親子教育，并不是讓一個孩子單純地得到快樂，而失去了理想和追求。
讓孩子“覺得自己重要”與“溺愛”是兩個不同的概念，這與讓孩子與人去爭、去搶，也是兩回事。很多人認為在關鍵時刻站出來，是在“爭”，其實這不是在“爭”，而是“作為”。
道德經的結語是：天之道，利而不害，圣人之道，為而不爭。“不爭”是好的，可是我們如果連“為”都不“為”，那就很消極。而一個消極的人，無法把自己來到這個世間的價值完全發(fā)揮出來。
虛竹在很多時候，都缺乏當下承擔的勇氣。
那么，對待孩子，什么是“縱容”，什么又叫“重視”呢？
在做親子沙龍時，我經常給父母分享幾句話，對孩子要“分享而不教導，尊重而不放縱，關懷而不干涉，邀請而不要求”。
所謂重視孩子，就是指對孩子的尊重。你去尊重他的情緒、感覺、思想、感官、選擇及心理和生理的需求等，這些稱之為尊重。
什么叫縱容？當孩子做了一些侵害了別人界線的行為時，我們卻沒有去告訴孩子，你這樣做給別人帶去了什么后果。
打個比方，我正在臥室休息，孩子在客廳看電視，聲音很大。我就會馬上找到他說：“爸爸在休息，你在看電視，聲音太大了，吵得我睡不著，我現在有點煩。”先描述事實，而不指責孩子。然后我會說：“你看你有沒有辦法，能不能即看電視又不吵到我？”再把主動權交給孩子。最后雙方再商量出一個解決辦法——要么等我睡醒你再看，要么你去鄰居家里看，要么把音量調小。
你看，在這個過程中，沒有指責，有的是對孩子的尊重，同時提醒了他的行為，又明確了我的界線，最終達到孩子行為的糾正。
如果是縱容的話，孩子一鬧，我就只能讓他繼續(xù)看下去，把郁悶留給自己。然而，如果長期這樣，早晚我會有爆發(fā)的一天，同時，孩子就無法同理別人的需求，沒有能力了解別人的感受，他也不知道別人的界線在哪里，這樣的孩子，就成了“被縱容”的孩子。
有意思的是，大凡被縱容的孩子，背后一定有個很權威的父母。縱容的父母和權威的父母從來就沒分開過。
在我給父母上課的這些年間，我沒有見過絕對縱容孩子的父母，也沒有見過絕對權威的父母，我只見過兩者的結合體。
慕容復在生活中，他不會過多考慮身邊人的感受，比如包不同，比如王語嫣。他缺乏同理心，沒有界線感。反正不管天下死多少人，我就是要復國。慕容復就被縱容壞了的孩子，他也一直被他的父母以權威壓迫的方式對待。
父母縱容孩子一段時間后，會在自己心中留下一堆憤怒，然后找到機會就爆發(fā)，以權威的方式對孩子施壓懲罰。再然后就會自責，自責之后就會再采取容。權威，內疚，縱容，如是循環(huán)往復。這樣的父母，一直沒有能力找準“尊重而不放縱”的界線。
同時，值得大家注意的是，“謙卑”和“覺得自己不重要”也是有區(qū)別的。比如說，少林寺那位掃地神僧，他是謙卑的，但他也沒覺得自己不重要，這是個悟道之人。他到了真正的關鍵時候，還是會主動站出來，而不是被迫站出來的。然而虛竹，幾乎在他生命里所有的重大時刻，他都是被迫站出來的。
曠智勇老師：身心靈導師、完形心理治療師、好睡堂道主、長藝資訊聯盟董事長。?二十年來，師從數十位頂尖西方心理學大師，印度靜心導師、道家內丹師父、佛家禪師及中西醫(yī)大家。致力于體證及推廣以道家天人合一的生活方式，佛家自觀自 在、慈悲為懷的生命態(tài)度為本，心理學及醫(yī)學的身心調整方法為手段，幫助自己及有緣人以最當下的方式，經營好家庭、事業(yè)，邁向身心靈的健康。
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