睡不著，我真的睡不著。本來(lái)很困的，困得不得了，是那種只要閉上眼睛一會(huì)就著了的。但是，對(duì)光太過敏感，旁邊的光太亮了，我一直醞釀睡意，把腦袋縮進(jìn)被子里，里面很熱，但我還是堅(jiān)持了幾分鐘，只是并沒有睡著。又過了很長(zhǎng)時(shí)間，旁邊的人把燈關(guān)了，我直接把被子都掀開，然后拿起手機(jī)，開了機(jī)，刷起微博來(lái)。我很怕自己陷入一個(gè)泥沼:抱怨。我會(huì)抱怨都怪旁邊的人沒有關(guān)燈，完全打亂了我的睡意，事實(shí)上，我也確實(shí)抱怨了，但同時(shí)我又質(zhì)問自己為什么要抱怨呢？
然而，所有的燈都關(guān)了，宿舍已然完全漆黑，我卻不知道怎么睡了。很煩，又討厭自己了。一個(gè)人百無(wú)聊賴，就會(huì)想方設(shè)法地討厭自己。
臘八，他的生日，我終于鼓起勇氣說了句生日快樂，然后就別無(wú)他話。有時(shí)候覺得自己這么老大了(雖然也不能說老)就是沒人愛，就覺得可能缺愛吧，于是羨慕周圍的人。好不容易喜歡一個(gè)人，還沒反應(yīng)過來(lái)，就成了過客，成了別人的男朋友。可能別人自己都不會(huì)那樣想，可讓我跟那個(gè)人說句話我都不太敢，這難道就是傳說中的“做賊心虛”。
朋友也不太有。可能我不正常，是個(gè)怪人。又或許我就是不招人喜歡。我有一肚子心事想要跟人說，什么都說，說我所有的事情，我的經(jīng)歷，我的想法。可是我找不到那樣一個(gè)人，會(huì)信任我，會(huì)心疼，會(huì)欣賞我。然后我做了一件很可笑的事:討好別人。“討好”這詞實(shí)在太勢(shì)力，太刺眼，所以終究沒有好的結(jié)果。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)朋友都不在乎我，只在乎自己，有種被拋棄的感覺。很納悶，為什么這么傻的我要有那么多需求，以至于欲求不滿，埋怨別人恨自己。
以前的我堅(jiān)信每個(gè)女孩子都有可愛之處的，我也能夠做到用欣賞的眼光去看待每一個(gè)人，她們的優(yōu)點(diǎn)我也都是看得見的，雖然有人在我眼中優(yōu)點(diǎn)少于缺點(diǎn)。我不喜歡和沒有眼緣的人聊天，可諷刺的是入了我眼緣的人并沒有讓我入了他們自己的眼緣。上帝在玩我，還是上帝讓我反思自己。無(wú)論哪一樣，它果然都做到了，因?yàn)槲腋杏X到了自己被愚弄，同時(shí)也有些不喜歡自己了。為什么沒有人無(wú)條件喜歡我，為什么我總會(huì)胡亂固執(zhí)讓別人討厭。不想再列舉其他的為什么了，心略疼。
我當(dāng)然喜歡瀟灑，喜歡大方，喜歡有知識(shí)，喜歡魅力足。可當(dāng)自己完全孤單就會(huì)完全懷疑自己。我已經(jīng)沒有自信了。有點(diǎn)討厭當(dāng)前這個(gè)環(huán)境，雖然我知道這是上帝給我的歷練，但我這次做得不好，甚至可以說糟糕。太糟糕了，沒人疼，沒人愛，沒人信任的姑娘。也確實(shí)好像是我向外界要的多。沒有的東西就是不應(yīng)該有的，奇怪，我一直在相信命運(yùn)。也不知道命運(yùn)都給我安排了些什么，會(huì)是我喜歡的嗎，期待，害怕。時(shí)間給了我空間去成長(zhǎng)，我好像越長(zhǎng)越懦弱，莫非是之前被保護(hù)得太好，之前擁有得太多。雖說擁有是失去的開始，但總該是一個(gè)動(dòng)態(tài)平衡過程才公平吧。倘若夠狠毒，一定要把一個(gè)人的擁有變成一無(wú)所有，至少給她留下真實(shí)，留下她自己吧。
給自己唱歌，給自己寫歌。繼續(xù)愛人，用心愛值得愛的人。有人說，你看到的世界是什么樣子，你就是什么樣子。可能這就是很多人到很多地方看世界的原因，看到的世界大了，心也就遼闊了。是不是我不夠聰慧，才總跟別人有不一樣的看法。從小我就相信自己是聰明的，直至近年開始懷疑。懷疑自己真可怕，真累心。
對(duì)了，2017年了都，又一度新年。于人生來(lái)說每一刻都是新的，因?yàn)闆]有人能夠重復(fù)度過某一刻，這才是每一刻的重要性和魅力值所在。從此我就去愛時(shí)間吧，它每一刻都是新的，應(yīng)該不會(huì)厭倦我、嫌棄我吧。我還是有優(yōu)點(diǎn)的，誰(shuí)知道呢？
