阿力：
? ? ? 轉眼你走了已經49天，你的斷七到了，49天前的今天，圣誕平安夜，上午8點13分，你的生命被殘忍的病痛折磨到了最后時刻，當時我拼命的跪求醫生，其實我知道各種搶救都已經無濟于事，我還是瘋了一樣讓醫生繼續給你做心肺復蘇，一直按，不要停。我哭著和醫生說，你看，他有心跳，醫生無奈的說，這些可都是我手按上去的數字啊。我癱坐在地上，我心里知道，我的阿力在和病魔頑強的斗爭了三個月零三天后，真不行了。
我心里唯一僅存的理智告訴自己，接下來的事情還是要我一樣一樣去做，因為沒有人能代替，孩子太小，你父母已經完全支撐不住，唯有我作為妻子去勇敢面對與堅持。從你的制服選樣到遺像選擇，從你身后事的安排到各種準備打點，從靈堂的布置到追悼會的召開，我都咬破嘴唇，自己掙扎著在一件件解決，現在事后想想，我是從哪里來的理智可以辦這一件又一件極其殘忍又痛苦的事情，直到你被推進火化間剎那，我痛苦得昏厥在地不省人事，因為我知道，我的阿力再也回不來了。
其實那時候的我也很模糊，我覺得這是一場夢，是一個幻覺，是全世界給我開的一個大玩笑，我這么多天的努力，這么多天的苦苦支撐，卻換成了心電圖的一條直線，我痛苦，我氣憤，我生氣，我傷心，9月21日還自己走著去醫院，10月17日還自己走進重癥室的老公就這么走了，永遠都不回來了，是永遠啊。
在這之前我可以像一個戰士一樣去戰斗，可以為你做一些我能做的事情，我可以使12分的勁，我可以拿著你的病例，你的片子，一次次的去跪求醫生，唯獨面對咱們的兒子，我真的很難面對樂樂，爸爸去世的消息到24日中午都沒有一個家人能有勇氣告訴他，也只有我自己去說，我把兒子抱過來，告訴他，是媽媽不好，媽媽沒有把爸爸看好；同時告訴他，你爸爸是個英雄，爸爸雖然走了，你還有媽媽，還有好多人在愛你關心你，兒子緊緊的抱住我，嚎啕大哭……
? 今天，我們又來到雷甸，每一個你的七，我都會帶兒子回家，我在你的靈位前和你說上一些話，就像我們以前在車里，在沙發上那樣閑聊，只是我有來言，你沒去語，再也沒有人回應我，我很多時間都有把照片摘下來摔碎的沖動，因為我恨，我不愿意我的老公就成了掛在墻上的照片了，那個什么事情都可以幫我妥善處理，那個遇人遇事都老少和氣的阿力，那個救人無數從來都把自己生命置之度外的消防英雄居然扔下我們走了，我不相信。孩子這么小，還是說懂也不懂的年紀，父母那么需要你，而你把所有的人都扔給我，把所有的重擔都壓給我，說走就走，你是否有問我一句，你挑的起嗎？你走多簡單，我可怎么辦？我好端端的日子，突然從天堂掉入地獄，翻天覆地一片混沌，全亂了。這一個多月里，我白天強裝堅強，照常工作，然后處理各種你的身后事，晚上痛哭流涕，日復一日，循環往復。
別人很想安慰我，卻不知道應該說些什么，家人很想勸勸我，卻自己先難過起來。為了孩子，為了父母，我不敢哭，總是裝著堅強，可是我心里真的過不去啊，其實生活上的艱難，我都能抗，房貸我能還，親戚朋友的欠款我也能還，大不了苦一點；孩子我能照顧，他學習上的監督，我也天天能做，每天早上送他上學，晚上去接他放學，吃飽穿暖，這些都沒有問題，無非就是累點難點苦點窮點，這些都打不垮我，我最承受不了的精神信仰的倒塌。這些年，我死心塌地地愛你依賴你，也越來越相信，我們這樣努力下去生活會越來越好，我們從一無所有到買了車，買了房，真的朝越來越好的生活邁進了，而你卻突然爽約了，你不干了，你走了，而且是永遠走了，你真的讓我瞬間失重，完全被打蒙。我們的生活不是這個樣子的，我們不應該這樣。原以為生離死別都只是傳說，哪里想到他說來就來了。原以為我們會天長地久一起走，哪想到轉眼就走到了盡頭。
你走了，我好像比大家想象的都堅強，工作照常，孩子懂事，你雷甸的父母我也盡自己全力在照顧。別人都以為我會慢慢淡忘，可是誰又知道，我這四十多天，沒有一天不悲傷，沒有一天不想念，有時候開車開著開著，就淚流滿面，然后只能靠邊停一下；有時候以前的照片看著看著，眼睛就濕潤了，你曾經存在的位置，變成了我生命里一個巨大的黑洞，我拼命填卻怎么也填不滿，那里面時時溢出的悲痛，不斷不斷的將我淹沒。
路過我們以前一起吃過的飯店，走過我們以前一起去過的理發店，聽到你以前喜歡聽的歌曲，我都很陷入悲傷。我的腦子經常會有很多自責。如果當初多勸你一句，多阻止你一下，如果你的工作不這么拼命，如果我們不去雷甸，如果你不這么辛苦，如果早點去看醫生，是不是結局就可以改變，我做夢都想要個撤回健，讓老天把你還回來。所以我現在的人矛盾得很，我怕安靜卻又害怕熱鬧，我怕想起你的好卻又怕忘了你的好，我想收藏你的一切物品卻又想全部把他拿掉。
我現在其實不怕樂樂東西掉了，偶爾作業忘記拿了，今天被老師批評了，我就怕自己有時候會想喊你去管管樂樂呀，而你卻再也不會把孩子帶入書房，檢查作業，你再也不會趕到學校，告訴老師，我是他父親。這種瞬間襲來的穿入骨髓的悲傷，才是我最無法承受的。
你走后的一個多月，樂樂懂事的讓人心疼，其實11歲的年紀，實在不應該承受這么的痛苦，我去學校接他，看著其他的父親在校門口等自己的孩子，看到孩子的小手緊緊的攥著爸爸的大手，我的眼淚在眼圈打轉，我知道，我的孩子再也沒有父親來接了，你再也不會回來了，你不會給他機會喊一聲爸爸，不會抱他親他教訓他，不會再背起孩子的書包告訴他我在車上等你，不會知道他以后大了上哪所大學找什么樣的女朋友，他以后長大成人結婚生子他人生所有重要的階段，你都將缺席。你這一走，你知道你欠下兒子多少啊，我若是他，我不會原諒。但是我知道兒子肯定原諒你，因為你那么愛他，那么舍不得他，那么的放心不下他，在生命的最后時刻，你最牽掛的還是他，兒子也同樣愛你，你走以后，他剝了很多很多的瓜子放在你的照片前，他說爸爸喜歡吃，以前都是爸爸剝給我吃，現在我剝給爸爸吃，就是爸爸是不是吃到了，我真的不知道。
? 我常常在心里和你道歉，阿力，你回來吧，我一定比以前更加愛你，照顧你，把什么好吃的都留給你，買最好的衣服給你，再也不小孩子氣惹你生氣，可是，你終究是不會回來的，你再也不會陪我去看哈爾濱的雪，香港的夜了。有時候想想，我們的這場相逢，真像是做了一場美麗的夢，雖然夢醒人散，狼藉一片，但我從未后悔。阿力很高興，能和你走過這12年，你曾給我的，我一世不忘，我將努力幸福，不負你曾愛我至深，更盼你能幸福，無論置身何處。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 嵐嵐
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2018年2月10日
