我重新理了一下我們之間的事情，從暑假分手開始，你就說你覺得你離我太遠了給不了我想要的，我想要的就是你，是你陪我聊三餐里短，是你會隨時接我電話，盡管你不喜歡，盡管你在尬聊，可是我依然覺得自己是最幸福的人，我想要的是我們有規劃好的未來，你考研究生會很專注，你也會很努力很認真，甚至每天都可能沒有時間找我，可是我并不介意，因為我也會有我的生活，我能夠在我需要你的時候照顧好自己，我也會和你在一個城市，如果不出意外的話，如果你出國了，不回來了，我不知道會怎么樣，這種情況你規劃過的未來里沒有，所以我很無奈。你說我有沒有你都是一樣的，其實是不一樣的，生病時候的我最需要你，你也最沒有辦法，但是只有你的一條消息我就好了，我就穩穩的了，現在分開了，我沒有你了，是不一樣的，我熬不過去，漫漫長夜我會失眠，會想念你。也沒有好好分手，你每次跟我說，有什么想說的就直接說，我都沒有說出來，因為我不知道怎么表達，你說感情是自然而然散了的，我不否認，但是如果真的一點感情都沒有，又何必維持這么久，拖到現在，甚至是去見過父母以后，再這樣子。你也說讓我給你時間，我們不會再和好了，我們沒有未來了，我們沒有可能了，每一句話都挺理性且認真。我以前覺得自己需要一個在身邊的男朋友，現在我知道了，我很依賴甚至我已經把你融入到我的需要里面了，就是你已經是必需品了，別人都不重要，身邊的人也不重要，我沒有被拖著。你是不是覺得我們從來不把話講清楚，每次都互相懷疑，這樣子很累，其實不是我不把話講清楚，是每次話到嘴邊，想到異地戀，再妥協一下堅持一下就好了。再給我一次機會，我一定每次說清楚，不會錯過每一次交流的機會。你說我們的問題沒有解決好，我們之間缺乏體諒，你也沒辦法把對我的愧疚收起來。但是我真的很想很想表達出那個意思，我需要的不是一個剛剛好在我身邊的男朋友，如果是那樣的話，我直接找過一個就好了，像現在這樣分手以后找過一個就好了。但是我并沒有辦法接受別人甚至接觸別人。因為我已經需要你了，需要你，就是你做什么都行，你做什么都已經足夠愛我，足夠表達對我的重視了。有幾個男孩子是像你一樣能一直守在我身邊，能在我所有工作結束后跟我道一句晚安的。可能是我一直以來錯誤的表達了我對你的需要，你會覺得對我的虧欠越來越重，所以承受不住就逃跑了。或者說你覺得你未來會更加沒辦法照顧到，所以考慮利弊，就這樣是最好的選擇，當下對你來說是最好的辦法。你是因為你覺得我跟你在一起，你覺得我不開心了是吧，其實我沒有，我有多開心我身邊的人都知道，你是我每天炫耀的資本，驕傲的男朋友，也是我最安穩的寄托，現在沒有了，我有點喪，甚至爬不起來，胡思亂想，糾纏不清，但是這都不是我的本意，是因為沒有好好說再見。我吵架的時候喜歡翻舊賬，也有很強烈的占有欲，對你的生活無孔不入，這些都是我的問題，我可以慢慢變好，不管下一個對象是誰，我都會努力改。我以前覺得我不會傷害別人，我不是那種人，可是我忽略了你，你可能會被我傷害到，而我沒有注意到。我不喜歡就事論事，因為我從小就任性妄為，你也寵我，我就更加飛揚跋扈，但是如果以后可以，我吵架一定就事論事。很多時候，我總是忘記你的立場，沒有設身處地為你著想，你是我最重要的人啊，我都不體諒你，你該怎么辦。我們之間的問題太多，阻礙太多，但是殊途同歸。也有因為不耐煩，處久了，不知道感情到底是為什么，可能是不喜歡，也或許是習慣改得不行了。久處不厭真的是棒的相處模式。

這兩天我做的過分了，我沒有像說好的那樣不打擾，也沒有好好放下，甚至在你身邊出現新人的時候異常緊張。但是我始終相信你是你，是那個專一，忠誠的你，不管你是對誰忠誠。

你是自由的，我沒有理由限制你的所有選擇，你說需要時間，我也有義務給你時間。你說的我都可以答應。社交軟件上的再見模糊不清，如果可以我想要一次面對面的坦蕩對話，是那種講清楚，不拖拉的對話。