這兩天朋友圈被十八歲刷屏，各種年代的十八歲照片粉墨登場。哂“十八歲”，這是個什么梗？呵呵，原來是因為1999年出生的孩子過了12月31日，也已經全部滿18歲了，都“成人”了，以后的世界，屬于00后了。哦，反應遲鈍如我者，仍是一頭霧水，無法理解，不是很懂?。?/p>
不管怎樣，看著那一張張年代各異、畫風各異的青春飛揚的臉，既是一種享受，又勾起自己許多的回憶。我的十八歲，又是什么樣子？
十八歲那年，正是高三吧，那一年，本應是被高考的壓力擠壓得焦頭爛額的時候吧?？墒桥Φ鼗貞洠芷婀值兀敃r的自己似乎物極必反，在最后沖刺的關頭，反而無心向學。不僅僅是我，似乎整個班里都彌漫著這樣的空氣，也讓我們班成了年級的另類。為什么會這樣，記憶里的印跡實在太模糊，已找不到緣由。這許多年來我又在千里之外的南方生活，與高中時的同學鮮有聯系，那段記憶，就更是如焑似霧了。
近三十載時光流轉，回首時，是無盡的唏噓和悵然。兜轉間半生已過，韶華已逝，曾經的芬芳歲月，已只是老照片里模糊的身影。更何況，我的十八歲，除了班級畢業照（我到底有沒有在其中？不大肯定），也并沒有留下什么照片呢。
高中時的自己，內向、敏感，將自己封閉在不起眼的角落，害怕引入注目，不喜歡參與班里的活動，除了有玩得好的幾個女生，除了成績還算可圈可點，在班里并沒多少存在感。到了高三，這種封閉和孤僻，更加嚴重，基本是游離在集體活動之外。
那一年，我們班同學自發組織的活動似乎特別多生日聚會，各種名目繁多的活動。也許因為臨近畢業，男女同學之間公開的或是地下的戀情也成倍增長，常常是大家自習課上竊竊私語，或是課下津津樂道的談資。而這一切，似乎都與我無關，我只是偶爾地和閨蜜好友看場電影、吃吃東西，或者聽著她們關于各種八卦的議論，但也只是聽聽而已。至今也不能明白，自己在感情方面的呆滯遲鈍、后知后覺。直到畢業以后，才知道當時自己的閨蜜之一，一直在暗戀班里的一個男生，而那個男生，好像正和班花傳著戀情。沒有戀愛或是暗戀的十八歲，是多么蒼白。而我的十八歲，便是這么蒼白無趣。也許是因為自己的相貌平平，從來都不是男生們關注的對象，也許是自己的自卑敏感。
那一年，我的高考以慘敗收場，我們班的成績也是慘不忍睹，沒有人考上什么名牌大學，只有寥寥的幾個同學去了二流學校。有的家里給提前安排了工作，有的去了并不滿意的大專、中專，更多的同學選擇了復讀，我便是這更多中的不起眼的一個。在人生重要的十字路口，我們這群同學，為自己的松懈和肆意付出了代價。也許站在人生的長河里，這一年的懈怠和打擊并不會有什么致命的后果，甚至會成為今后的一個轉折點。但在那一年那一刻，周圍親人鄰里的目光和議論，就足以擊倒彼時敏感脆弱的我。雖然那被擊倒的感覺，早已被歲月之河沖刷得無影無蹤。
其實，關于十八歲的記憶，還是可以找到一絲模糊的亮色的。那一年，注定不是平淡的一年。當我們如今回想起八十年代，總能聽到許多理想主義的贊歌。也許歲月的過濾讓那個年代的理想和美好突顯出來，但仔細回想那時的自己，在不起眼又自卑的外表之下，寧愿讓自己躲在不起眼的角落，卻在思想的世界里，給自我構筑了一個廣闊的理想國?！耙詾樽约嚎梢哉仁澜纭?，是十八歲時的自己真實而理想的想法。將高考的資料和復習卷仍在一邊，卻如饑似渴地讀了大量的反思中國傳統文化，傳統思想的社科類書藉，也似懂非懂地，讀了許多西方哲學思潮的書。晚上關上房門，滿桌是輔導書和復習卷，書桌的抽屜里是翻開的課外書，隨時應對父母的突襲。讀到興奮處，欲罷不能，躲進被窩繼續讀?？上О耸甏姆块g門都會在上方有一個玻璃亮子，若開著燈父母一望即知。只好將被子蒙得嚴嚴實實，憋在里面簡直要窒息。十八歲時的記憶大多已經模糊，只有那時讀課外書時的興奮感，以為自己是在為中國探尋出路的豪情，至今想起依然清晰可辨。
那一年因為在沖刺的緊要關頭，自己選擇了一條繞彎的岔路而復讀了一年，那一年也因為高考的挫敗經歷了彼時的谷底，那一年的起起落落已成為生命里的云淡風輕。不知道重新來過我會不會又踏入那條岔路？也許依然會吧。沒有如果，沒有重新來過，也許最大的遺憾是沒有去談一場戀愛吧。
