如果你問我這世間最好的感受是什么，我會給你四個字——宛如新生。

這句話是我昨天下午跑完步回來站在宿舍樓下面，心里突然冒出來的，我當時就拿出手機準備在朋友圈發個狀態，但是還是不知道怎么完整表達我的情緒和心態，也就作罷了?，F在在實驗室，剛好沒電實驗沒法做，我就嘗試著把我現在的心情，我過去兩個多月經歷的事情寫一寫，權當是鼓勵和激勵自己的雞湯。

事情發生在四月份，是十八號。做實驗的電腦硬盤崩潰，緊張的實驗安排沒法繼續，重要的實驗數據也有可能損害，當時我的心情并沒有起伏，我不知道是不是因為我不承認這件事，所以也沒有感到難過。之后去電腦公司，我記得當天晚上，等我親眼看到部分數據丟失的時候，我從樓上下來，慢慢往宿舍走，晚上十點多的時候，路上也沒什么人，就突然，一種細小的難過從里面往外流，我自己都不敢相信，它竟然不是那么強烈的。

之后的一周，我就不斷跑電腦公司，做數據恢復工作，還有備份。一周結束之后，我就倒了。不是感冒，是什么也沒人知道。我不停在網上搜索我的癥狀，找到了千奇百怪的人在求救，那種時長從幾年到幾十年的。我去醫院看醫生，緊張而結巴地敘述著我的問題，然而醫生就說沒什么問題，吃點藥就沒事。好，我吃藥，可是吃藥并沒有用。巨大的痛苦感和焦慮感在我的身上蔓延開來，我能感覺到每一寸皮膚都在生病。人呢，是極度絕望和自責的，為什么這種事情會發生在我的身上？我的未來會停在多近的地方？

后來，有個師兄推薦我去看精神科，我想，反正也沒有辦法了，就去吧。去了三四回，拿回來一種藥：鹽酸帕羅西汀。作為治療焦慮癥的一線藥，我只能接受我自己是焦慮癥，雖然我知道自己并沒有內源的焦慮，只是在絕望而無奈的時候，只能想象如果這個藥有用呢？或許我就不用再這樣每天難過了。我在朋友反對的情況下，開始服藥。我不知道是不是我以前吃藥少的原因，藥物的不良反應，幾乎每一條我都有。從前期的口干，惡心，渾身無力到之后的虛汗，睡眠障礙，驚恐乃至ED（不知道的自己查）。在第三天早上，我實在受不了，就停藥了，停藥反應也很明顯。

到這里，和醫生的接觸就告一段落了。差不多剛好是四月底五月初。

之后，我對自己癥狀的認識，從焦慮到人格解體再到神經質癥，我不知道看的那些書是不是科學，我最后接受森田先生的觀點了，那就不管它吧，讓它自己出現，再自己消失。時間過得很快，兩個月的時候就過去了。然而我仍然處在一個時好時壞的狀態，好的時候可以一天工作十個小時，差的時候需要不間斷的娛樂和視覺刺激保證自己的注意力轉移在其他地方。

最近一次是五六天前，情緒突然變壞，我有兩天都沒去實驗室。那種感覺，就像是電影里面，悲劇的前兆一樣。如果你沒經歷過那種感覺，你是無法理解為什么有些人選擇自殺。我不打算去醫院了，我去了學校的心理咨詢中心。因為我本科的時候當過心理委員，心理咨詢中心的號碼我是永遠都不會忘記的。一個小時的聊天，老師最后告訴我說，你能不能，從現在開始，自私一點，把你的中心轉移到自己身上來。我不知道ta是不是看出了我的問題了，聊完我給好朋友聊天，他說我聽起來開心多了。

之后的幾天，我其實什么都沒做，就吃了點維生素。然后，奇跡般地，我每天早上都對好朋友說，我今天好了1%，好了5%。今天給他的數字是5-10%，你能想象，那種看血條一點點變滿的感覺嗎？以前會覺得得到新的東西會多么開心，可是失而復得才是最幸福的啊。

故事就講完了，現在的我，可能恢復了百分之三四十。但這帶給我的幸福感已經超過了我過去二十多年得到的所有。我知道，等很多年過去了，我可能不記得這段時間發生的事情了，但是它對我的影響會一直一直延續到未來的終點。

其實，最重要的還是要感謝一些人，如果沒有他們，我可能真的就不在了，當然你們也就看不到我的這些話了。從精神病院出來陪我打了三個小時電話讓我覺得那個大晴天的陽光是明亮的和特意來學校陪我一整天的CC,在我服藥第二天晚上半夜一點多驚恐發作給我安慰并且教我放松方法的WH， 在我生病這段時間一個多月的任性放肆的“假期”里替我做實驗還不忘記安慰我的師兄，還有自己已經被生活中無數煩心事困擾還樂觀安慰我的LQQ，還有帶我黃山三日游任勞任怨包吃包住的兼任攝影師的HX， 還有一直一直陪著我嘴上不說心里擔驚受怕還要強迫賣萌的SJJ，當然還有我爸我媽，用安心的聲音安慰我。其實我知道他們在電話那邊已經擔心到渾身發抖。還有很多人，他們可能對我的幫助不是我一下子能想起來的，但是少了任何一個人，我都不可能在此時此刻有了這么好的恢復。

還記得當時看到的一個焦慮癥患者，在自己的記錄中提到的：生病后的七十多天，突然，當我抬起頭看到天邊那朵流動的云的時候，我就知道自己已經好起來了。我現在才明白那是一種什么樣的感覺。

這種感覺就是：宛如新生。

2018.7.8 12點