我已經(jīng)很久沒有認認真真去寫日記了。我也很久沒有沉下心來去寫一篇文章。我試過去寫，但每次都是不滿意的結果不了了之。我討厭自己為寫而寫的狀態(tài)，我把這一直當理由，推脫至今。
我想，也許是我自己太過固執(zhí)，糾結于一些說不上的情緒里，說不出，出不來，表面還盡職盡責的扮演好我的社會角色。我甚至于不太敢說這些，即使在這個只有一個人認識我的平臺。我害怕別人說我矯情，說我無病呻吟，這樣想多了，連自己都覺得是這樣了。
我想了很久，到底為什么會是現(xiàn)在這樣，明明仔細分析起來，我過得很好，幾乎不用為什么而發(fā)愁，可是我卻困頓于一種無法言說的迷茫中，這種感覺就像是你迷茫，但你不知道為什么迷茫。這種感覺曾一度壓的我喘不過氣，我嘗試轉移注意力，讀書，鍛煉，研究美食，這些活動都有效過，但也在后來攤到不行，啥也不干。
后來我想明白了，好像平淡生活了很久的人需要一點刺激是的，我需要生活起一點波瀾，我需要與人慢慢熟絡起來。也許是試著主動發(fā)微信，也許是試著主動邀約游玩，也許是試著展現(xiàn)我性格的不同面，又或許我該試著去找一個男朋友。
也許是自己一個人生活久了，有很多個瞬間，我陷入一對對矛盾中。我需要一個人陪我聊天，可我又討厭每天自己要花時間去陪別人聊天。我需要一個人陪我旅行，可我又討厭兩個人意見相左時非要一方妥協(xié)的場景。但現(xiàn)在，更多的時候，我愿意在前者嘗試且盡力去適應后者。
在很多個瞬間我都在想，自己的某個行為某個想法是不是有點病態(tài)，可我自己也明白，純粹的心理健康少之又少，我們大部分人都是有點病態(tài)的正常人，只要你不去關注執(zhí)著于病態(tài)本身，也許就像森田說的順其自然便是最好的療法。我努力，我正在努力，我也希望我可以變得更好。
在寫了這么多也許不著四六的話之后，腦海中閃過很多畫面，跑步，做飯，做手賬，主動和別人聊天，在春節(jié)前和朋友去商場購物，在大年初一收到朋友為我做的一年總結，在年后終于外出旅游了一次，試著玩一次網(wǎng)游遇到了負責任的師父，一幕幕，突然覺得溫馨了很多。
原來我想寫很多，關于我愛的荊棘鳥，關于社會對老師的評價，關于我自己的發(fā)展，關于朋友給我的溫暖回憶，但最后都是在一半甚至于開頭不了了之，我不知道自己怎么了，原來幾千字洋洋灑灑不帶停頓，想寫什么就寫什么，不用考慮題目，不用考慮整篇布局，不用考慮中心立意，而現(xiàn)在，無論怎樣開頭，我總覺得自己會跑偏，總覺得下一句和上一句驢頭不對馬嘴，下一段和上一段驢頭不對馬嘴，于是就像撕掉一張張稿紙似的心情郁悶。
這篇文章我也不知道寫什么，想什么，想到啥寫啥，最后還是想說那句，對于主動聯(lián)系別人是件很困難事情的我來說，我的朋友都不知道我要鼓起多大勇氣才能主動聯(lián)系他們，苦澀笑。
