一想，又想是你會直說吧，可總也得冷卻兩天吧，總是不好說吧！

這兩天都睡不好，一切都被打亂了！所有都被影響，不開心，連記錄都不開心！

想著你忙吧，不要打擾我！我自己都可以！雖然需要時間，我一定整理好自己，周末去大峽谷！哼，努力，自己不能去等待別人的電話！

晚安，想一直是兒童的自己！

明天，不受影響的自己！

努力！

6.3

我迅速的戀愛，我可以習慣，就是不習慣那么多天不能見你，不能隨時給你打電話！所以想起你我就難過，感覺辛苦，我不知道異地戀是什么感覺，只是你就和我在同一個城市，但我卻覺得你遙不可及！我沒有聽過你在夜晚跟我說晚安，也沒有在早起時收到你的早安，以前舍友早上和她男友打電話我還覺得矯情呢，現在我才懂，跟喜歡的人說晚安，聽了之后好像會睡得很好，真的安心了呢，伴著起床氣和喜歡的人說早安，一起迎接白天的到來，感覺這一天也要美好了呢！也沒有在我發現有想要分享給你開心的事的時候，你的微信沒有反應！你給我的感覺，是特別的，是我想要擁抱你感覺你的存在的！我幻想中這次見面的樣子是，遠遠看到你，我就朝你狂奔去，緊緊抱住你！突然想起，我好喜歡你的手，好奇怪，我喜歡男生的手。

想要和你一起做的事

跟你說早，晚安，慵懶的困困的！

想要沖過去緊緊的抱著你！

6.5

越發的感覺到他的忙了，總是在等卻總等不到消息。了解到軍嫂的苦了，沒有自由，沒有時間，我以前所喜歡的部隊原來是這樣，覺得自己有點承受不起。

感覺對他們來說結果很重要，問我要不要這里，五一約見面。感覺速戰速決的樣子，這樣也好我也不想拖沓。其實每次說話都不能連續好難受的，聊天中有點好感，幽默，說的我還算愛聽。好想當著面好好的聊一聊，也不想再對幻想中的人空相思。

其實你已經承擔著我對愛情的幻想。想對一個人撒嬌，希望那個人是你，想讓那個人背著我，希望那個人是你，想要一個溫暖的擁抱，希望那個人是你！還希望你長的胖嘟嘟的，好想掐你臉玩，好想拎東西看到你，就把東西都扔給你，對你撒嬌地說，看到你腿軟軟胳膊酸不行不行的了，好想以后只對你傻傻的笑，不要對別人傻笑了……那個人會是你嗎？

想著我能很快見到你，覺得你肯定是那個讓我一見鐘情的樣子！愛情快來到啦，好開心我也要努力讓你喜歡我！

怕見光死，又不敢見你。樂觀的想怎么著也能是個朋友吧，感覺還不錯！在陌生的這里認識個人也是好的，有個部隊的朋友感覺可以窺探到那深鎖大院的神秘也值得人興奮。

想的長遠，一起的以后的日子我所想象的那些小確幸感覺都會很短暫，我怕不能在一起的日子，我怕等你的消息的時光。我突然就害怕一個人，覺得自己一個人不可以！

其實想聊的，矜持了，你就叫我碎覺！我想聊，你睡了，估計一天也累壞了吧！白天沒有一整塊的時間.晚上也沒有.可怎么聊呢！我過兩天要告訴你，我被某人表白了！哼！讓你不把我放心上！

6.4 周六

愛心餐

你沒有跟我說好我們是周六還是周天見面，三周沒見，以我迫不及待的心情認為是周六啦。本打算買菜做早飯，洗頭發收拾自己下午就美美地去見你了。突然想起愛心早餐，就想做給你。如果下午見的話肯定來不及，沒材料，沒點子，沒手藝。趕緊打電話給你約明天，今天就先練習一下。豆角燉排骨還不錯，都沒告訴他倆我是為了給你做而把他們當小白鼠呢！

吃過飯后就聊天，平常也嘻嘻哈哈話挺多的，不過都是開玩笑的！突然聊到感情的問題竟聊了一下午，也聊到了你，你又被我身邊的一個人知道了！

不知道是天氣熱得緣故還是中午聊天的緣故，格外得累，整天都沒有煩你。

總想有好多特別的時刻，總想著給你驚喜，可我總抑制不住內心的激動。晚上打電話時還是把自己白天練習做飯的事告訴你了！電話那頭的你告訴我說很感動，說不用太累，不用我忙啦！

你說得都對，只是感覺我真做了你也不會太激動，我就有點沒成就感了！

6.5 周天

有點想放棄

說好的早上約會呢，說好的不參加什么娛樂活動就和你在一起說說話，一起去公園走走！還想像著要怎樣沖過去緊緊的抱著你，還想像著第一次牽手的那種感覺，上次時間太短這次要一直拉著不放手，還想著你背著我（你崴的腳又崴了），還想著分別時我要送你回去認認路……

八點半到九點沒有電話通知我，還幻想著咋倆是不是沒說好，你是不是理解為早上能出來就不跟我說了！趕緊打電話確認，要不你等的話又得有半個小時被浪費呢！然后無情的被告知不能出來，又許諾我下午出來，我不對你生氣，你們有鐵的紀律不怪你！

電話里你說在這里買房，你是想著我們會在一起吧，當時挺開心！這會覺得還是時間長點看吧！

打扮好的心情先放一放，等下午了。感覺困就睡，睡到十一點半醒來，一直沒消息，唉，又出不來了，可心里又想著我可能弄錯了，再等等吧！十二點來電話，下午要打掃衛生出不來，我當時還安慰你！那一刻我挺難過的，失望得很，感覺你可能請不到假你比較難過，我就沒有告訴你我難過！你怪你說早上你要是堅持可能就出來了，我就不開心了，對呀，你為什么不計劃昨天，讓你好好想理由的……你都不想！我就感覺你很懦弱，我不想喜歡你了！你沒有勇氣，你不去爭取，我喜歡的是有勇氣的人！你就一直打掃你的衛生去吧！

感覺要無疾而終，不開心，下午刮痧去！

6.6 周一

昨天還說你那根本就沒有計劃總在變化，也不確定周四能不能見呢，就抱著一半一半的可能性吧。我不想讓你太影響我。

中午就隨便說著，突然你說你來可能來這邊，我就趕緊跑出來了，匆匆的走，怕你待不久，怕見不到。

你穿著你那一身不方便，我就聽你指揮就在超市見面，你說感覺我們像地下黨一樣。

不見時怪你沒爭取，突然見到卻又不知道要跟你說什么了，你就盯著我看，我這次反倒害羞的偶爾偷瞄你一下，你知道嗎？我最喜歡看你的眼睛，感覺亮亮的，跟小孩子純潔的眼神一樣！

感覺到跟一人親近也不會需要太久，雖然就見了兩次，平常也就打電話，三周沒見，再見，倒也不陌生，現在是一種熟悉的感覺。之前想象的沖過去去抱你場景也沒有，我倒是緊緊的抱著傘和飲料，顯得局促吧！好怕你突然要走，我還是想抱抱你，想跟你再親近一點，我就放下手里的東西，抱你，你真的不瘦，不過這樣就好，我就喜歡戳人肚子，肉肉的我最喜歡了！

然后你就走了，看不到你上了那趟車，反正就看著那些車，走回去的路上，我微微閉著眼睛，回想剛才那一刻，想著擁抱為什么一點感覺都沒我有，我們熟悉到這種程度，還是我后知后覺，等過兩天才想起來！還是對你沒感覺，可分明喜歡看你的眼睛

6.8 周四

毫無理由的我賴上你了

沒有興趣的人生，無聊的人生不值得一過，因為找不到興趣而無所愛好，人生過得如白開水一般，白開水都不能比，白開水可是現在最好的水呢！

你總問我一天干嗎？我沒好意思告訴你我玩手機啊玩手機，然后玩手機也就刷朋友圈，自己也不發，也不評論，不點贊。關注了幾個公眾號，一天都潦草地看不完，看不了幾篇，感覺要不在叫我要買買買，美美美，要不管理時間，獨自賺錢，夢想，旅行，要不就惡搞，全都別人的成功。然后我也不想看了，一天完了！電視劇我也沒看，小說我也沒看，時間就不見了！

舞蹈 ?你讓我去學跳舞

我就誠實加隱瞞地說我一天無所事事，聽得你都無奈了！你說你玩很多東西，我都不擅長。你說你教我，你人在哪？教我倒也是好，可我貌似也不感興趣！你真的覺得我很無聊嗎？應該吧，我自己都覺得，你讓我去學跳舞，聽著某些音樂的時候，心中是想要跳舞，心里也覺得跳舞的方式表達情感，太美好了，自己還想著可能自己這輩子就這樣了。我還是害怕學不好，害怕拉腿吃苦的！

要不要去試試？

創業 ?你的夢想

你說起你的大學，說起南方學生比北方學生的優勢，說起你想離開這里，是否也讓我做好離開的準備。你沒告訴我你具體想去哪，我不知道你是否只是想想而已，你說等你有錢了想去闖闖，不想青春就那樣?？墒悄阒懒四戏降暮茫赡阒滥阍谀銈兡敲撮]塞的環境里，你不了解外面的世界，你在里面都不夠厲害，外面殘酷的世界你又如何！有這想法也好，我喜歡有想法的人！

6.9 周四

端午

為了見你一面，端午我一個人呆在這里，這次你說是你們那個比較友好的領導你很容易就請到假了……

回來送你到你們那里，原來我們離的那么近。

6.10

去外地了！

什么都不管不顧，不要聽別人的話！理智時，又想著我們對彼此也都可有可無吧，我自己應該理智，不能沖動。想想你對我也只是客氣，我們是熟悉的陌生人。你對我好嗎？我想不出來你哪里對我好。想啊想，心累！

都不打電話給我，我還想你來著！

晚上說幾句，你就睡覺，睡睡睡，我不喜歡你啦！

6.12

放心男友

電話也不打，微信也不回，像我這種很容易無聊的人，一天手機不離手，不停看微信的人，實在不理解你為什么就不回，到底再忙什么呢？

打來電話吧，我就開始匯報，我簡單的一天都說不完，你就要去忙了，好好學習……

放心的女兒，現在成放心的女友了。哎喂，我們班34人，女生就6個的，唉，看來是我照顧你的主，憂桑呀！

碎覺！再看下微信！

6.12

瓶頸

最近感覺總生氣，一點都不好。等不到電話連短信都沒有會生氣，電話說不了幾句就掛會生氣，電話里說兩句就叫我去睡覺，明明是自己想睡會生氣，每天按點打電話，。生氣代表什么，喜歡、在乎，期待落空后的失望！

我們之間的無話可說，都怪我沒有好好說話，之前決定要把我在外面開心的事都說給你聽，現在卻不好好說話，以后要好好說話！

亂七八糟的想一通，后來竟想通了。想著也應該從自己身上找問題，我應該主動點。結果打過去你也不在。

晚上收拾好了，就趕緊給你打電話，還想著逗你玩，好好問問你今天都忙什么了，干嘛一整天都不理我。你們天天就有領導來，永遠都有補不完的資料，感覺你那邊的聲音冷冷的好像你不太開心，我正要把我這一天的行程都說給你，你們就又要去開會了！你的一句開會去了，我的心里直接就瓦涼瓦涼的。趟床上就想你，動都不想動。

心情不好，吃泡芙就很好！

6.13

訓練，你所有的生活；訓練，你所有的情緒。

工作，考試、上課……廢話也是很多。

好好學習……我盡量努力，好吧！

開會，訓練……你忙吧，好吧！

睡覺……好，我去睡！

結束……

我都說不出話來！

還好打電話過來，不然今晚又得胡思亂想了！

我也想不要去聯系你兩天，你會不會有我的感受呢！

感覺是或有或無的感受！記得你說你休息了我們一起去成都，可能也一起去不了了吧！

6.14

午睡，夢到你發給我一條致歉信，夢里粗粗的看了一眼，有三行字，大意是你的工作太忙也無能為力，不能陪我向我道歉。想著晚上問問你，你心里這么想過嗎？昨天鬧著不理你了，還怕自己忍不住聯系你，可我們之間我哪有主動權，9點到10點，10點到10點半，再到11點，唉，不習慣，想聽聽你的聲音。生氣，失望……在11點20發條朋友圈，告訴你那會我可還沒睡呢，你應該是知道我在等你的吧，你愧疚去吧！生氣就想提，假設一下想著自己也不會難過，又想你可能在冷卻我，再往前走走看吧！

6.15

日有所思，夜有所夢。昨天中午夢到你來短信，昨晚又夢到與你相關的事，夢到類似你們的領導，他向我哭訴，說家庭、父母，總之很慘啦！我還母性的擁抱了一下呢！醒來后就突然原諒你了。

人一下子就頓悟了嗎？不生氣之后，竟然想著要好好相處，反正都不要再生氣了，心里所想都說與你聽，多溝通，都是小矛盾。

你說你覺得都沒價值，沒意義。

愿你找到自己的價值所在！

我想要去開導你，可能我稚嫩的話語讓你覺得我傻，就開導而言并沒什么用。我只是說點傻傻的話，逗你開心，一刻也好！

6.17

多久會習慣

10點等電話，等不到就生氣，等不到就胡思亂想，一刀兩段，西方算命的說一個大三角，六月會發生很多事，我等，我等到7月。

電話就是你存在的痕跡呀！這都沒有，我就尋找記憶了，昨天幾句，前天沒有，改兩天一次了，真的是再久就一周一次……

把周五當周六了，弄清楚后決定再原諒你一次！

6.18 周六

想好只是平靜的問問，你兩天都忙什么了，不吵也不鬧。

又想象了分手的對話，想象中的你平靜得沒有一絲波瀾！

好好學習，有能力干好工作，就可以過好生活，即使自己一個人也可以！

盡量使自己忙碌，讀書。我講個笑話，你不要哭。挺好的呢，還想著要講給你聽！自己有能力使自己開心的時候，也覺得你這種存在形式也好！

6.19 周天

怕今晚你會真的忙，又不來電話！

我不等了，我必須要知道為什么？生氣，質問，總是破裂的，竟不由自主地想起你的好，想著那晚聊的微信有什么問題嗎，重新看了一遍，覺得也沒啥問題，想不通，本來都好好的，為什么就會成這樣，他就根本就想不起我，有太多的疑問，心里想的也就是問問，并不會想著要說什么絕情的話！

9點沒人接，在忙啊，記得你說看到會回，等……操場跑步，半小時后去看，沒有，再打過去，我沒有聽出你的聲音有什么異樣，你說在整理東西晚上要出去，待會回我。

再溜達兩圈，都10點了，再不說，肯定今晚又沒戲了！再打過去，你壓了，發短信問你什么時候忙完，你回過來了！

我問你這兩天干什么去了，你說也閑。

那問什么不打電話，對我不理不睬，不聞不問，半天你不說話，說你心煩想靜靜！那我無話可說，只能讓你靜了！瞬間都想哭了！

后來想你聲音有氣無力的，說煩心，一個男生這樣，應該可能真的有什么事吧！

回想你每次不經意提起得那些話，那些事的無意義，浪費生命……難道你在考慮工作的事，這兩天不知道發生了什么！

我就想問問你，想著要幫你分擔！

你沒有撒謊，有一瞬間想著你騙騙我也好。還是簡單點好！

6.23

決定了，分手。

考慮到你工作煩心情不好，我等兩天再告訴你，是我對你最后的溫柔！

本來覺得都怪你，是你不聯系我的，是你……對,你也沒錯，你就心情不好，不想影響別人，我要怎樣呢？

想著想著，怎么問題都到了我自己的身上。我一直都害怕這個世界，一直都封閉自己，一直都不能表達，勉強的獨立吧！開始的太快，都沒有好好的了解，我不知道你心里到底是怎樣？好像我們是同類人，都不能主導自己的生活，卻無能為力！剛開始，以為是我們，是兩個人，希望你告訴我，我能幫你分擔。后來發現我自己一點用都沒有，我沒有辦法！

我不夠成熟，做不好自己，哪有我們！

先做好自己吧！

6.26

分手日

原以為優雅的分手，到最后成了被甩！想著你會怎樣挽留，現在想想都是笑話！一點共同的興趣愛好都沒，注定不會幸福。這些天不聯系，是你想好了實在不知道怎么開口。我的個自尊心??！你到底是有多么高雅的興趣，我一個都沒有嗎，你早干嘛去了！

是，我虛度時光，我碌碌無為，我平庸，我無趣，我跟你沒法交流！我差勁的要死！

本來自己就不喜歡自己，你直接說到我的痛點，沒有勇氣接受，刪掉微信！刪掉你的電話號碼！

只是想著想著，把分手留給我說，倒是仁慈！又想想你也沒有什么不好的，怎么上次見面還好好的，幾天就成這樣了！突然想再聽聽你的聲音，想再在你面前表現我女人的本性！想給你打電話，后悔520那天沒去找你，后悔沒有狠狠愛，后悔有些話沒說，后悔沒有好好關心過你！

我的自尊心，無用，過去的就讓它過去吧，可以為說了分手就可以結束了！可我還想對你說。

我的初戀就這么結束了！想著學跳舞，想著跑步，想著讀書，想著學英語，想著八月的生日……失去了，再沒有了！

難過，有點。喝醉，就喝三杯，還是要愛自己！

我們也多半是存在與我的想象中吧，想象一下未知的未來，就算一直走下去也可能有很多問題吧！就不想了！

我未知的努力，我未感受到的快樂！年輕就要瘋，活著，就要狠狠的過活，要不又有什么意思呢！

6.27

分手。未來

果真愛上一座城，是因為那里的人。沒你的日子心里空落落的。原本以為我就在這里，圍繞著你轉了。原本好好的，怎么就這樣了。我不相信你一直裝，一直騙自己，你說你想我的呀！

恨你，怪自己，中午輾轉反側還是覺得放不下，發短信給你好想跟你再談談，我們分明是同一類人，怎么可能一點共同的興趣愛好都沒有呢？我讀書，看電影，聽音樂，運動的，還打算去學跳舞呢……但你是那么決絕！好吧，我也不用卑微到塵埃里！

真的是不知道自己的日子要怎么過了，手機也都沒用了，周末也漫長了！

我真是會開導自己，以為是你自己很煩，等了一下午才回的短信，就是在想怎么騙我，才說那么決絕的話！讓我相信你不喜歡我！我永遠都不可能知道了，這多半也是我的幻想，我的自我欺騙。沒你我又要重新找個重心了，不想了，確實我自己也對自己不滿意，我要努力了！

寫在這里的祝福，希望會比較管用。祝你幸福，感謝你給我的短暫而模糊的初戀！

6.29

我討厭六月，六月我失戀了！我是看到那個星座的，我怎么什么都沒做，然后我們就分手了！那時候都沒有給你打過幾個電話，沒有什么都沒有，哪怕那天我吭氣說句話，都不會這樣吧！

我每天自我安慰，你不是真的不喜歡我，我猜測你可能要出去創業了，所以你怕連累我……

今天好想你，恨你，為什么像一陣風，說沒就沒了，什么都沒了。我想要你出現，我一定會沖過去，不管路人的眼光，對你一頓腳踢拳打，都不解恨，我就想再見見你，感受你的氣息。

我也知道我們之間的問題，可那些就一點都沒法解決嗎？我好多話都沒說。

沒有去找過你，再也不能去找你。再也不會遇見了！

得多久會忘記你，然后會感覺你的出現就跟鬼一樣，出沒出現都值得懷疑吧！

感情，我真殘酷，說沒就沒，怎么也抓不??！

六月你走了，七月會不會回來？

7.3

還是想起你，想你不是不喜歡我，我喜歡你呀。想你肯定有不得以的苦衷。

又想著要堅強，誰缺了誰不能活呢！

7.6

離開

反應真的會慢八拍嗎？

說分手10天了，

恨過你，想著莫名遇見你，我要對你拳腳相加！牽手太隨意，分手很慎重？

想再見你，想再抱抱你，想聽你的聲音。某天午睡醒來，就瘋狂的覺得我還喜歡你，我不管什么面子，什么尊嚴，我要去要你的電話號，我要跟你好好談談。我覺得我們開始的太快了，我們應該從朋友開始，我們可以重新來過。我應該跟學長好好了解你的，畢竟你在這的朋友也就他。

我想跟你學打乒乓球，學下棋，一起打籃球，我想去學跳舞，我還要畫畫呢！

我多么希望你再出現在這里，出現在大院門口。

想想想，想什么不是不喜歡吧，是其他的問題。突然想明白，你那時故意冷落我，后來我生氣問你，你說要靜靜，我以為你有什么煩心事，你說等我培訓結束再說，原來就是分手的事呀！

事到如今我才明白！再能有什么幻想！本來心里是喜歡那種職業，也沒執念，現在就感覺什么都不好了！

釋懷

你匆匆的來，我們就那樣牽手了，然后你就離開，感情是要談的，愛情，工作，生活，都不會一次而定。

我們一起看了兩部電影，第一部一起看電影沒看得上結局，第二部沒趕上開頭。難道這一切早就注定好了？