前幾天老家的一位朋友在微信上找我聊天，她告知我，初中時(shí)教過我們的一位老師去世了。她去參加葬禮后心里非常難受，知道我一直在寫文，想讓我為那位老師寫一篇文紀(jì)念一下。
我想了一會(huì)兒才想起來她說的老師是哪一位，然后拒絕了她。并非是我絕情無義，只是對(duì)那位老師實(shí)在是沒有太多印象，與之相關(guān)的事件一點(diǎn)也想不起來，根本就不知道該寫什么。
而接下來的幾天，這件事仿佛觸碰了記憶閘門般打開了許多與過去有關(guān)的記憶，令我內(nèi)心久久不能平靜，在某一天清晨五點(diǎn)多猛然醒來，看著窗外的微光哭的不能自己！
我是沒有過去的人，這樣說或許并不準(zhǔn)確，應(yīng)該說我的過去被我選擇性遺忘了！
就像心理學(xué)上認(rèn)為的那樣，人都有自我保護(hù)的本能，我也沒有例外。那些過去太過于傷心絕望，只要輕輕碰觸足以使我淚流滿面，心口像被人揪著般疼痛不已。而隨著年歲漸長，它變得越來越沉重，壓的我喘不過氣。
所以，到了21歲，當(dāng)我有能力救贖自己的時(shí)候，就把那些過去統(tǒng)統(tǒng)打包丟棄，放開一切枷鎖輕裝上陣！
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?01?
從小我就知道自己是心思很重的孩子，性格敏感容易多思多想，并且活的特別克制，在最單純的歲月里從來無法放縱自己盡情玩樂。這可能與母親嚴(yán)厲的教育有關(guān)，她總是要求我懂事聽話，行為有禮，不能瘋鬧……
這些標(biāo)準(zhǔn)在成年人眼里都是正面的，積極的，最讓他們省心的。可是對(duì)于一個(gè)孩子來說，這些就是條條框框的枷鎖，在最應(yīng)該無拘無束的年紀(jì)被桎梏，過早地推入成年人的世界！我在大人身邊安靜地扮演著一個(gè)“乖孩子”的角色，不是不羨慕外面那些活潑愛動(dòng)、瘋玩笑鬧的孩子的。
因此，至今我都會(huì)情不自禁喜歡那些活潑有趣的人，無論大人孩子。可能，他們身上有我最想要，卻無法得到的東西……
我曾經(jīng)想過，如果日子就這樣過下去也沒什么不好。安安靜靜長大，身后有最親的人支撐著，可以不用有太多顧慮，安心向前走，除了有點(diǎn)壓抑。可惜世間沒有如果，14歲時(shí)家里發(fā)生巨大變故，讓原本平靜的生活支離破碎……
那時(shí)候，年少的我除了懵懂就只剩下被猛然痛擊的麻木，每天如同活在夢(mèng)里般飄忽。其實(shí)有時(shí)候是會(huì)清醒的，只是我不愿醒來，一醒來就發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)的家沒了，我無法接受這個(gè)事實(shí)！
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ??02?
從那一年開始，我變得越來越沉默，越來越孤僻。也是在那一年，我發(fā)現(xiàn)母親其實(shí)一直都是外強(qiáng)中干，她并沒有她表現(xiàn)的那樣堅(jiān)強(qiáng)、強(qiáng)勢(shì)，面對(duì)家里的變故她其實(shí)很脆弱、很敏感，很多時(shí)候都需要我為她分擔(dān)情緒，她并不能為我和弟弟重新支撐起一個(gè)家。
我開始意識(shí)到，我已經(jīng)不是個(gè)孩子了。作為長女其實(shí)我想像個(gè)男人一樣有力，可以站在她們身邊保護(hù)照顧她們。可是終究，我是個(gè)女子，我年紀(jì)太小，我不夠強(qiáng)大……
有過無數(shù)次，我痛恨自己不是男孩，有過無數(shù)次，我想要快點(diǎn)長大！
那時(shí)候我正在上初中，住宿在學(xué)校，每天晚上難過的睡不著覺，整夜整夜被噩夢(mèng)驚醒，整夜整夜把枕頭哭濕。這些事情我都沒有告訴身邊的人，所以他們都以為我年紀(jì)尚小，還沒有什么意識(shí)，也沒有感知痛苦的能力，想當(dāng)然的就覺得我沒有心理負(fù)擔(dān)，我沒有壓力！
事實(shí)上我與他們以為的相反，我感知到的痛苦一點(diǎn)都不比他們少，甚至可能因?yàn)槟昙o(jì)小未經(jīng)世事，反而覺得更加絕望和難以承受。于是，我越來越沉默，在那樣前路維艱的日子里踽踽獨(dú)行……
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?03?
可能是過早的面對(duì)生活的殘酷，可能是缺失了那個(gè)年紀(jì)應(yīng)有的關(guān)愛，那些年我一直渴望被救贖。我希望有一個(gè)人可以出現(xiàn)，如同小說中寫的那樣，帶給我所有希望和溫暖拉我走出生活的泥潭，然后陪我一起走向美好的未來……
我以為那個(gè)人會(huì)出現(xiàn)在愛情里，就像灰姑娘和王子那樣。于是呀，每一次面對(duì)愛情我都特別用力，幾乎像溺水的人抓到救命稻草那般，用力的讓人窒息，讓人害怕，最后丟下我遠(yuǎn)遠(yuǎn)逃開。
曾經(jīng)出現(xiàn)過兩位少年，我很少在筆下提及。一是因?yàn)楫?dāng)時(shí)與他們相處的時(shí)日太過短暫，二是因?yàn)槟晟贂r(shí)他們有自己的倔強(qiáng)，我有自己的堅(jiān)持，在那樣無知的歲月里鬧出許多不愉快。其中一位現(xiàn)在彼此都已經(jīng)釋懷，偶爾還能聊聊天，而另一位至今與我不能和解，分開后就再也沒有聯(lián)系過。
處在當(dāng)時(shí)，我有過不解，有過怨恨。隨著時(shí)光飛轉(zhuǎn)，當(dāng)我完成自我救贖后，再回過頭來看當(dāng)時(shí)那些事，終于釋懷，終于懂得。于是我在日記中寫下一段話：
兵荒馬亂的青春，貧瘠又絕望，對(duì)一切都無能為力，無力改變，無力承受。這時(shí)候啊，多么渴望愛、渴望呵護(hù)、渴望溫暖，渴望被救贖，如果恰好身邊伸出一只手，多半會(huì)無力抗拒，不由自主牢牢握住那只手。你仰望著那個(gè)人像仰望著信仰，那些你所有關(guān)于愛，關(guān)于溫暖的希望全部寄予此身。
于是啊， 每一次的相伴都彌足珍貴， 每一次的擁抱都那么用力，每一次情緒的不安動(dòng)蕩都系于他身。你緊緊抓著那只手，你期待著那個(gè)人能帶你逃離，給你救贖，一場整個(gè)青春最徹底的救贖，所有的陰暗、不快都會(huì)被他抹去，所有的溫暖、美好都會(huì)因他而到來！
你這么用力的愛著，用力的幾乎近于兇狠，最后那個(gè)人再也承受不了你強(qiáng)加于他身的沉重負(fù)荷，落荒而逃！這時(shí)候你才幡然醒悟，他也只是一個(gè)和你同齡的孩子，他也只有一雙稚嫩的臂膀，如何救贖你所有的苦難？而那些一開始你覺得他身上像信仰般的神圣光輝也不過是你賦予他身的！
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?04?
21歲，我終于從校園中完成學(xué)業(yè)踏入社會(huì)，有了賺錢養(yǎng)活自己的能力；我終于可以獨(dú)立了，不再成為母親的負(fù)累。彼時(shí)的我，早已經(jīng)是個(gè)成年人了，有自己獨(dú)立的意識(shí)和思想，可以獨(dú)當(dāng)一面，再也不會(huì)像從前那般弱小，面對(duì)生活的磨難無能為力。
而距離14歲那年也已經(jīng)過去七年了，就像書中說的那般，七年是一個(gè)輪回，全身所有的細(xì)胞全都會(huì)更換一遍。這一年，我感受到了那種新生的力量，就像是花費(fèi)了七年的時(shí)光一點(diǎn)一點(diǎn)沖破所有的黑暗站到陽光下那般，有一種重獲新生的喜悅和滿足。
過去那些年，在絕望的時(shí)候我曾經(jīng)寫下：“我一個(gè)人在黑暗中懼怕著懼怕著走了很久，可是沒有人叫我回去……”這樣的句子。可是站在21歲，再回望那七年的時(shí)光，我特別感謝曾經(jīng)的自己，感謝那個(gè)“她”始終沒有放棄，雖然膽怯但一直在堅(jiān)持向前，終于走過所有陰霾，獨(dú)自完成這一場生命的自我救贖。
當(dāng)我不再依靠愛情救贖帶我走出泥潭的時(shí)候，我曾經(jīng)一直渴望能救贖我的“王子”出現(xiàn)了。當(dāng)他出現(xiàn)的時(shí)候，我就知道一定是他，而我也有信心會(huì)和他走至圓滿，不再像過去那般不了了之。因?yàn)椋?b>我已經(jīng)可以和他對(duì)等的站在愛情的天平上，不再像過去那般深陷泥潭仰視著救命稻草！
后來，我把那些心酸的過往打包丟棄，深深埋藏起來，跟著趙先生去到他的城市安身立命，一切重新開始。有些事情可能一生也無法釋懷，但是你不能一直背負(fù)著它停留在過去，做不到坦然面對(duì)就把它深深埋葬，再也不去觸碰，這樣也很好！
如今到了2017年，我馬上要迎來自己的24歲，而距離14歲也已經(jīng)過去了十年。我想說我現(xiàn)在很好，真的很好。我感激現(xiàn)在擁有的一切，也感謝身邊陪伴著的趙先生，他給了我那些年從來沒有享有過的寵愛，讓我心甘情愿被他圈養(yǎng)。
我愿你們一樣，無論遇到什么困境永遠(yuǎn)不要放棄自我救贖，因?yàn)樯枰晕揖融H，然后才能被他人救贖！
妃子笑_拾月：
熱愛生活的文藝女，風(fēng)格多變的天秤座，寫情愛、也寫生活，愿意用我的文字，換你們笑顏常在！
