常常有人問“為什么夫妻雙方吵架總是要帶上別人，總是說別人好？”
其實(shí)不是因?yàn)楸仨氁獛В钱?dāng)爭(zhēng)吵到一定程度時(shí)，拿別人跟對(duì)方做對(duì)比就成了工具、手段之一，爭(zhēng)吵無(wú)非就是博弈，想證明自己觀點(diǎn)正確，需要邏輯清晰，而非逮著什么就聊什么。這樣不但吵不明白，還會(huì)傷感情。
我相信誰(shuí)都不希望通過論輸贏來決定婚姻中兩人的相處模式，能走到一起自然是因?yàn)閻郏墒窃跔?zhēng)吵的時(shí)候多半愛就不見了，只剩下各自為伍了。
為什么要拿對(duì)方跟別人比？很簡(jiǎn)單，一旦生發(fā)生爭(zhēng)吵的行為，兩人就是對(duì)立的，在這場(chǎng)對(duì)立中，兩人都在堅(jiān)持自己的觀點(diǎn)，而為了證明自己的觀點(diǎn)，所以不得不用盡力氣。“對(duì)比”只是其中的手段或是工具之一。
架是怎么吵起來的？如何解決呢？這才是關(guān)鍵！關(guān)于“說別人好”這點(diǎn)，我也會(huì)提到，但是要知道這絕對(duì)不是個(gè)值得重點(diǎn)討論的問題。
01 關(guān)于爭(zhēng)吵，關(guān)于別人的“出現(xiàn)”
關(guān)于爭(zhēng)吵：夫妻常常吵架只是人們整體生活中的一部分，關(guān)乎于生活狀態(tài)，關(guān)乎于心理感受；吵架本來是兩個(gè)人的事，不論吵架的原因是什么，其實(shí)都是因?yàn)橛^點(diǎn)形成了對(duì)立的局面，若是有一方能靜下心來用理性來解決問題，也不會(huì)常常吵架了。
關(guān)于爭(zhēng)吵時(shí)說別人好：夫妻吵架，不管爭(zhēng)吵的內(nèi)容和誰(shuí)相關(guān)，說到底都是兩人無(wú)法認(rèn)同對(duì)方所造成的，其實(shí)就是兩個(gè)人的事。可一吵架就說別人，這種心理無(wú)疑是在“期待對(duì)方的某些方面能像別人一樣”。這是在做什么呢？對(duì)比，這里面就出來多個(gè)隱形的“第三者”了。真正的第三者是個(gè)實(shí)實(shí)在在的人。
可隱形的第三者只在特定的場(chǎng)景下出現(xiàn)，某女性會(huì)要求她老公做到像A一樣體貼，像B一樣有份體面的工作，像C一樣常常陪她去看電影，像D一樣愿意花錢為奢侈生活買單。這樣強(qiáng)勁的對(duì)手“團(tuán)體”，任憑你有天大的本事，也無(wú)可奈何。
邏輯上看似不存在問題，但是有個(gè)最簡(jiǎn)單的根本原因被忽略了：吵架是兩個(gè)人的事，別牽扯外人，任何人都不能作為參照出現(xiàn)在婚姻中。
02 真相總要大白
解決根本問題其實(shí)就是刨根問底的過程，但是并不難，只要能真相大白就夠了。
為什么吵？挖掘根本原因。我們知道人在爭(zhēng)吵的狀態(tài)中很容易失去理智，本來是因?yàn)橐患鲁常硜沓橙砍冻龊芏嗔闫甙怂榈挠洃浧危ǔＶ挥幸环N片段可以維護(hù)你的立場(chǎng)，那就是與爭(zhēng)吵的事件存在共性的記憶片段，不要什么類型、什么場(chǎng)景都翻出來。這樣只能使事件愈演愈烈，最終無(wú)法收?qǐng)觥?/p>
吵架的時(shí)候應(yīng)該說些什么？要做出有效溝通，談在這件事上兩個(gè)人分別站在怎樣的立場(chǎng)上，持有怎樣的看法，要通透清晰，不能說廢話，更不能說風(fēng)涼話、人身攻擊之類的。這樣只會(huì)加重沖突，把事情越搞越復(fù)雜。只要表明觀點(diǎn)，分別把自己的感受表述清楚，這才是解決問題的態(tài)度。
03 舉個(gè)例子
例如，妻子想買一部跑步機(jī)放在家里，丈夫認(rèn)為家中沒有多余的空間放置，所以不同意，并建議妻子去辦張健身卡，他覺得沒必要花大幾千塊置辦跑步機(jī)，由此引發(fā)爭(zhēng)吵，接著冷戰(zhàn)。
幾天后丈夫從一個(gè)朋友那得知妻子想買跑步機(jī)的真實(shí)原因：兩人結(jié)婚馬上就7周年了，正因?yàn)檫@個(gè)詞比較敏感，所以妻子希望兩人能安然度過。待妻子經(jīng)過一番掙扎后便反思自己婚后一路走高的體重，走形的身材，希望能在7周年那一天兩個(gè)人能相互表白，共同改變，使婚姻不再丑陋。但是妻子因?yàn)樽员埃卤怀靶Γ幌肴ソ∩矸浚盘岢鱿胭I跑步機(jī)。可當(dāng)丈夫提出不同意時(shí)，她覺得自己沒有受到尊重。
而當(dāng)丈夫得知真相后，由于兩人已冷戰(zhàn)數(shù)日，此事已經(jīng)升級(jí)為“如何放下面子”了，丈夫也就沒再開口。導(dǎo)致矛盾再次升級(jí)，簡(jiǎn)直是一波未平一波又起。
04 問題得以顯現(xiàn)
丈夫認(rèn)為妻子不懂事，妻子覺得丈夫不理解她。可感受是心理最深處的東西，你不表達(dá)出來，就不會(huì)得到理解和認(rèn)同。
一方不肯說，一方不肯問。根本原因揪不出來，引發(fā)爭(zhēng)吵、冷戰(zhàn)是必然。所以這件事最終就上升到理解、尊重的問題上了，已經(jīng)與跑步機(jī)本身沒關(guān)系了。
可我們?cè)倩乜凑聲r(shí)，會(huì)發(fā)現(xiàn)妻子是站在兩個(gè)人的立場(chǎng)希望婚姻走得長(zhǎng)久一點(diǎn)，但是溝通方式上存在誤區(qū)，讓人以為她只是閑來無(wú)事、突發(fā)奇想地要跑步。
丈夫認(rèn)為滿足跑步的需求很簡(jiǎn)單，辦張卡或是去戶外都可以，如果一定要幾千塊來滿足需求，這就是不懂事的表現(xiàn)了。
妻子不想辦卡的原因在于：對(duì)自己的身材很自卑。
05? 解決方案
鑒于上述分析，若想要徹底解決問題的話，那妻子想要制造的驚喜還能保留嗎？答案是“能”
1、雙方溝通過程中若拋開驚喜那部分，直接從跑步這件事上看，采取直接溝通思想和感受的方式，妻子完全可以告訴丈夫她的運(yùn)動(dòng)或瘦身計(jì)劃；
2、而妻子如果沒有這樣做，還是按照例子中，直接提出買跑步機(jī)的需求，丈夫也可以問一句“運(yùn)動(dòng)不一定只有買跑步機(jī)這一種方式，你能告訴我為什么你不愿意去健身房辦卡嗎？”如果丈夫詢問到“妻子不去健身房是因?yàn)樽员埃ε卤蝗顺靶Α钡母驹颍敲凑煞蛞欢〞?huì)表現(xiàn)出關(guān)心、激勵(lì)、勸說等做法，而不是指責(zé)妻子不懂事。
上面兩種全新的假設(shè)，其實(shí)只要有一方說出真實(shí)的疑問、想法和感受，也就是不說廢話、風(fēng)涼話、不上升到人身攻擊，這就算是一次有效溝通。而只有常常進(jìn)行有效溝通，才有可能避免或減少爭(zhēng)吵的可能性。
06 關(guān)于“一吵架就說別人好”
而另一層問題：關(guān)于吵架就說別人好的思維，更容易理解了。因?yàn)閮扇藳]有做出有效溝通，吵來吵去就將矛盾升級(jí)了，此時(shí)最常見的思維方式就是簡(jiǎn)單粗暴地通過對(duì)比來說明對(duì)方差勁，想證明別人能做到的事情伴侶也應(yīng)該要做到。
而這種做法正是人們無(wú)法厘清事情頭緒時(shí)才會(huì)亂抓工具，想起什么就說什么，不只是對(duì)比，還包括人身攻擊，這些都是廢話中的一種。既不解決問題，又忽略了爭(zhēng)吵的根源所在。
這種對(duì)比本身就是在激化矛盾，爭(zhēng)吵本來不是壞事，因?yàn)楹芏鄷r(shí)候人只有在爭(zhēng)吵的情形下才會(huì)說出一些傷人的實(shí)情，而這些實(shí)情、真相恰恰是平時(shí)溝通中的遺留問題。
真正能抓住爭(zhēng)吵的機(jī)會(huì)來解決問題的人，才會(huì)使這段路走得更坦途、更長(zhǎng)久。
