? ? 十八歲的這一年，我失去了你。

? ? ? ?我也不知道為什么過去了幾個月，我才舍得寫這篇日志。很久之前就有打算，卻總覺得時機不對。

? ? ? ?大概生活就是失去著得到著，讓你哭讓你笑。給你足夠的痛卻仍有能力繼續生活，讓你足夠快樂卻對生活更加畏懼。

? ? ? ?小時候，在你身邊長大，我的童年無憂無慮，我總是像個男孩子一樣瘋著玩， 活潑好動，又沒人管，真的是很幸福，就連回憶起來也是滿心歡喜，沒挨過罵，不用上補習班，星期天各種假期都在玩。你把我照顧的很好，很調皮。 還記得小時候最喜歡晚上你和隔壁的比你還老的奶奶閑聊，講各種各樣的故事，夏天的晚上搖著扇子，鄉下的夜晚總是滿天星光，沒白天炎熱，就是好多蟲子。記得我總愛吃完飯拉著你串完東家串西家，還好你也很樂意。是不是我們兩個臭味相投還是你在愛我包容我這個小孩子呢？記得每次你買好吃的不管你放在哪里我都能找到，你總愛說我好吃嘴，我就樂，像個偷腥的貓~你愛聽戲，每天收音機都不停的響啊響，跟我差不多大的人沒幾個喜歡聽戲的，我有空還會陪爸爸看梨園春，是因為受了你的熏陶。你總是帶著我跑到這里那里去看戲，現在老家也搭了戲臺子時不時請人來唱戲。你也沒能看幾次，記得最開始我們是睡在一頭的，可我長大一點，你就讓我睡另一頭。你總說我腳涼的像石頭蛋子，我就使勁把腳往你腿上伸，讓你給我暖腳。記得我小的時候你還是滿頭黑發，還是胖胖的身材，還是很能吃，還隔三差五給我做好吃的。那時你還不太老，那時你還很健康。這些回憶想起來覺得滿滿都是愛，我想我一定忘不了。

? ? ? ?初中的時候去市里面跟著爸媽，離你遠了。我每次放假都要回去，雖然鄉下很熱很多蚊子，雖然我剛開始的幾天會因過敏出滿身的疙瘩 。爸媽的愛，每一天都在我身邊。從小都覺得你在我心里的地位勝過爸媽，可越長大越感受到他們對我的付出。就好像以前生活里處處都是你，現在卻處處都是他們。

? ? ? ?高一的時候你查出來胃里面的腫瘤，動了手術，病房里醒過來之后先問為什么我不去看你。爸爸根本就沒告訴我，過星期天的時候我去看你，看見你當時的樣子，現在想起來還是會掉淚。高一動手術，大一時候去世，手術只維持了你不到三年的生命 ，卻讓你在其中大部分時間遭受生理上遭受折磨，讓愛吃的你忌口，可你還是會忍不住。我記得又一次替你涂藥看見你肚子上長長的疤，才明白猙獰這個詞描述的是怎樣的畫面。看著能吃的你一頓飯吃的比我還少，看著你越來越瘦，越來越彎的背。是不是你也發現自己越來越不如從前，所以總是自己坐在那里，以前愛嘮嗑的你卻變得不愛說話，有些時候自己上街買衣服買吃的。 回去媽媽說你說在不花錢以后都花不成了。小的時候你總說等我長大了要享我的福。作為你的孫女我覺得這是必須的。現在想想卻覺得可笑。

? ? ? ?就好像很早之前姑姑添小弟弟的時候你去醫院陪她我一個人害怕的哭著睡著， 知道你去世的消息也是在夜里，宿舍的人都睡了，我一個人窩在被窩里哭了很久。覺得惶恐。一種說不出來的感覺。我媽說不想回來就別回來了，我還是回去了。怎么能不回去呢。坐車上腦海里想放電影一樣，各種情節，快到家門口卻不敢往里進，站到哪里都覺的拘謹，不敢靠近棺材，不是害怕但也搞不明白是什么。要不是什么習俗，我肯定要在你墳上呆一會，是矯情嗎？我連哭都哭不出來還談什么矯情，就是那么多人都哭了為什么我哭不出來。我就只會窩在被窩里哭。好可笑。過年的時候我不愿回家，看著身邊人迫切的心情我就是打不起精神來。我不知道回去該做些什么。從小過年你都在身邊，我好像什么也沒干過。現在我要怎么應對。記得有一次爸媽不回去，我愣是鬧了很久我爸大年初一了才把我送回去。放假回去了以后剛好外婆來了，晚上外婆和我住一個屋子兩張床，就是我們住的那個屋子。那幾天也沒什么。就說我內心不夠強大，她走后的第一個晚上，我又是那樣關了燈我在被窩里哭。不是害怕是好多好多種感覺夾雜在一起，哭的好想找個人說，打電話卻只是哭，不知道該怎么說出口。我寫這些會不會很矯情，奶奶，我都是大人了，你都不在了。我不活潑了，不調皮了，變了好多。以后都見不到了。 我現在放假也越來越不愛回家了。有事情越來越愛藏在心里了，是不是長大以后就都成這樣了。

? ? ? ?其實我也不知道到底要表達些什么，我已經 能坦然面對這件事情了，同學面對類似的事情我好像安慰她勸她，開口卻是讓她難過就哭，哭完就好了，哭幾次就好了，別人怎么安慰都沒有用，誰會跟你感同身受呢。有笑又有淚。是你自己的經歷。

? ? ? ?我覺得我還沒說完，卻又不想再說下去了。

? ? ?2014年4月4日