周圍人都說我看起來沒心沒肺的，似乎過得很順風順水。周圍人都說我看起來云淡風輕的，似乎沒有什么欲望。我也曾思考過是不是我的生活真的是這樣，但細想，生活不算順暢，但也不至于窘迫，心中不免奢求，卻又時常輕易勸慰自己。我明明比任何人都懂我自己，偏偏又常置于迷茫的水火之中。
論親人
總是在故事以及別人的口吻中聽到爺爺奶奶，姥姥姥爺與孫兒之間的牽掛和不舍，每當這時我總有些冷漠和無動于衷，因為我自己從沒有感受過這樣子的情感。爺爺奶奶過早的去世沒有給我留下情感的羈絆，外公外婆一年一次的見面難以打動我的心扉。于是我時常幻想，若我也有一個如此厚待我的老輩，是否便少些患得患失，少些情感的淡漠。但那也只是偶爾，大多時候我是不在意的。
母親是我這輩子最大的牽掛，對她愛的深沉，雖也不免帶些怨意。想到自己委屈哭泣時還要接受母親的諷刺不免覺得瑟瑟發抖，萬不敢漏半點膽怯，只得有苦往里咽。但大多數時候她總是最讓我覺得安心的那個，即使我身陷囹圄，我也知道她會一直在我身側。她也是我所欽佩的那種人，能夠處理好身邊的各項事宜，操持好家里的大小事物，我和父親或許都太依賴她了，對我來說真不是個良好的征兆。她經常會跟我分享她的經歷和想法，或許有些地方會有出入，比如說該不該讀研，比如說對同性的看法，但這并不妨礙我最欣賞的一個觀點：自己才是最靠得住的。
父親雖談不上不好但是也沒有多少情感的互通，對我來說重要性遠低于母親，但那么多年的陪伴，情感羈絆還是足夠的。其實我像足了他，從外表到內里。只是除了善良和溫柔我實在沒有過多喜歡他的個性，就像我并不喜歡我自己，經常處在自我厭棄的情緒。他害怕承擔責任，懶散，沒有勇氣，不夠有實力。這些在我眼里都是致命傷，每當看見他的某些舉措，我就想起自己是如此的不足，越發欣賞那些擁有我沒有的品質的人，越發不滿如我一般的人。
在我十二歲那年，家里又有了一個新成員。他突如其來的到訪讓我措手不及，我待他如一個侵入我方領土，試圖攻打我方水晶的敵方英雄，敏感而帶著刺。三歲那年很不幸經醫生診斷他由于出生受到腦部壓迫，神經有一根受創，無法站立起來。這對我安定了十幾年的家是一個莫大的打擊，父母愁白了頭發，周轉了幾家醫院，做過好幾次針灸，無果，那時，我對他是帶著恨意的，我恨他不是因為奪去了父母的注意力，而是因為他讓我最珍愛的兩個人遭了如此大的罪，他讓我原本安穩的家變得動蕩。可是漸漸得，我沒法再恨他，我看著他沖我甜甜的微笑，看著他清脆而羞澀的喊我姐姐，看著他由于腿部不便窩在家中沒有伙伴，看著他不服輸的彎曲著腿慢慢挪步，我心疼他。在我上大學后我反而開始經常關注他，雖沒什么可聊，但總想若我能做些什么就好，于是我把每次許愿的對象都定為他，一到寒暑假就想能不能好好輔助他的功課，積極督促他走路。但經常會怒其不爭，在他漢字漂浮的時候，在他一次又一次跌倒的時候，在他無法控制小便的時候，我總恨不得好好敲打他一番，脾氣突增，面目猙獰，言語粗魯暴躁。我想我應該不會是一個多好的老師。
稍微聊一下親戚吧，對我來說，實在沒有什么交流，但論看法來說，有不滿也有感恩。有時候最難聽的話往往是從這兒傳來的，當時心里直翻白眼，卻又礙于情面，沉默以待。有時家里出了變故，卻也是他們各方照應，才能妥善解決。當然，這其中歸功于我父母能夠較好的與他們聯系，對于我這個不通人情世故的人，真是不想面對，無言以對。
論友人
在生命的前些階段，其實我都是不缺友人的，真正發覺寂寞的時候是從大二開始，真正走向寂寞是從研一開始。小學有一個霸氣的老大，初中有一個溫柔的同桌，高中有三個嬉戲的伙伴，大一有我可愛的室友，但很可惜的是，每一段似乎都沒能堅持下來，有的在分別的那一刻便逐步隕落，有的在不滿中走向虛無。
有人對我說，或許你只是需要一個陪伴在身邊的人，但并沒有讓人走進你的心。我想了想覺得荒謬，卻也不得不承認在那些時光里我確實需要有個人陪伴，不在乎多少，唯有那么一個就足夠了。但若沒有讓人走進我的心，那我怎會在午夜時常常懷念那些人，想到她們的溫柔善意，覺得恍然若失。只是，我在乎自己總大過別人，在新的環境中我迫不及待想尋得一個依靠，將過往都暫拋于腦后。我想既是友人，同我想法差不大的大概也占多數，唯有兩個人，讓我覺得十足的后悔。一個是初中同桌，她真是極溫柔的性子，在我們高中不在一個班的時候，她還來找過我好幾次，給我送賀卡，送肖像。可由于我的問題，我們漸漸失去了聯系，在高中畢業的那天，我給她寫了一封信，說我很想念她。她的回信中有一句話我至今都還記得，她說高一那年她來我班上看我，然后發現，原來我到了新的地方，很快結交到了新的友人，依舊還可以那么開心。另一個人是我唯一承認過的閨蜜，高中同學，她如陽光般明媚了我的世界，她勇敢而自信，她溫柔而大方，若沒有她，我的高中以及大學時光都不知該如何熬下去。只是，我以為她不會走的啊，她卻在研一那年跟我說，親愛的，你知道嗎，我對你是心存芥蒂的，我已經過不了心里這關了，我會一步步慢慢不在乎你的。那一刻，心里翻江倒海，我以為，她是不會走的啊，卻沒想到她也會離開。從那以后我便知道，路，是要自己一個人走的，我正式步入寂寞。
論愛人
很幸運，我的戀愛經歷實在簡單，且目前并未分手。他是一個笑起來很可愛，做事很熱心，有些敏感的人。他總是想幫我做很多事，從身體上的提包、跑腿到心靈上的勸導和寬慰，實在是讓人很想依靠，我也曾試圖依賴過，但發現，這樣始終是不行的，我開始計較，開始過分期待，我開始哭鬧，開始據理論爭，但他覺得我過分敏感，且壓迫到他其它方面的生活，說了一些讓我不認同又不得不在意的話。我在黑暗中邊哭泣邊思考，我知道，他無法像我閨蜜一樣理解我，我知道，我無法再心安理得的依賴他，我知道，路還是一個人走得穩妥。目前正試著尋回以往的獨立，還在努力之中，但不可否認，我很喜歡他，還是想多見著他。
論自己
談到自己，那我可有很多話說了，畢竟我是個十分關注自我內心世界的人。
我是一個悲觀主義者，當然有時會盲目樂觀，但經歷過幾次被現實的打臉后，倒是穩抱著悲觀的包袱。很多時候我總是會想著最壞的結果，減少點自己的期待，之后結果出來時也不會過分失望。要說失望的幾次還是有的，例如發現母親偶爾嫌棄自己，高中分B班，高考發揮失常，保研失敗，閨蜜離開，男票質問。但這種主義其實嚴重妨礙了我的生活，我會長時間的憂慮，腦中不斷的排練，會在想象中折磨自己，喪失了很多的活力與開心。
我是一個敏感的人，會時常因為一句話而心神疲憊。初中我在班上成績拔尖，有同學對我說：若是我能像你一樣成績這么好，長成這樣也認了。（我長成哪樣了！）。大一那年第一次告白失敗，情緒失控到淚流滿面，跟舍友訴說完，舍友說：我其實也挺喜歡他的，他會喜歡我嗎？（額）。大一大二表現平庸，大三那年沉迷學習難以自拔取得年級第一，拿到獎狀時，輔導員說：也不知道你怎么能拿到獎的（鄙夷狀）。（后在操場跑了好幾圈才回宿舍）。研一回老家遇到鄰居的大媽：還繼續讀書呢，你弟還不能走路啊，你哦把你弟福氣都吃掉了。（^?_?^）。很多事情都記著，雖然對這些人并沒有很大敵意，但一想起來還是覺得不想接近。
我是一個軟弱的人。從小不會與人爭與人搶。大家蜂擁而上后，要是還有剩余的福利，那太好了，沒有也沒關系。雖然其實心里還是會想要，但是不敢說，不敢搶。我沒有什么主見，很聽長輩的吩咐。我不會與人交談，總是覺得尷尬和不自在。最可憐的是，我沒有什么愛好，對生活并不充滿向往和追求，這真是最頭疼的一點，渾渾噩噩，心里總有一塊填不滿，沒有動力，沒有幸福的感覺。總之，是個非常不喜歡的自己。
這就是我目前的人生，普通困惑的二十歲出頭的即將畢業的女學生。
（語文太久沒接觸了，實在倒退得厲害）
