這是一個枯燥、充滿負面情緒的故事，也是一個可能再常見不過的故事。

我的故事該從哪里講起呢，從前從前有個女孩，她有一個從城市下鄉的爸爸，一個在農村吃盡苦、當小學教師的媽媽，她還有一個姐姐，比她大三歲。在那個年代養兩個孩子著實不易，當教師的媽媽從清早出門，一直到天黑回家。迫于無奈，不得不把小女兒送到了鎮上的奶奶家。

故事總是那么狗血，她爸爸的家庭看不起她媽媽，總覺得她是農村人，配不上自家大兒子，也只是生了兩個女兒。女孩在奶奶家的境遇也大概能猜想個七八分，她的堂妹表妹雖然總和她在一起，但她也很明白爺爺奶奶的偏心，只要一找到機會她就想往鄉下的家里跑。但無奈，那一條回家的路對她來說總是太漫長了。

小女孩就這樣一天天長大了，政策的改變讓爸媽終于搬到了鎮上，買了房子把她接回了家。但是那幾年所缺失的父愛母愛到底也是補不回來。雖然母親是教師，但是對孩子的關注和教育到底還是缺失的。

女孩多么渴望得到關愛啊，她總是幻想著會有個人會給她的人生帶來一些陽光，直到她遇到了那個男人，那個大他十二歲的男人。

男人長得剛好是她喜歡的樣子，男人的體貼剛好是她一直所幻想著的。男人的成熟總在不經意間慢慢的吸引著她。這樣的一段感情怎么可能得到父母的理解呢，女孩的父母極力反對、百般阻撓。女孩一天天變得絕望，她不明白，既然父母以前根本不管她為什么現在又要來干涉她的幸福。而另一面，那個男人依舊是對她那么好。這樣的差別，讓她努力的想要逃，逃出自己的家。

沒有多久，她懷孕了，即使再無奈，女孩的父母也不得不讓她嫁給那個男人。男人甚至給不起她一個婚禮，父母也對這些視而不見，總想著就當是沒這個女兒。女孩的人生就慢慢的發生著改變，而我的故事也將要從這里開始。

那個女孩是我的母親，那個男人是我父親。結婚之后，他們是有過一段快樂的時光，他對我媽百般寵愛，讓她不用工作就可以衣食無憂，甚至他一下班就趕回家給老婆洗衣做飯，但這一切在我出生的時候受到了巨大的波折。

我，是一個女孩兒，而我媽在產檢的時候醫生告訴她，我是男孩兒。所以在我出生的那一刻我爸轉身就走，他覺得自己受到了欺騙，他覺得他的面子都沒有了。那一刻我媽該有多難受。

大概從那一刻起，我媽對我爸就有了芥蒂。但畢竟是骨肉血親，我爸生氣歸生氣，晚上回家就抱著我睡覺，這二十幾年來我幾乎是被他捧在手心里長大的。

都說媽媽不喜歡女兒，因為女兒會搶走老公的疼愛。我從小大部分時間都被我爸帶在身邊，我爸似乎把所有的愛都給了我。他漸漸開始對我媽不耐煩，而我媽開始處處耍脾氣。就這樣一天天的，以前的感情慢慢被消磨。并且我也從小就和爸爸親，總覺得媽媽兇巴巴的，甚至不大敢靠近她，但是媽媽即使給我泡個泡面我都可以開心很久。

到了上幼兒園的年紀，他們開始托關系給我找好的學校好的老師，開始給我培養興趣。但是被寵慣了的我總是喜歡發脾氣，又特別嬌氣，不讓說不讓碰。為此我媽開始想辦法治我這臭脾氣，而我爸卻是各種護著。我的記憶里總是我流著眼淚在練鋼琴，我爸就在一旁陪著...

我媽是25歲生的我，她自己的孩子氣都還沒收，就有了一個孩子開始天天給她制造煩惱，并且因為這個孩子還讓自己的老公總是和自己的吵架，她漸漸開始拿這個孩子出氣，稍有不順心就是一通教育，再不然就是一頓打。我就這樣開始越來越怕我媽，而每次都來就我的爸爸就成了我的救世主。我開始有些討厭我媽。

他們倆的關系一天比一天差，在我二年級的時候她們開始動手，最后，我媽搬了出去。我們生活的地方真的很小，沒多久我的同學之間就開始說我爸媽已經離婚了，我開始變得咄咄逼人，大聲的解釋著他們并沒有離婚，然而我卻還是聽著各種各樣難聽的話。

我的外婆非常的不喜歡我爸，多年積攢下來的矛盾，讓他們徹底的撕破臉。那個時候的我甚至都還不明白是怎么回事，直到有一天我爸帶著傷回來，那是我第一次在電話里沖著我外婆大喊，那個時候，我根本不明白，為什么他們要欺負我爸爸。

我爸生氣得不讓我再見我媽，直到有一次我媽偷偷來帶我，帶我回了外婆家，帶我洗了澡，帶我去了她租的房子，一路上我都心驚膽戰的，怕遇到我爸，怕我爸真的會打斷我的腿。我甚至還清楚的記得我媽哭腫的眼睛。那時候的媽媽很難得的對我輕聲細語，而不是像以前一樣總是吼我，我第一次感覺到，媽媽其實也很愛我吧。

這樣的關系我忘記是持續了多久，媽媽在單位出了一些事，那個時候我并不知道是什么事，只知道因為這件事，媽媽回家了，回了我們的家。媽媽開始給我做飯，給我輔導功課，也天天在家陪著我，那可能是我殘存的記憶中最幸福的一段時光，我以為我又可以擁有一個幸福的家庭了。

但是好景不長，他們又開始吵架，吵的一次比一次厲害，吵的最厲害的時候我媽不讓我吃飯，我找到家里的瓜子吃起來，我媽又奪過去不讓我吃，我氣得把瓜子沖她撒了過去。那個時候我真的不明白，不明白我做錯了什么，為什么媽媽這么討厭我，為什么媽媽不喜歡我，為什么媽媽說不要我?

沒多久我媽又搬了出去，這一次，我爸也開始把火撒在我的身上，他說媽媽利用他，利用他幫我媽媽處理那些事，現在事情好了她又走了。我爸說我不是他親生的，說我是別人的女兒，所以我長得不像他，我只能不停的哭，我也一天天的絕望，一次在我爸摔門而出之后，我第一次拿起了抽屜里的美工刀劃在了手腕上。那種痛讓我忽然開始害怕，就開始躲在被子里哭，爸爸回來之后似乎一下子明白發生了什么，抱著我開始哭。雖然媽媽說不要我，但我也總是從夢中喊著媽媽哭醒，只是，我不敢找她。

因為爸爸換了工作，開始了12小時制的工作，他上白班的時候我就跟著他在單位吃，夜班的時候我就一個人在家睡覺，等著第二天早上我爸送我上學。夜里總是最可怕的，雷聲總是把我嚇醒，小區里鬧小偷的時候我就一個人舉了把剪刀站在陽臺上大哭。

問我問什么不去找我媽嘛？因為我媽說不要我，我就以為她真的不要我。因為我外婆總是說我白眼狼，養了也是白養。因為外婆家的表哥總會欺負我，但我即使被欺負了也沒有人會幫我。所以盡管那個時候我和爸爸的日子過得很苦，但我也愿意和爸爸待在一起。

一次我爸給我吃了太多的淀粉制品，我就開始胃疼，我爸和我媽就一起帶我去杭州治病，他們帶我去了西湖，帶我吃飯帶我玩。這之后胃疼也慢慢好了，我又開始跟著爸爸生活。爸爸工作的地方總是拖著不發工資，很多時候連基本的生活都快要維持不了。所以在一次同學的生日會，由于我送的禮物是一對便宜的發卡，被大家嘲笑了，那之后我在就開始慢慢害怕跟人打交道了，大概是因為自卑吧，哈哈。

媽媽和外婆到底也是心疼我，上了初中之后，我有時候就在外婆家住，有時候就回家住。但是各種冷嘲熱諷也總是充斥在耳邊，外婆和媽媽氣我沒良心，正值青春期的我總是和她們吵架。媽媽也總是出門，有時候我可能一兩天都見不到她。我覺得，她大概真的是討厭我吧，或許我是她人生中的污點吧，或許她看到我會想到太多不好的事情所以她不想看到我吧。

我爸媽離婚了，具體是什么時候我已經記不清了，其實那個時候的我都記得七零八碎的，因為那是我最想藏起來的記憶。我只記得他們離婚的時候我是跟著我爸住的，我看到我媽的時候都沒有叫她一聲，因為爸爸一直告訴我，是我媽不要我的，是媽媽背叛了我們家。所以那個時候我一直是恨著我媽的。

他們離婚的時候我選擇了跟我爸，我媽每月給我300的撫養費。

那時候我養著一條狗，為什么說是我養著，因為那條狗總是跟著我，我在哪家住它就跟著我到哪兒。甚至離家出走的時候我也要帶著它，因為我覺得其實誰都不想要我，我只有它，它和我一樣沒有家。

后來我爸的經濟能力實在不足以撫養我，也越來越不管我了，我才來到了外婆家生活。

其實外婆外公對我真的很好，生病陪著我，吃穿都照顧的很好，但是外婆總會說起以前的事，她大概不明白那些事情對我的傷害，她說，我姓金，我不是他們家的小孩。

一次我聽到外公喝了酒之后在樓下說，這個小孩我是不喜歡的，我在房間哭的不行，然后告訴了媽媽，結果我媽對我說，就是你這樣作才沒人喜歡你啊!

我就一個人待在房間里大哭，幾乎是下意識的我就拿起刀又劃在了手腕上，看到血一直一直到流下來，我還在想，或許我得死了好幾天才會有人發現吧。但是我死了就不會那么痛苦了吧?？蘩哿宋揖退^去了，第二天醒了看到手上和地上干了的那點血跡，只能笑自己命大吧。

不管是外婆還是媽媽，只要一吵架就要趕我走，說我不是他們家的小孩，說我是跟著我爸的，媽媽只要付我撫養費就好了。一次我和外婆家的表哥吵架，他一棍子打在我的胳膊上，我看著飯桌旁的外公外婆，希望他們救我，結果他們只是輕描淡寫的說了兩句。我晚上偷偷打電話告訴了爸爸，爸爸說他也沒有辦法。第二天我告訴了媽媽，媽媽也是一臉無奈，說讓我不要去惹他。從那一次之后我就對一切都開始死心了，我的性格開始越來越極端，喜歡一個人待著，開始自殘。

不知道為什么我又開始胃疼，沒緣由的疼，做了各種檢查也查不出個結果。到了現在我才漸漸明白，這大概是癔癥吧，因為小學時候胃疼，爸媽那么的關心我，大概是那段時間過得太辛苦了所以想要得到一點關心。所以那個時候神經科的檢查才會是臨界狀態吧。但是我也清楚的記得，我媽為我的病急得大哭。

過了幾個月之后身體也開始漸漸恢復了，我又陷入了另一個噩夢，我媽讓我跟我爸要錢，治病的錢，上學的錢，而我爸沒有。每次一到要錢的時候我就跟我媽吵，跟我爸吵，但我媽還是逼著我去要錢，我爸還是不給。我是真的不想讀書了，我想去工作，我想要自己養活自己，我不想再去要錢。所以我那個時候特別想讀衛校，我想那是我養活自己最近的路。

??！我不喜歡參加各種宴席也是從那個時候開始的，每次我跟著外婆外公去參加的時候，我大姨總會說，你又不是我們家的人，你怎么來了。我的大姨還真的是像我外婆，一句“你不是我們家的人”就像是種慢性病一樣一直折磨著我。

中考的超常發揮讓我跟衛校徹底無緣，上了離家最近的普高。那時候還有幾個不錯的朋友，高中倒也沒有很枯燥。但我也沒有學習的心思，成績雖然還過得去，但也是不穩定。和媽媽生活久了也慢慢找到了我們之間合適的相處方式，我們的關系漸漸的越來越好，她對我好，我也對她好。

有時候媽媽在外婆家住的也并不開心，我們就會一起難受一會兒。表哥也沒有再住在一起了，我的生活開始越來越平靜，盡管爭吵還會存在，也總有人會扒你傷疤，但我已經越來越像個正常小孩了，不再跟個炸毛的刺猬一樣了。雖然偶爾還會豎起自己的刺，但我慢慢也學會了克制自己的情緒。

高考發揮失利，選學校的時候還鬧出一波烏龍，不知道某個變態怎么聽我爸說我想去杭州的學校，又轉眼告訴了我媽，我媽氣得讓我不準填杭州的學校?？墒聦嵣?，連我自己都不知道要去哪兒上學。但被這樣一說，我就特別生氣，又是委屈又是生氣，甚至想去把那個長舌婦打一頓，就因為她的一句話，我又受了怎么樣的傷害。

我習慣對每一個人好，經過這么多年，我覺得我只有對他們好他們才會喜歡我，他們愛我不是因為我是他們的孩子，而是因為我“好”、“有良心”。我不習慣接受別人的幫助，我總覺得沒人有義務幫助我，連我的家人都沒義務對我好，所以我需要拿出同樣的東西去回報他們。

上了大學之后，最多也就是一個月回家一次，和家里的關系也是越來越好，好到讓我差點忘記了我姓金，差點忘記了我住的地方是我外婆家，不是“我家”。所以在他們讓我去我爸爸家住幾天的時候我會哭的那么傷心，我怕他們不要我，我怕我去了之后就再也不能回來了，我怕我媽會傷心，我，也怕自己會傷心。

大四了，似乎一切都快要熬出頭了，我馬上就可以自食其力了，我想要有個自己的家，一個沒有任何人會趕我的地方，哪怕是開玩笑的趕我走。因為我會當真，因為我會難過，因為我會不安。

今天早上我做了一個夢，夢里，外婆很認真的問我:你什么時候回寧波，你，畢竟不是我們家的小孩。我說:我知道了...我從電話鈴聲中抽泣著醒來，一時分不清是做夢還是真的。我坐在媽媽的背后抱著她靜靜的流眼淚，我舍不得，但是我知道，我應該是該走了。

3.26