要和大學(xué)生活說再見了? 想說點(diǎn)什么? 說給你聽? 或者說給自己
我一直以為? 我心里的位置很少? 一個給朋友? 一個給自己? 另一個給來來往往的人? 僧多粥少? 如果來的人多了? 也就容不下? 有的人愿意等? 也就陪著我? 有的人等著急了先走了我也不怪什么? 這些那些到現(xiàn)在為止一直陪著我的人? 謝謝你們
大學(xué)結(jié)束了? 看看這幾年
我交過朋友? 談過戀愛? 擁有過知己? 但對于能走進(jìn)心里的人一直寧缺毋濫? 收到過很多能放到朋友圈里曬一曬的禮物? 也攢下了很多只能自己消化的郁結(jié)? 有人厚愛我? 有人中傷我? 說不快樂是假的說快樂其實也是假的? 我開始懂得言多必失? 開始知道一個人的素養(yǎng)和家庭有些密不可分的關(guān)系? 我十來歲的時候? 有人告訴我等你長大了就好了? 可到了二十歲? 我的生活還是一團(tuán)亂麻? 我分不清楚也不想分清? 就稀里糊涂的過了下去
說到感情? 我不想說我自己? 我的感情太寡淡無奇? 所以我想說說身邊的人? 那些我親眼見過的愛恨情仇
很多人咬牙到最后一刻? 才松手了充滿欺騙和權(quán)衡的感情? 所以一旦踏上另一條路? 我看到他們就殺伐果斷得不像個二十出頭的人。也終于明白? 或許有時候，過了那個愛情是清澈如溪的階段? 突然發(fā)現(xiàn)愛情可以是最純粹的感情? 也可以是最勢力的感情
感情必然是自私的? 所以太多人死在猜疑上? 死在醋缸里? ? 太多人告訴我是你的別人搶不走? 我也深信不疑? 所以我漸漸把防備心收起來? 信任是感情的基石也是不能碰的一個底線? 一切都要慢慢來? 是兩個人從你? 我? 變成我們的過程?
而我現(xiàn)在覺得? 真實的、永恒的、最高級的快樂? 只能從三樣?xùn)|西中取得：工作、自我克制和愛
我們共勉
無論多么自持和自律的人? 生活的軌道上都會留下一些遺憾和錯謬? 珍惜你的人會幫你修補(bǔ)? 敵視你的人會給你放大
我相信這世界上有很多跟我一樣的人? 憑著一點(diǎn)運(yùn)氣和能力? 走到還不錯的境地? 但你自己知道? 你離“不錯”還很遠(yuǎn)
或許你說三十歲就好了? 就會變成舉止得體衣食無憂的大人? 但我早就預(yù)感到了? 三十歲的時候? 仍然會有其他噩夢困擾我? 我知道跟安全感的這一場博弈? 還遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒完
有很多苦得像藥丸一樣的往事? 有很多像手指被門突然夾了一下那樣的委屈? 有很多簡單明快的愿望不曾實現(xiàn)? 可是對著日漸蒼老的父母? 又能說什么? 只能講我挺好的? 你們多吃飯注意身體? 知道了知道了? 你們也記得多吃? 照顧好自己? 我所有哭得發(fā)不出聲音的時刻? 都是一個人? 可能你也是? 我很想被人高高拋起再穩(wěn)穩(wěn)接住? 但可能這輩子都不會再想有了? 因為將你拋起的人可能很多? 但是記得還要接住你的人幾乎沒有? 可能你也是吧? 我很想因為一些缺憾被人喜愛? 可我還是盡力讓自己變得完美? 但我好像有時候說的最多的詞是“對不起”? 可能你也是
我買很多想要的東西? 很多鞋子? 它們好像一個又一個的紀(jì)念碑? 紀(jì)念我經(jīng)濟(jì)獨(dú)立? 或者紀(jì)念有時候某一個瞬間突然被委婉地放棄? 紀(jì)念我皺著眉頭吞下了一枚苦果? 還紀(jì)念我在自尊心和虛榮心的拉扯里? 逐漸活得光明磊落
那件超級喜歡的Aj? 其實是穿給自己看的吧 總是習(xí)慣睡前聽歌? 卻越來越睡不著 是不是失望積攢的太多需要釋放
講道理是容易的? 但要把一個人的一生說圓? 那可就太難了? 最最昏天黑地的時候? 買雙鞋? 買把鍵盤 買自己想買的? 沒錢就去掙 餓了就吃渴了就喝。 想著日子怎么樣都是能過下去的? 跟朋友一起吃個想吃的飯? 在肚子吃得滾滾圓的時候? 或許可以很克制地流露一點(diǎn)辛酸? 你望著我我看著你? 說不定能跟別人對上? 原來你也走到了這里
所以? 有時候? 你沒有經(jīng)歷? 最好不要輕易覺得別人變了? 那只是他們不再像你以為的樣子而已? 倘若你陪伴著一起度過了成長? 就不會那么輕而易舉的用一句“你變了”去否認(rèn)對方
說到這里? 突然想到? 也算是大學(xué)幾年的心得體會? 并不算什么真理? 只是自己的拙見
一個人要活得磊落? 就必須活得真實? 才能活得輕松? 不期望僥幸就不會慌張? 符合內(nèi)心就不會被人抓到把柄? “我就是這樣一個人。”這句話比任何解釋都有萬鈞之力? 坦誠自己的為人? 坦誠自己做過的事? 不害怕別人因此而瞧不起自己? 就能過得灑脫
小時候看過一段話? 說很久以前? 謊言和真實在河邊洗澡? 謊言先洗好? 穿了真實的衣服離開? 真實卻不肯穿謊言的衣服? 后來? 在人們眼里? 只有穿著真實衣服的謊言? 卻很難接受赤裸裸的真實? 也許是因為這樣的說法多了? 好像越來越多人將謊言也包裝成了真實? 因為他們也害怕別人無法接受赤裸裸的真實? 謊言確實是區(qū)分惡意或善意的
但謊言就是謊言
無論如何包裝仍是謊言
你可以用謊言去安慰另外一個人? 但你無法用謊言去改變你自己
我痛恨欺騙? 仇視背叛? 有時候卻仍然無法避免受到傷害? 難過之后想到其實自己也有時不可能做到盡善盡美? 但我現(xiàn)在終于明白 人往往先自侮? 然后才遭別人辱之? 不要在意別人是否傷及你? 首先看看自己是否給了他傷害你的權(quán)利以及你是否也能做到無愧于心? 如果能夠明白? 那么再大的傷害就算不可能避免? 你也能夠幸免? 你也能夠理直氣壯的告訴自己? 至少我真摯認(rèn)真? 至少我誠心誠意? 至少我對得起自己? 不屑于欺騙污蔑
就說這么多? 共勉
