今天在從北京飛青島的飛機上的感悟
前幾天在楊老師的公益辟谷課程上(雖然我沒參加辟谷，但是參加了旁聽的課程），有學員問到了對于身體的疼痛時，提到了是忍受還是感受的問題。原話大意是這樣：
學員問：“兩周前濕疹全身發癢是，我硬是等著它一天天從腿蔓延到腰、到上身到胳膊，想著我就感受吧，說不定自己就不癢了。直到手上已經開始起疹了，腿和胳膊都抓得到處是血，我告訴楊老師我已經感受好多天了，感覺已經沒法忍受了，才去找他咨詢治療方法。
楊老師問：你認為感受和忍受是一回事嗎？
然后楊老師說了下面非常經典的一句話：”有忍受就沒有感受，有感受就沒有忍受。只有在沒有忍受的情況下，才會真正的感受。因為忍受里面有對抗，感受里面沒有對抗。“
當時我對這句話沒啥太多的感受，直到這個學員把它寫成文字發出來，我有了點體會，但是仍然沒覺得對自己會有啥影響。直到今早在北京飛青島的飛機上，起飛前我突然發現自己好像沒有之前關于去青島之前的那種不舒服的感覺，最近一段時間感覺心口這里那種像有一只手抓著自己一樣的感覺也沒有，我覺得很奇怪。就閉起眼睛深呼吸了一下，想找一下感覺，然后就突然跳出來上面這段關于”感受和忍受“的話，突然發現這怎么跟我這三年來往返與北京和青島之間，以及我對在青島工作這段時間的那種感覺那么的相似。前幾天還在跟朋友說，我真的不想去，我一直盼著回到北京，他跟我說你為什么不能去享受這個過程呢，比如說你周末可以不回家把青島游玩一下，我告訴他我沒有興趣，我只想回家，再說自己一個人玩有什么意思，所以基本在青島三年我就是兩點一線，上班----回家。這三年我似乎一直在忍受這種奔波勞碌，感覺自己很累很累，忍受著各種的壓力和折磨，有時候自己覺得真的快堅持不下去了！想想這苦難的日子什么時候是個頭啊！當我這樣想的時候，真的很難受，我一直催眠著自己，也許今年就可以回去了，再堅持一下。可是沒啥卵用。每次離開家去機場的時候，我的心都是揪著的，在飛機上飛機起降的時候，失重讓我覺得血液在向上泳，心臟在向下落，真的難受極了。其實這個過程我一直在忍受，我的身體也一直在對抗著。后來慢慢的接觸辟谷、太極拳、心理學，我希望可以通過改變自己來改變生活，因為你不可能改變別人。可是這是一個漫長的修行過程，我看到了一些自己的變化，但是我缺希望可以一蹴而就，當我發現不能一蹴而就的時候我有些沮喪。后來就干脆不想了，有時間就做義工，就聽書，看書什么的。有很長一段時間都覺得似乎自己很接受自己了，自己也沒啥問題了。即便最近一段時間心口揪著的感覺我也沒有問楊老師，就跟這位學員一樣，忍著，覺得這都是自己該受的，不能什么事都去問老師，自己的事還是要自己解決。也嘗試去感受它，可是總覺得哪里不對。今天才突然從這句話中得到了啟示，其實我真的可以去感受這種勞碌奔波，可以感受飛機起降時失重帶給自己的身心的刺激，訓練身體更好的適應；也可以去感受這個公司領導和同事的處事方式帶給自己的體驗和提醒，從自己的情緒里去找到正面的意義，從別人的情緒里理解他的初衷。我要從整個系統的角度來去思考，可能我所經歷的這些從更大的系統平衡的角度來說，對整個系統都是有意義的。別人做的那些事情也是系統的安排。這樣一想我突然就放松了下來。然后飛機起降的時候，我竟然沒有很難受，都沒有感受到之前那種心臟和血液分離的感覺，不知道是飛行員配合我，還是自己的身體適應了這個狀況。其實甚至能體會到失重時身體跟隨飛機的那種感覺，其實也挺美妙的。感覺1個小時15分鐘的飛行很快就結束了。
我試著在飛機上閉上眼睛去感受自己的感受，然后發現了自己很久以來那種沒有家沒有安全感的源頭，自己淚流滿面。以前曾經問過楊老師：我為什么會沒有安全感？會有一種別人會欺負我的感覺。今天我似乎找到了答案。是我發現這都源于我對于奶奶去世的悲傷。奶奶在93年去世的，當時我在大學里，剛剛開學沒多久，因此爸媽就沒有告訴我。可是我卻幾乎在與奶奶去世的同一個時間段里生病住院，進而休學一年！因為這個悲傷我似乎從來不記得奶奶什么時候去世的，我也不問這個問題。直到今天我才給爸媽打了個電話問這個事。我以為自己從來沒有為這件事悲傷過，有時候還覺得自己怎么這樣呢！我也沒怎么去給奶奶上墳！好像記憶中就去給奶奶上了一次墳。這可能就是不敢面對吧。甚至奶奶去世這么多年她都沒有出現在我的夢里！好像這個人一下子從我的生命里消失了！可是奶奶是從小把我帶大的，那么愛我，我為什么會這樣呢?我也從來沒有想過這個問題。但是我現在卻能夠記得自從奶奶去世之后有很長一段時間我都不愿意回老家，每次離開北京的家去火車站我就開始心理不舒服，總有一種漂泊無依的感覺，尤其是回老家或者出差的時候，我也不知道為什么。現在我終于意識到了，也get到那種揪心的感覺帶給我的提醒，那原來是因為奶奶去世了我的悲傷時如此的大，也可能因為我沒有參加奶奶的葬禮，沒有跟奶奶很好的告別吧。因為她相當于我的心靈的媽媽，她突然離開讓我覺得自己沒有家了，再也沒有人保護我了。我總有一個畫面出現在腦海里，就是那個很小的自己拉著奶奶的衣襟（奶奶喜歡穿偏襟的中式傳統服裝），看來奶奶的離世讓我一下子回到了那個孩童的狀態，內心有對于“沒有家”和“沒有人保護我”的深深的恐懼，所以我會沒有安全感，我會認真努力的工作，可能是試圖通過這些來保護自己。后來在自己結婚有孩子了之后，當時也沒有感覺到這個悲傷對于自己的影響，現在回想起來，那時候我總會莫名其妙的悲傷，可能是我在前夫的身上找不到那種奶奶可以給我的家的感覺和保護的感覺！所以最后這段婚姻以離婚告終！離婚以后，我就開始了瘋狂的換工作，從2006年開始到2015年，我換了5家單位，這可能也是我在尋找家的感覺，2015年我來到了現在的這家公司，就開始瘋狂的出差，然后到2018年開始就開始每周往返青島和北京。看來這都是命運在通過這樣的方式告訴這個愚鈍的自己,我一直沉浸在悲傷里，我一直在找“家'的感覺，在找安全感！以前做個案的時候，老師說要接受父母，要臣服，我照著老師的話說了，也流淚了，可是內心似乎并沒有明白到底是為了什么，也感受不到爸媽的愛。因為跟父母的連接不夠，讓我覺得我沒有家，是因為我心理的媽媽是奶奶，她不在了對于我來說家就不在了！爸媽在我眼里似乎只是兄弟姐妹，由于是奶奶帶大的，所以似乎我覺得我的位置比他們還高！這個感覺很奇特！我是真的沒有接受父母，沒有臣服和尊重！
現在想來，奶奶去世，我有巨大的傷痛沒有很好的處理，沒有參加她的葬禮，我沒有很好的接受她的離開，也沒有很好的告別，所以生活中的“儀式感”是多么的重要！93年生病，是不是當時我也想死？后來跟前夫的種種，我想過自殺，是不是我也是想死，想去找奶奶?奶奶沒有出現在我的夢境，我還有些埋怨奶奶為什么不來看我？是我不想接受奶奶的離開！我要感謝冥冥之中神明的庇護，讓我健康的活到了現在！奶奶應該也在冥冥之中保護著我，她不出現在我的夢境，應該是她不想我那么想念她吧！我終于明白了奶奶的愛！當我想到這一點的時候，真的是眼淚嘩嘩的流！如果不是在飛機上，我可能會放聲痛哭！現在我終于明白了，之前老師說的，不是爸媽不愛你，而是你很幸運的比別人多了奶奶的愛，可是我確只記得奶奶的愛，沒有看到媽媽的愛！去年8月份回老家，我還跟我媽說這兒事，我說：媽，我覺得你都不愛我。我媽說那時候就忙著去生產隊干活了，也沒想過這些。這段時間我媽就每隔2、3天給我打電話，最近我都有點煩了，有點莫名其妙，現在我才明白了，這是媽媽因為我說的那些莫名其妙的“媽媽你不喜歡我，不愛我“之類的話，媽媽在用打電話的方式補償我，告訴我她對我的愛！現在我覺得我終于看到了媽媽的愛！以前在課上還問過老師，怎么才能感覺到媽媽的愛呢？老師當時說了什么我不記得，總之我是沒有理解！還記得老師說過：你就是不滿足，父母生了你就是給了你全部的愛！前些天跟一個表妹聊天，還自己得瑟的說她：你就是不滿足，父母生了你就是給了你全部的愛，以為自己已經理解了！其實只是一知半解。可見自己是多么的可笑啊，自以為自己理解這句話的涵義,可是并沒有！記得自己前些天還發圈，一個關于母親剖腹產的視頻，自己還“凡爾賽”自己對于“父母之愛”的理解！不過我想如果沒有這段時間的積累，自己可能也不會有今天的感悟吧！
我想告訴奶奶：謝謝您曾經給我的愛，現在我直到您已經離開了我的生命，但是您的愛和祝福一直在我身邊！有您給我的愛已經足夠我長大了！我以為我可以用我的死去表達我對您的愛，我以為我可以用我得離婚去告訴您我活得不幸福，我希望您可以回來保護我！我也以為我再用我得離婚告訴你，您也可以離開爺爺，過的更幸福！我也以為，我生病了，您就會看到我過的不好，就會回來保護我！現在我直到自己錯了！您已經從我的生命里離開了！我知道這是事實！我接受這個事實！我明白我更好的愛您的方式就是我要好好的活著，活出您所沒有活出來的部分，讓您看到您幸福快樂的孫女！奶奶我會好好照顧自己，還給您一個幸福快樂的孫女！
今天參加辟谷晚課的時候我問楊老師，我是否從奶奶去世的悲傷里走出來了，我可以出來了嗎？老師說，不需要出來，也談不上進去，就沒有出來和進去，那就是你生命的一部分。當然你現在確實是成長了。我問老師為什么我一想到這個事就特別的難過？老師說，這不僅僅是難過，是生命的一種鮮活的流動。也有滿足，有感激，也有喜悅，跟回憶，也有思念，也有悲傷，也有幸福。所以不是我們這種哭或者流眼淚就是悲傷，就是難過。我覺得挺好的。聽到這些，我就釋然了很多。
以前楊老師給我做個案的時候，我覺得我不太看得上爺爺，覺得我小的時候總看到他被人欺負，每次都需要奶奶來去解決那些問題。楊老師讓我跟爺爺說一些懺悔的話，我很聽話的跟著說，但是現在感覺可能也沒有身心一致的把那些話融進自己的身心。現在我也終于理解了爺爺，正是他的善良和包容才帶給了子孫后代福澤，我要感謝爺爺為這個家為整個家族的付出。我以前的那些偏見真的是對爺爺最大的誤解。所以我想告訴爺爺：對不起爺爺，請您原諒我！我的生命是從您經由爸爸來到我這里，我承載了您對我的愛和祝福，謝謝您！您是我偉大的爺爺，您實我唯一的爺爺！我以后會活得快樂幸福，照顧好我自己！我也會去做好事，把您留給我的那些美德傳承下去！謝謝您，爺爺！
想到爸媽，我真的能理解老師說的，我除了有爸爸媽媽的愛，還有爺爺奶奶的愛，還有整個家族的愛和祝福，我是爸爸的家族和媽媽的家族的子孫，我有他們全部的祝福和愛，我一定可以活得快樂和幸福的！其他的如果我需要，我可以靠自己去獲得！也請我的爸爸媽媽，請你們接受我做你們的孩子，我會活好我自己來表達對你們的感激、愛和尊重！現在才真的理解那句話，沒有哪個父母是不愛自己的孩子的，只是可能他們的愛的方式沒有被孩子Get到而已。謝謝爸爸媽媽！
還想到了前夫，我以前怪他傷害我，怪他破壞了我的家！讓了沒有了家的感覺！對他也有怨恨。做個按時候處理過，但是這都沒有真正的身心一致的接受。楊老師說：任何人的成長都需要一個過程。是的，我覺得我的確放下了很多，我再想起的時候沒有了那么多的怨恨和埋怨，有很多自責。可能我把對家的期望，對奶奶的愛的期望，對自己理想的爸媽的期望都放在了他的身上，我可能想讓這個男人為我而活，要活成我想要的樣子。所以也給了他很多的壓力，有一本說說，別人怎么對待你都是你教會的；其實在這個婚姻里不僅僅我是受害者，那只是事實行為方面的，我確實是受害的，但是或許對他的傷害是心靈層面的吧。我到現在才意識到對他的壓力和傷害，我也要對他說一聲：對不起，請原諒，謝謝你！像以前楊老師說的那樣，他是我生命中的一部分，感謝他帶給我的愛、陪伴和祝福，原諒他！也原諒自己！帶著愛轉身，去愛，去感受！當我寫道這里的時候，我常常的舒了一口氣。
又想到了我的老公，他那么努力的愛我，照顧我，陪伴我，我卻不滿足。覺得他沒有賺錢養活我！我一直都有一些怨言和看不上。我也欠他一個道歉。我一直跟他說，我就希望你賺錢了，我就可以做一個小女人。我不知道這句話給了他多少壓力，我沒有顧及到他的感受，真的很抱歉。也謝謝他對我的包容和理解，想到了他為我做的很多的事！我一方面把自己培養成女漢子，那段沒完結的感情一直在困擾著我，一方面希望他可以做我的父母，無條件的愛我，希望他做我的王子，把自己寵成公主！可是卻沒有給這個男人一個位置做丈夫，自己也沒有做他的妻子！我想我終于想明白了，我要對他說，對不起，請原諒：謝謝你！我以后好好的做你的妻子！我也相信你找到了自己的位置之后，事業會發展的很好！老公，我們家就靠你了，祝福你在家里找到自己的位置，做好我的老公！在事業上找到自己的位置和價值，充分發揮你的優勢！加油！我看好你！
也想到了我的女兒，想到我曾經否定了她的爸爸，曾經對孩子抱怨，無意中傷害了孩子！也不知道女兒豁達的心靈是不是受過傷？我親愛的孩子，媽媽真的很抱歉，我那么的無知傷害到了你，請你原諒媽媽！也謝謝你帶給媽媽的提醒，你的確是媽媽的天使，你告訴了我責任，告訴了我愛，你是我生命的延續，愛的延續。可是我卻讓你替我背負了很多我的期望，我未達到目標的期望，還讓你承擔了我對爸爸的怨恨和指責，非常抱歉，現在我可以收回所有這些我自己的期望，把你的命運交還給你，你只需要做你自己就好了，你可以自由的生活。（這是今天聽的一本書里說到的話，我覺得特別適合我今天的心情，就把它送給我的女兒）。
還想到了排列，想到了神秘兒偉大的力量的支持！總之感恩所有你們給與我的的支持、祝福和愛！我會在這這些去開啟我人生的新篇章！相信不久的將來那個快樂幸福的自己就會到來了！加油！
寫到這里，覺得內心很平靜了，的確我的哭里面是有感恩，喜悅，思念，悲傷，有很多的情感在里面！老師說的鮮活的生命就是我啊！為自己歡呼和吶喊！耶！耶！耶！
