陳羽凡因?yàn)槲颈蛔ド狭藷崴眩谑前装俸弦哺狭藷崴眩噍^于「吸毒」這一敏感話題，網(wǎng)友似乎更感興趣的是他們倆離婚后的處境。
雖然事情發(fā)生在陳羽凡身上，卻也難擋住網(wǎng)民又一次對他們二人的討論。
討論來討論去，無非是白百合與陳羽凡為什么離婚？出軌、感情淡了之類的八卦。
好像陳羽凡是否吸毒已經(jīng)不重要了，有網(wǎng)友去扒白百合的微博，看看她會怎么表示。
在白百合一條微博下面的第一條評論就是“羽凡”兩個(gè)字，贊數(shù)第一。
兩個(gè)人好聚過，為什么不能讓人家好散呢？
想到之前，白百合和陳羽凡「隱離」的事情，他們隱瞞離婚，是不是也是擔(dān)心網(wǎng)民們會對他們本就存在爭議的婚姻一直指指點(diǎn)點(diǎn)。
與其大肆討論他倆「離婚前」的事情，我希望談?wù)劇鸽x婚后」這件事情。
在國外，婚姻咨詢當(dāng)中有一類特別的服務(wù)，叫「離婚咨詢。」
不是離婚法律咨詢，而是離婚心理咨詢。
乍一聽，有點(diǎn)不能理解。心理咨詢不是用來解決問題的嗎？大家都走到離婚這一步了，還有什么問題需要解決？一拍兩散，不就應(yīng)該兩清了嗎？
現(xiàn)實(shí)并非如此簡單。
兩個(gè)人分開了，他們還會有問題。離婚代表著一個(gè)階段的結(jié)束。如果說它能解決一些問題，也只是結(jié)束了屬于婚姻階段的問題，但同時(shí)，它又是另一個(gè)階段的開端。新的階段他們遇到的問題，并不一定比婚姻里的問題更簡單。
尤其有了未成年的孩子以后再離婚，兩個(gè)人的婚姻關(guān)系停止了，但他們還是孩子的父母雙親。有這一層事實(shí)，這兩個(gè)人就永遠(yuǎn)不可能毫無瓜葛。
孩子的成長，離不開兩個(gè)人的共同參與。
跟隨一方生活，仍然會與另外一方保持聯(lián)系。
有些問題，還需要爸爸媽媽合作解決。
陳羽凡和白百何，甚至可以「為了孩子」，把離婚藏起來：「出于對孩子的成長考慮，為了給元寶的童年一個(gè)完整的家庭，我們沒有對外公布這一事實(shí)。」
這個(gè)說法，顯得有一點(diǎn)幼稚。
他們對外的這個(gè)「外」，是否包括了孩子本人呢？
是說他們已經(jīng)離了，各玩各的，卻在孩子的面前假扮夫妻？
還是說，孩子清楚真相，卻被要求對外幫著父母偽裝？
也許這只是他們找的借口吧，但把一件怎么看都對孩子有傷害的事，說成是「為了孩子」，這個(gè)借口之拙劣，本身也反映出這對夫婦的幼稚和莽撞。
我們需要好好聊一聊，離婚當(dāng)中的學(xué)問。
第一，離婚不是因?yàn)檎l是壞人
我有一個(gè)朋友，四歲的時(shí)候，媽媽告訴他：「你爸死了。」
他模模糊糊知道死是什么意思，傷心了很久。
長大一點(diǎn)之后，他才發(fā)現(xiàn)爸爸沒死。他整個(gè)人都懵逼了。
媽媽告訴他：「我們只是離婚了。」
原因是——你爸非常壞，是個(gè)壞蛋。
媽媽給他改了姓，好像這樣一來就可以跟壞蛋的血緣劃清界限。在家的十幾年里，爸爸始終是一個(gè)禁忌的話題。他一直站在媽媽一邊，痛恨爸爸。
但爸爸又會時(shí)不時(shí)在生活中出現(xiàn)。周末過來接他出去玩，媽媽好像也沒辦法阻攔。這對他來說非常痛苦，他無法忍受跟這個(gè)壞蛋一起度過一整天。
他更沒法面對的是媽媽。爸爸到了樓下，給家里打電話，媽媽裝聾作啞。他只好悄悄地出門，悄悄地回家，從頭到尾都不敢正視媽媽的眼睛。
有時(shí)候媽媽問起：「你們?nèi)ツ耐媪耍客盹埑缘氖裁矗俊顾男膰樀门榕橹碧桓艺f那些愉快的經(jīng)歷，總覺得每一點(diǎn)快樂都是忘恩負(fù)義的虧心事。
有時(shí)他會聽見媽媽痛哭，用難聽的話咒罵爸爸。
而最讓他絕望的是，青春期以后，他發(fā)現(xiàn)自己越長越像爸爸，身上流著這個(gè)「壞蛋」的血，這一事實(shí)無法改變。他痛恨爸爸，就必須痛恨自己。
直到他成年之后，才慢慢敢于承認(rèn)——爸爸沒有那么壞。
只是因?yàn)閶寢寣Π职值暮抟鉄o法消解。
一般來說，沒有幾對夫妻真是因?yàn)橐环绞異翰簧獠胚x擇離婚。更多時(shí)候這件事無關(guān)正義，或者說，沒有絕對的是非曲直，只有非常濃烈的情緒：委屈、失望、懊惱、羞愧，或者憤怒……這些情緒之所以變成「他死了」或者「他是壞人」，是因?yàn)槌酥猓改缸约阂膊恢涝撛鯓悠胶偷乜创x婚這件事。
但他們不知道這些說法，給孩子帶來了多大的壓力。
更何況這些說法也未必是事實(shí)。
第二，可以不說，但最好保持誠實(shí)
越是復(fù)雜的問題，越需要說真話。
說真話永遠(yuǎn)是最簡單的做法。不需要為了掩蓋一個(gè)謊言，制造更多的謊言。
話雖如此，倒也不是說要把所有事都曝光出來。不愿意說的話，可以保持沉默。不說話是一個(gè)人的自由。陳羽凡在曝出離婚傳言的時(shí)候，如果能干脆拒絕「這是我們家的事，沒必要向外界交代」，就會比矢口否認(rèn)要好得多。否認(rèn)之后，現(xiàn)在又不得不承認(rèn)當(dāng)初是在撒謊，這就給自己帶來了不必要的麻煩。
之所以不誠實(shí)，可能也是因?yàn)闆]有真的準(zhǔn)備好面對吧。
一個(gè)想離婚的來訪者就問我：「該怎么向孩子解釋這件事？」
我問她困難在哪里，她就開始哭。
她說，孩子那么小，有些話聽不懂。「可是我們一旦離了，她肯定會問我，爸爸怎么了，是不是不要我了？我不知道這個(gè)問題該怎么解釋。」
我說：「你怎么對自己解釋的，就可以怎么跟她解釋。」
她說：「不行啊！她聽不懂。」她的孩子才六七歲。
「你怕她聽不懂什么？」
她哭著說：「她不懂什么叫出軌！什么叫渣男！」
她因?yàn)橄壬鲕壊趴紤]離婚。我說：「那你就用她聽得懂的話說。」
她說：「我要告訴她：對！你爸就是不要我們了，他不愛你了！」
這是一個(gè)謊言。她不是在對孩子解釋這件事，而是在發(fā)泄她的情緒。我順著她的話：「孩子也許會問：為什么不愛我了？因?yàn)槲易鲥e(cuò)了什么嗎？」
來訪者說：「不是！是爸爸做錯(cuò)了事！」
我說：「那孩子會問，爸爸為什么做錯(cuò)事？」
來訪者哭著說：「因?yàn)樗且粋€(gè)壞人！」
到頭來又變成這一句。一個(gè)謊話，就會追著一串謊話。
來訪者哭啊哭啊，最后哭累了。
她說：「好吧，我也許可以說，是因?yàn)?b>媽媽沒辦法跟爸爸一起生活了。如果她問我為什么，我就說，因?yàn)榘职肿隽艘恍┦拢寢寢尯懿婚_心。」
我說：「你這樣說，孩子會容易理解。」
你看，這才是誠實(shí)的答案，并不復(fù)雜，也不難堪。她之所以說不出來，不是因?yàn)閾?dān)心孩子聽不懂，也許是她自己也沒準(zhǔn)備好面對這個(gè)答案。
第三，分開，意味著雙方都有更好的可能
我們通常會把離婚說成一件糟糕的事，這無可避免。但我想補(bǔ)充的是，它也不止是一件糟糕的事。糟糕的同時(shí)，也蘊(yùn)藏了一些美好的希望。
畢竟，雙方都可以有更好的可能。
有一些人會把離婚看得很恥辱，或者把自己看成受害者。有時(shí)候，帶著孩子的一方，還會利用孩子來滿足自己的受害者情結(jié)，動(dòng)不動(dòng)就倒苦水。
如果讓他們把離婚看成是嶄新的一個(gè)開始，可能沒法完全做到。但多少采用一點(diǎn)這樣的視角，積極正面地考慮這件事，大家都可以輕松一些。
以下的一些說法是很推薦的：
「爸爸媽媽打算分開，這樣我們都會更快樂。」
「我們就要開始新的生活了。」
「爸爸會找到一個(gè)更適合自己的人相處，媽媽也會。」
第四，在對孩子的養(yǎng)育上繼續(xù)保持合作
白百何有一句話，還是說得不錯(cuò)：
「出于對孩子的成長考慮……」
沒錯(cuò)，父母離婚對于未成年孩子的成長，會是一個(gè)很大的挑戰(zhàn)。但處理這個(gè)挑戰(zhàn)的方式，并不是讓兩個(gè)人在孩子面前（或世人面前）假扮夫妻。
完全可以大大方方地離婚，然后繼續(xù)合作。
離婚的夫妻，也可以讓孩子享受到完整的，來自爸爸和媽媽的愛。
經(jīng)濟(jì)方面的合作是一部分。撫養(yǎng)費(fèi)通常有約定，但如果有額外的經(jīng)濟(jì)需要，比如出國留學(xué)，雙方怎么分配？是互相推諉呢，還是可以友好協(xié)商？
陪孩子的時(shí)間怎樣劃分？沒有撫養(yǎng)權(quán)的一方會在哪些時(shí)候探視孩子？撫養(yǎng)方又如何配合？會像我朋友的母親那樣嗎，不得不允許對方探視，臉上卻是大寫的不情愿？還是說愿意把孩子送到前任家住幾天，順便也給自己放一個(gè)假？
平時(shí)在孩子面前說起前任，愿不愿意說他（她）的好話呢？「你媽媽跟我是相處不來，但她對你非常好，而且做飯?zhí)貏e好吃。」讓孩子感受到，爸爸和媽媽都是很棒的人，都值得自己驕傲——只是這兩個(gè)人之間難以相處。
這又涉及到了忠誠的問題。當(dāng)父母在明爭暗斗的時(shí)候（「哼，這是你爸給你買的玩具？他以前從來沒這么大方過。」），孩子就必須為了「站在誰那一邊」而來回糾結(jié)，生怕給誰造成了傷害。那有沒有辦法，讓他覺得來自爸爸的愛和來自媽媽的愛并不沖突，不需要為了照顧一邊，就不得不拒絕另一邊呢？
還會有很多時(shí)候，兩個(gè)人要為了孩子的事情碰頭：孩子的生日、畢業(yè)典禮、結(jié)婚……是否可以幸運(yùn)地請到父母一同祝福？孩子遇到問題的時(shí)候，也說不定會同時(shí)需要父母的努力。他們只是不再相愛，但可以像搭檔一樣配合。
這些事都不太容易，有時(shí)還會涉及到跟下一段婚姻的關(guān)系。但有心的人，總會想辦法試一試。王菲大概是一個(gè)很好的榜樣。她的兩段婚姻結(jié)束了，但和兩個(gè)女兒都是好朋友，和兩任前夫及其家庭，也可以保持很好的關(guān)系。
我猜，看完上面這些，很多人都會覺得，這是過于理想化的狀況。
「在我前任身上，根本不可能實(shí)現(xiàn)……」
或者，「就算我前任愿意，我也不愿意！」
「這要多深明大義的兩個(gè)人，才能以這么友好的方式結(jié)束關(guān)系啊。」
這是因?yàn)椋x婚這件事里，實(shí)在淤結(jié)了太多太深的痛苦。盡管大家都知道，這只是兩個(gè)人的理智選擇。兩個(gè)不愿意再以夫妻身份相處的人，結(jié)束了一段彼此不適合的關(guān)系而已。但只有很少的人，才會真正接受這個(gè)「而已。」
更多的人，還是帶著那種咬牙切齒，你死我活的態(tài)度。
「這個(gè)人代表了我過去所受的全部傷痛。」
一種決絕的，慘烈的，對過去的全盤否認(rèn)和一刀切除。
也不是不行，但這種態(tài)度很難作為對自己的交代。
也就常常表現(xiàn)為，對孩子的無法交代。
兩個(gè)不再相愛的人，從怨恨中解脫，好生離開，各自去向更好的生活。——只有把「離婚」消化到這一步，才能坦然地把它擺到孩子面前。
這是一段很困難，也很重要的功課。
可惜的是，在國內(nèi)，「好離」的概念并沒有普及。大部分的婚姻咨詢師遇到離婚的夫妻，只是想說服他們捐棄前嫌，好好相處。假如你們打定主意要離婚，那就沒什么好說的了，很遺憾，到此為止了。給人的錯(cuò)覺就是：離婚的人不需要再處理他們的關(guān)系問題了，離婚本身就是解決問題的終極方式。
殊不知，問題沒有解決，離婚也不會離得痛快。
好離，其實(shí)是跟「好聚」一樣難得的緣分。
