神經兮兮，既不吃驚，也不神經，我報了1500米……
重溫近來發生的，如萬千碎夢，可笑又可憐，匪夷所思……
以前就有跑長跑的習慣，跑步很爽，有種無事作為，卻筋疲力盡痛快。今年高中最后一個校運會了，那就爽翻它吧，跑個1500！于是信心滿滿地報了名……
開始練長跑每天5圈，就像原來一樣的運動量罷了，但卻跑不出原來的那種淋漓精致的痛快，長跑很痛苦，很難受，這是以前沒有的。我沒有意識過長跑難受嗎？為何如此？我開始懷疑自己，想放棄。一天體育課跑了2圈，好難受，好難受，我苦心經營的心靈防線在一次次突破。彎道朋友加入，我動搖了，崩潰了，我停下來了，之后一直懷疑自己，一種無力壓抑心頭。而正好那是中午最后一節課，放學我又跑了起來，跑了3圈，又跑了1圈，感受那種新發現的痛苦，爽完倒在一邊草坪淡淡地看著清秋的藍天，感受如同電影小說中的情節，周圍沒有人，我就是觀眾和演員……
傍晚帶了負重綁腿跑，朋友帶跑，而我一直難受，到了最后200米慢了下來，朋友一字“沖！”我卻干脆停了下來，我真的變這樣子了嗎？我不甘心，我好像找回原來那個跑只為痛快的自己。我問自己為了什么跑著個1500，為了什么去受這種痛苦，這種折磨，我真為了那塊小玩意兒嗎？為了那份得意忘形？為了證明自己？我真心沒興趣關注這么無聊的東西呢，那我就做那個瀟灑的自己吧，帶什么負重呢，爽就好了！結果，脫了負重跑，還是這樣難受……
中午的練習提醒我中午放學的操場是幾乎沒有人的，這是專屬我的跑道。徬晚，則帶上負重跑在人潮中，一直忍受著那種痛，一直想放棄，卻跑了下去，尤其是在那個彎道，“那是你跌倒的地方，不可以再跌在這里！”我想克服這種痛苦，這種恐懼，我知道人的極限是很難突破的，因為，真的很難很難到達，為什么難到達？，因為人犯賤，一種說法叫突破自我，一種說法叫欲壑難填，人，沒有極限！
我探索減輕這種痛苦的方法，開始我用的是轉移注意力，看風景，心里胡扯，比如，你爸媽的名字，今天吃了什么，從“窗前明月光”到長“三字經”，確實有效。但練了一段時間又不甘心，自己就是要折磨自己，想什么好好體會這種痛苦，好好感受和領悟靈與肉掙扎的折磨。不錯，我就是這樣一種笨蛋。
秋季干燥，跑步量大，本有鼻炎，鼻子就作廢了。鼻子癢痛，一天十幾個噴嚏，鼻涕不斷，尤其是中午跑完又趕去吃飯，總是噴地飯盤狼藉，難受，真難受，真想把鼻子扯下來！還跑什么1500?。?/p>
然而我還在想我為什么要跑1500折磨自己，而唯一的解釋是直覺，又或者說是自己的上帝，被支配的命運無能為力。其實這種想法在我身上很常見，比如，一天我無端冒出想去圖書館4樓的念頭，我就去了，出之前還胡思亂想，遇見一個她？一本好書？還是坐在那個無人的窗臺外呆，還是在那里落入青蔥的后山……有時正是這種自己的上帝折磨自己，明明跑完了3圈要騙自己跑了2圈，復習深夜了還要逼自己再寫一陣子……
又或許我真把這種痛看得太重了。我覺得自己算是個好人吧，我一直很喜歡一個寓言：一個小女孩總是抱怨自己的小鞋不好看，直到有一天，她看見了一個失去了雙腿的乞丐……曾讀過太多的悲劇故事，我一直相信每個人心頭都有各自的心酸悲苦，所以一直心懷憐憫，同情他人，也同情自己。想想那些忍受過戰爭疾病種種折磨的人，古今中外莫不如此，自己那點小憂郁也就過去了。1500米微不足道，更別提馬拉松的42.915公里。
講這么多，其實想講的不只這么多，然翹首月牙闌珊，夜已深，夢馳千里罷去……
