4月1日，所有人都在懷念哥哥張國榮，我卻更懷念一個人，那就是我的爸爸。

是的，跟張國榮同一天，愚人節，我十六歲那年，真是有點天意弄人的感覺。

爸爸離開，我的思念一直都在。

那天下著磅礴大雨，天黑的就像世界末日。我的第六感告訴我得去醫院見爸爸一面，不然沒有機會。因為很奇怪，外地的親戚都來了，就是不告訴我怎么回事，那時候的爸爸已經病到晚期，只是時間問題。當我騎著自行車，披著雨衣，狂奔在大街上時，我的眼睛算是雨水，看不清，隨時都有被汽車撞飛的危險，不過我都不理了，心里的聲音不停地催促我“快點，快點”。來到醫院，還沒到爸爸的病房，就被我姨攔在門外，不讓進，我媽也在，哭著不能讓我進，一定得讓我上學！當時大伙合著騙我說我爸沒事，不用擔心。我居然被說服了，回頭走了。其實后來想想挺后悔的，我沒有堅持進去，因為那一次居然是永別，不，沒有見到最后一面，連永別都不是！我也沒有怪我媽，她怕我沒見過心里陰影會影響高考。我怪我自己不堅持。因為，我一直都聽說他到最后很疼很疼，沒什么親密的人陪伴左右，我多想陪到他最后，安慰他，抓著他的手在他耳邊說：我愛你！

人死不能復生。說什么都是終身遺憾。這個遺憾困擾了我很久很久，足足幾年的時間，幾乎到了無法原諒自己的地步，不能從悲痛中走出來。

我想我病了，一種叫思念的病，一種叫痛得撕心裂肺的病，一種叫后悔的病。

他的離開我沒有告訴身邊任何一個朋友，連當時最親密的閨蜜都沒有，也導致了我倆后來關系的絕裂，至今。一直把事情埋在心里，連走路都能哭出來。把自己困在悲痛中，但外表卻若無其事的上學，我想我在自我懲罰。

直到上大學后的一天，我把事情告訴了一位朋友，看到我倆一起哭的共鳴，我的心情才得以放開。我把他埋得太久太深，太需要發泄了。自那以后，我每次想念爸爸無法自拔，我都會安慰自己：我愛爸爸，當然，他一定都知道，過世之前一直都知道，所以，不必內疚自責。因為他也愛我。這樣心情就會好很多。

前幾年，有一次做夢，夢見爸爸，是一個有活力很開心的年輕人，我去看望他，他在公司的走道跟我聊天，說老板對他很好，他很開心，還說老板以為我是他女朋友。突然心里釋懷了，他在另一個時空過得很好，我不用擔心。之后就很少夢見爸爸了。

現在，我對爸爸的思念不是一種病，是一種愛的情感。他給我留下的不是悲痛了，是他的話：

做事得總結，不能做完就算；

爸爸不在了，你一定得堅強；

我肯定是最理解你的，我知道；

不能犧牲在戰爭年代，很可惜啊；

……………

觀察我的媽媽，她在寶寶的陪伴下度過了今天，記不記得4.1我不知道，起碼她是幸福的，渴望過新生活的愿望一直都支撐著她一路走來。

我愛你，你聽到的。

我相信，你若還在，我會很幸福

現在，我會努力讓自己更加幸福，而且珍惜擁有的，愛護他們。