溝通時，會有信息差。尤其是親子溝通，在信息完全不對等的情況下，如何實現真誠共情與平等溝通呢？
今天在一個學習群里聊天，因《遺憾》一文獲取關注，我做了回應：“我現在是這樣，情緒來的時候，我刻意停下來，去感受它，去品味它。就像此刻，坐在和諧號上，感受著情緒奔涌，雖困倦，細品之。情緒奔涌時，過了這個村，就沒有這個店了，所以進行刻意練習，在這個村、這個店里，待著，待著……”
于是，一塊磚引出了一堆玉。
A
說說我昨天的破防，請群里的老師指點：
昨天中午大女兒帶小女兒去參加閨蜜婚禮，下午6：30我接小女兒回家，路上，看她情緒不高。
就問：“有什么不開心的事？”
“中午婚禮上，有個小弟弟把我的手機屏咬了一口，害的我下午去換屏。”
“哦，這太讓人氣憤了！”我應和了一句。
“要不是婚禮上，我就打回去了。”
“他為什么咬你的手機屏？”
“我在拍照，他擋住了我，我讓他走開了。”
“他多大了？”
“六七歲。”
“在法律上，他六七歲是無行為能力的人，你14歲是有行為能力的人，如果你打他，警察會拘留你1天。”
“我寧愿被拘留1天，也要出了這口氣。”
“在這個事上，小弟弟是不對，可你沒有看管好自己的手機，也有責任，你倆五五分，別生氣了。”
“我就是要打回去，被拘留我也愿意。”
“那我尊重你的選擇。”我有點火。
這之后她就生氣了，車上不再理我，回家也不吃晚飯，還把自己的房門關的砰砰響，敲擊著我的心房……
我實在不理解，她跟一個六七歲的孩子較勁，我就不能說說她？我說說她，她就值得發這么大的火？
3號人格，天使與魔鬼，當她成為魔鬼時，我不知所措。
B（心理咨詢師、療愈師）
我們三號人是需要無條件的支持，即便我錯了，你也要說我對，那我才愿意思考什么是對的。我已經克制自己，不打那個那孩子了，你還質疑我為什么生氣，現在我不是氣那個小孩，是氣你了。跟人生氣是我的權利啊！你咋看不見我哩！但是我知道你是為我好的，所以我要消化一下，不想理你，想讓你知道我生氣了。現在我不是咨詢師啊！我是一個3號起源的小女孩。僅供參考。
C（心理咨詢師）
我左星位是3，好奇心，沖動，希望她人看見我表現好的那一面，雖有時發脾氣會很快，但忘性也很快，
啊！我啥時發脾氣啦？
D（我的回應）
女兒：我說的是生氣，你說的是法律，你以為我不知道打人犯法嗎？你看我不是沒打他嗎？我也就是說說，看你啥態度？早知道這樣我就不跟你說了，下次我就直接打回去，還不告訴你！誰讓你向著別人家孩子！
媽：我糾結在對錯上面了，我是過度擔心了，而且擔心在“沒有發生的事情上”。其實你在那么生氣的情況下，已經很克制自己了，媽媽很好奇，你是怎么做到的？我得向你學習！還有啊，謝謝你告訴我，媽媽感受到你的生氣了，你希望我做些什么嗎？
女兒：這還差不多！你也不想想，我是誰的女兒，我有那么差那么笨嗎？
媽：你確實有大度量大格局，是媽媽膚淺了，我占你的光了，你才是我的驕傲啊！以后，一定先喊“停停”“靜靜”兩個朋友陪我六秒鐘，讓子彈飛一會兒，然后再回應你，你看怎么樣？
女兒：鬼才信！
媽：耶?！就這么愉快地決定了！
（此刻，我看到了這樣一幅畫面，如實描述下來了。）
A（追問）
你的復盤讓我看到了一位成熟寬松頑皮有愛媽媽的接盤，很直觀生動地給我上了一堂實戰課。我特別缺少的就是“停停”“靜靜”兩個朋友，缺少六秒鐘讓子彈飛一會兒，往往頭腦想到什么馬上說，造成了一個爛攤子……
10分鐘前，她微信上說：媽媽 下午的物理課我請了個假 因為昨天的事情很不愉快所以也沒有心情上課 我出去放松一下六點之前到家。
我又無語了，麻煩您再現場指導一下
D（我再回應）
媽：
我聽到你說不上物理課，我心里那個小法官又站出來了，開始想對請假這件事指點一二。我知道你不需要這些話，可是我忍不住啊，我心里憋得慌！就像我聽到你說要打回去（那個小男孩）了，瞬間我就把持不住了，我很苦惱啊！我也很想撂挑子，尊重你的意見，服從你的安排，可是臣妾做不到啊！蒼天吶，救救我吧！我這個失敗的媽媽，怎么才能懸崖勒馬呢！
女兒：
這都哪兒跟哪兒啊！我也快憋死了，到你這還一大堆政治正確和最高綱領。我就是你的閨女，不是你的員工，我就想要一個媽！不過，雖然你跑偏了，念你態度誠懇，不和你計較。咱說好啊，我難受都沒讓你負責，你可別把你難受的責任推給我，我哪能幫的了你呢！不過，我對你還是有信心的，老媽表現不錯，加油！你說以后少管著我，是不是可能就會好一些？
媽：
沒想到啊！一個高考狀元，又被小毛孩上了一課。
女兒:
快別說了，打住打住。拿著你當狀元那股勁，好好學學怎么當媽吧。
媽：
你是不是覺得我總是太正確了，咄咄逼人？
女兒：
好像是這么回事啊。
媽：我知道了，今后學做媽，你就是我的導師了。謝謝指導啊！
女兒：
哪里哪里！這還是我媽嗎？
媽：
我也不習慣這樣的自己，慢慢來吧。我有信心，因為你對我來說太重要了。
E（女性能量、數字讀心老師的回應）
處理矛盾的步驟：
1.支持自己的情緒
1）找愛人支持
2）找咨詢師支持
3）做讓自己開心的事
4）運動
2.覺察疏理
放下對錯，找到行為語言背后的信念與需求
1）疏理對方：
a.對方是什么樣的人生底片投射了他“這樣”的認知？
b.他有什么樣的“需求”未被滿足才有不恰當的語言和行為？
c.如何去支持他的需求？
2）疏理自己：
a.我有什么樣的人生底片投射了我“這樣”的認知？
b.我有什么樣的“需求”未被滿足，才有這么多的情緒？這些情緒是什么？
c.如何去支持我的情緒？
3.解決方案
找到同時滿足我的需求和他的需求的解決方案
共同學習和彼此看見還在繼續，大家都很有收獲。
親子溝通前想一想，我為什么要和孩子溝通？ta有什么需求？我是什么反應？
溝通中可以刻意練習，覺察自己，我是在表達自己還是在傾聽孩子？我是在滿足自己的需求還是孩子的需求？
溝通后復盤，我達到了自己想要的溝通效果了嗎？此刻我的感受是什么？孩子的感受呢？我可以怎么調整能夠把真實的感受和對孩子的愛同時表達清楚呢？
回到中心說話，保持中正狀態，帶著覺知溝通，既可療愈自己，又能關照孩子，逐步實現心想事成的溝通！
