我很喜歡搜集小本子，巴掌大小的，是最喜歡的。

2016下半年到2017上半年，存了大概3、4個小本子，翻開記錄的都是：“今天要做”，“今天要學”，還有潦草地寫下某個時刻的想法。

2017年9月以后，來到新的學校，新的學期。我天真的以為我進入了另一個階段，相比考研時的艱苦，我更滿意自己現在的生活。

課程不太多的時候，我在腦子里規劃一天要做的事情，偶爾發個呆，站在窗口拍一兩張照片。遇到突然想起來的一件事情，就趕忙轉換思路。

但是每到晚上，燈“啪嗒”熄滅的那一刻，我才想起來，今天忘記了聽聽力，拍好的圖片既沒修也沒發送出去，還有什么，文章只寫了開頭，明天上課要講的內容也記不起……

也許是因為這樣的狀況在生活里反復，不到一個月的時間，我就陷入了焦慮。我每天都在努力想要抓緊時間，卻總是想不起來自己應該在什么時間段完成什么。

我記得自己曾經記小本子的習慣，但是因為執拗地覺得自己已經脫胎換骨，煥然一新，就應該摒棄這種最原始的方式。然而，等著我的卻是更嚴重的丟三落四以及來自內心悔恨后的更深焦慮。

直到某天，我實在忍受不了越發懶惰又心安理得的自己。清晨避難似的逃出了學校，在陌生又熟悉的街道慢慢走了一遍又一遍，靜下心看經過自己的每一個路人，感受別人身上的自信或者焦慮。

終于在黃昏時刻，我覺得自己的肩膀可以漂浮在空中，來自內心的所有不安都開始直面自己的拖延和假裝努力。

那天回去，經過五大道的小店，我買了一個很普通的小本。像是小學，每天需要趴在桌子上抄“今日作業”的那種小本。

我開始在本子上寫下日期，列舉“1,2,3,4，……”，然后根據時間安排，一板一眼地在每天做完事情以后，就在某項后面打上一個對勾。

我總是隨身帶著小本，偶爾上課或者發呆都會拿出來。雖然有時候，朋友或者同學在身邊會覺得不好意思，但是每當我看見數字后面的“小對勾”，都會暗暗竊喜。竊喜時間沒有白白溜走，竊喜我不用在過后的某一天，再次懊惱自己當時沒有努力。

也許是因為漸漸地自律，我甚至能回憶起自己考研時的片段。

上了研究生以后，和同學聊天，總是會出現“空虛”兩個字眼。已經得到了當初想要的結果，可自己開心的只有得到結果的那一刻，剩下的是漫無目的的仿徨。

我跟朋友說，他說：“只想今日事，只做今日事”。我開始有點氣憤，想和他爭辯，人生為什么沒有宏偉的計劃，為什么不發揮自己的想象，盡情去勾畫發揮自己潛力的藍圖。

但這樣的習慣，堅持了不到兩周，我就開始慢慢明白，朋友只是說到了腳踏實地的重要性。

還記得考研的時候，每天學到晚上11:30。在11:30到12:00睡覺的間隙里，一邊泡腳，一邊還要看一集Ted視頻。

那時候覺得看一集一點也不過癮，我收藏好自己所有想看的東西，想著考完研就一口氣都看完。但事實上，考研完以后，我連那張記著密密麻麻字的紙都找不到了。

前兩天英語課看Ted視頻，是一期講拖延癥的。

拖延癥，我們都懂。無非就是做事拖拉，一定要拖到最后一刻才去解決的行動力?？此破匠Ｆ胀o害，甚至在某個場景可以美化到從容不迫的狀態。

但是看著Ted里的搞笑漫畫，我突然舉得后背發涼。拖延癥的無害，僅僅是針對有期限的任務。你要在某個Deadline之前完成，所以拖延癥的敲鐘一定會在這個deadline之前。

那么，對于沒有期限的事情呢？

我們的人生不就是一個沒有期限的過程嗎？不，不應該這樣不嚴謹，應該說在最后警鐘敲響的時候，只能帶著遺憾離開這個世界。

當初說好的夢想呢？

當初吹過的牛逼，奮斗時留下的眼淚，無數次在黑夜里咬牙堅持，都最后被“拖延”兩個字，掩蓋在塵埃里。

我在那一刻，從包里掏出我還沒來得及畫勾的小本子，攥著紙張的骨節因為用力變得發白，我聽見自己牙縫里發出的聲音—“我不要！”

千里之行，始于足下。

曾經經歷過很多選擇和努力，我以為自己懂了很多，自己成長了很多。卻也忘記了，人最擅長的就是遺忘，最容易做的就是重蹈覆轍。當然，在這個階段，同樣擅長把自己美化到無所不能。

很慶幸自己能在這一年的末尾清醒，也在最后的10%做出些改變。我又開始寫“每日清單”了，不知道你會不會做這件事來拯救你的拖延癥？

我是七月，想要認真生活。