第一個故事

“我可以被看不起，我媽不行”

-1-

在以前的公司，幾乎所有同事談起對我的第一印象，就是：摳逼。

的確，我是個很摳的人。

每天中午只點餓X么9.9元的特價餐，特價餐都是限購10份，我會提前訂好鬧鐘，生怕自己搶不到。

剛來北京的時候住那種最寒酸的青旅，30平方的房子，有6張床，可以住12個人。

去公司上班，從來不舍得打車和坐地鐵，寧愿花更多的時間走路。

因為我時刻記著，我要給家里打錢。

20歲以后，給父母打錢那一刻，就是我最開心的時候。

“您的尾號7504的儲蓄卡賬號，消費支出人民幣1800元，活期余額40元。”

銀行扣錢信息叮一聲響的時候，余額少了，但我的心卻踏實了。

但20歲以前的我，跟現在簡直判若兩人。

-2-

從小到大，我最大的愛好就是跟同學攀比。

最喜歡聽的一句話是：“你真有錢。”

每天都要和同學比誰的生活費更高，比衣服的牌子是不是CK、SLP，比鞋是不是限量版，孜孜不倦地追求iphone的最新款。

高三那年，我爸的合作伙伴卷錢跑路，家里破產了。

我爸媽告訴我的時候，只是輕描淡寫地說，家里賠了點錢，以后可能沒有那么寬裕了。

我當時第一時間想到的，并不是自己的父母以后要多苦多累。

而是之前我爸承諾的iphone5s，很難買到了；

定好的畢業(yè)旅游計劃，可能要泡湯了；

最新款的鞋子，可能也穿不上了。

-3-

生活狀態(tài)的突然轉變，讓我很不適應。我一路帶過來的那些虛榮愛攀比的習慣，并沒有隨著家庭條件的跌落而消失。

大一的時候，有一次刷淘寶，看到了一雙AJ7黑白配色的鞋，當時的售價是1958，差不多是我當時2個月的生活費，我狠了狠心，下了人生中第一個分期的訂單。分成6期，每個月還300多。

這雙鞋子成了我分期消費的開始，后來我又分期買了手機、電腦、衣服。

買的東西越來越多，累計的賬單越來越多。為了滿足自己的開銷，我那兩個月編了無數的借口向父母要錢。

盡管經濟不寬裕，但是父母收到我的信息，總會第一時間想辦法打錢過來。

-4-

五一的前夕，我剛回到宿舍，幾個室友就喊住我，呂白，馬上五一了，我們幾個打算一起去杭州玩兒，你跟我們一起嗎？

我笑了笑，去去去，隨時奉陪啊。

晚上等大家都躺下了，我一個人對著手機屏幕看著那個689的銀行卡余額，默默地計算著去杭州的開銷。摸黑爬了起來，繞到走廊盡頭離宿舍最遠的拐角，壓低聲音打電話給我媽。

“媽，我要去報個培訓班，再給我打兩千塊錢過來。”

我媽也還沒睡，聽我說完，沉默了一下，說，好，媽媽給你想辦法。

當時握手機的手不自覺的更用力了，聲音也提高了好幾個分貝：“不是想辦法，是必須要！”

我掛了電話，心里全是憤懣。

接下來的幾天，我每天都會打電話催我媽，讓她快把錢轉給我。

-5-

離五一只剩兩天了我媽還沒打錢，我又打過去，電話停機。

我氣沖沖地打了家里的座機。那邊剛接聽，我就不耐煩地說，你就不能快點把錢打給我嗎?

那邊沉默了一下，我是你大舅。

我頓住了，有點尷尬地喊了一聲，舅舅？

他說，你對你媽這么兇干什么？都二十歲的人了，一點事不懂嗎？家里虧了幾百萬，欠了幾十萬，你每天還大手大腳的？

我有點懵，怎么可能啊，我們家里不是只是賠了點錢嗎？什么時候負債累累了？

他接著說，你爸媽為了多賺錢，每天都去大理石廠工作。每天下班以后，他們兩個都跟個泥人似的，全身上下全是粉末。你媽哪里受過這種苦，整個手都被石末燒傷了，手指都裂了，又紅又腫。一把年紀了，還要每天被老板罵干活太慢。唉……

大舅繼續(xù)碎碎念，而我慢慢地聽不清他在說什么。

心一點一點地往下沉。

媽媽一直養(yǎng)尊處優(yōu)，是個連洗碗都不愿意洗，怕手變粗糙的人。

而爸爸，更是把面子看得比命都重要的人。

他們在大理石工廠干活滿身是灰的樣子，我真的想不出來。

半天，我才問，舅舅，媽媽在哪兒？電話怎么停機了？

她充話費的錢都沒有了，還來問我借錢給你上培訓班……

我愣在原地，愧疚如同洪水慢慢匯聚，我死死地撐著心里最后一道大堤，不讓它們溢出來。

掛了電話以后，我在馬路上走了很久。

從太陽還沒下山，走到街燈亮起來，又走到路燈全都熄滅太陽快要重新升起來。不知道走了多遠，忘了走了多久。

太陽升起來的時候，我收到了短信：您的賬戶收到2000元轉賬。

緊跟著又進來一條短信，對不起兒子，媽媽轉晚了。

大堤轟然倒塌，洪水噴涌而出。

-6-

我意識到自己是個混蛋以后，決定以后好好做個人。

我開始找兼職，賺錢，想幫家里分擔哪怕一點點負擔。

當我第一次賺到1574塊的時候，第一件事，就是打開網銀的app，找到了幾年以來一直給我打錢的那個賬號，輸入了500。

按下“確定”那一刻，把錢打給父母賬上的瞬間，我終于明白了父母的心情。

以前是爸媽為我付出為我們撐腰，現在我終于也可以為家里做點什么了。那種成就感，比自己買100雙AJ還要大。

我第一次覺得，我在這個家里，是一個實實在在的、有用的人。我也可以靠自己的那一點點力量，撐起我們的家。

過了十分鐘，我給我媽打電話：“媽，你收到了么。我剛剛給你打了500塊錢。”

我媽嗯啊了幾句以后，電話那邊就沒聲音了。

第二天，收到了一條信息：兒子，昨天媽媽真的很開心很開心。你終于長大了。忍不住跟工友們說了大半天，她們可羨慕我了……

那一天，我也很開心很開心。

因為，我終于成為媽媽炫耀的資本。

我少吃一點把錢打給他們，他們就可以吃的好一點。

我少花一點把錢打給他們，他們買東西就不用精打細算。

我被同齡人看低一點把錢打給他們，他們就可以成為同齡人羨慕的對象。

-6-

人不會無緣無故地長大，總是需要那么一件慘烈的事出現，去刺激你，去打醒你。我很感激當初20歲的自己，能在那個時候幡然醒悟。

這些年，我做過很多兼職，遭過很多白眼；我創(chuàng)過業(yè)，也失敗過；我拿命換過錢，被同學看不起，在宿舍里一個人腿疼得下不了床也沒人幫我?guī)б环蒿垺?/p>

很多人用兩個字形容我的生活，艱難。

但是這些所謂的艱難，比起我父母這些年背著我承受的東西，根本不值一提。

每一次，我打開網銀把錢轉給父母的時候，都覺得這所有的一切，全部都值得。

第二個故事

01

第一次遇見你，是在一趟開往南方的火車上，我們剛好并肩而坐。我上車就開始睡覺，這是我的習慣。當我睡眼朦朧地睜開眼睛，正好看見你俊逸中帶點秀氣的臉，不知道你在看什么，偶爾笑的時候，臉上還有兩個很深很深的酒窩。不自覺地，我也跟著笑了。

美好少年，我想那就是你給我的第一印象。

我立馬整理衣衫，正襟危坐，想要給你留一個美麗的印象，但其實你的眼睛根本沒有離開過mp4。

為了和你說話，我謊稱去洗手間，然后忽閃著眼睛說，你能幫我看一下行李嗎？你微微一笑，爽朗地答應了。

我趁著洗手間的鏡子，趕緊往臉上涂粉，畫眉毛，抹口紅，整理頭發(fā)，內心像一顆酸橘子，小澀小甜。

再次回到座位上，我一直盯著你的屏幕看，你轉頭說：“一塊看吧”，沒等我回答，你已經將耳機塞進我耳朵里了。我頓感脖子以上都火辣辣。

我記得看的是美劇生活大爆炸，我完全沒看進去，但離你那么近，偶爾偷看你，也成了我美好的回憶。

那是第一次，我覺得火車開的是那么快，該死的火車，為什么讓我那么快到家。想到下了火車，我們就不會再有交集，心里很慌亂。但立馬又化身福爾摩斯，我們在同一個地方上車，現在又正趕學校放假，莫非你跟我是一個學校的?我該怎么和你保持聯系呢？最后我找了一個借口說想看這個視頻，讓你加我QQ，把這個視頻發(fā)給我，你沒有訝異，很自然地加了我。

02

回到學校，我已經知道我們倆是一個學校的，并且你的女朋友和我是一個系的。有失落，但是并不激烈。

在聊天中發(fā)現，我們竟然有一個共同的好朋友，她是我的同班同學黃玲。

認識你以后，好像每天都能碰到你，那個時候，你和你女朋友手拉手，我和黃玲胳膊挽胳膊，我們以這種形式無數次在校園打過照面，微笑示好。

我的驕傲不允許我流露任何情緒，即便我心里像裝了一個氣球一樣悶。

你很活絡，時不時會在QQ給我推薦各種電影，我則禮貌回復，謝謝。

大二下半學期，有一個社團舉行騎行比賽，你，你女朋友，黃玲還有我，都參加了。比賽規(guī)定誰先騎到景區(qū)誰勝利，不知怎地，騎到一半，同行的很多人都被拉下了，打頭陣的就剩不到幾個人，這其中就有你和我。

田野和樹木在身邊飛過，綿延的小路在陽光的照耀下金燦燦，好像通往天堂的階梯，我突然感覺有目光射過來，一回頭竟是你。你說徐香香你可以啊，我說那是，我可是宇宙第一女漢子徐香香啊。說完我刮了一下鼻子猛蹬自行車向前，你邊哼著歌邊追趕上來。

率先到達景區(qū)，我發(fā)現山里面還是很冷的，正當我瑟瑟發(fā)抖時，你一把扯下另一個隊員的外衣，輕描淡寫地扔給我，在隊員詫異的眼神中，我慌亂地說了聲謝謝。

03

最終你沒能逃脫校園戀情畢業(yè)就分手的魔咒。你跟黃玲說，你對愛情失望了。

大學里的最后一個暑假，我們都變得異常焦躁和忙碌，大家都在忙著實習，畢業(yè)論文，出國，考研。我們很久都沒了聯系。

只是那時候，我差不多隔兩三天就能收到一張明信片，西安的，蘇州的，西藏的，洛陽的，武漢的，每一張明信片的備注都是“上帝之眼”。

室友笑我終于要趕在大學的尾巴上脫單了，我則心里納悶到底是誰寄給我的。后來我在貼吧里看到一個名為上帝之眼的人更新了一篇帖子，看到這個ID，我眼睛都亮了，點開一看照片上竟然有你。

原來，你和室友來了一場畢業(yè)旅行。

畢業(yè)的前一個星期，你請我去看電影，你說是你室友買了不想看，怕浪費叫我一起，我說這么廉價啊，我才不去，你連忙說：“服了你了，我買的，我特意買的，走吧，徐小姐。”

我說：“想請我看電影的人，都從校門口排到寢室門口了，我是抽空才來的，我很忙的。”

你：“恩恩恩，我的榮幸。”

正看電影，我隱約感覺有人悄悄抓住了我的手，漆黑里，我下意識地叫了一聲。只見你，用手噓嘴。過不一會，一條短信過來：“做我女朋友吧”。我沒有回答，用手靠近你時，被你反握。身體僵硬石化，恩，大概就是那個感覺。

那天，我跟你說，我是第一次當人女朋友，不知道該做些什么不該做什么。后來，才知道，你聽到這話很懵，大概是沒想到我是這樣一個單刀直入的姑娘。

04

第一次跟你約會，我很拘謹，好像換了個身份，都不知道怎么做自己了。

豪放吧，不妥。淑女吧，又不知道咋淑女。吃飯的時候，我一直沒怎么動筷子，你聽到我肚子叫的響聲，笑著拍我的頭說：“吃吧，在我面前裝啥裝？”

我：“人家不都說得矜持點嗎？”

你：“我早就知道你是個吃貨。”

那一次，我吃了很多東西，你說知道我是吃貨，但不知道原來我這么能吃。

你說，去逛街不能什么東西都不要，香水，衣服，零食，統(tǒng)統(tǒng)都可以要。

你說，遇到困難不能憋著不吭，不管是十二點還是兩點都可以給你打電話。

你說，不要你說啥就是啥，我說啥才是啥，請大膽命令你，你隨時聽指揮。

你說，不要像個漢子一樣生活，從此以后我有人保護了。

你說，不會化妝就別化了，每次都是熊貓眼，你說我怎么樣你都喜歡。

我在心里感嘆，原來做人女朋友有這么多特權呢，戀愛的人果然都很酷。

后來你打著趣問我，是不是第一次見你就中意你，一直在等你分手，我被你問住了，說你的顏值不值得有這么狗血浪漫的劇情。但也就在那一瞬間，我相信了一切過去的種種細碎，它的結局都在拉近我們。大概相愛的人都覺得，彼此的相遇不是偶然。

你總是說我是第一次談戀愛，但是你不是，我很虧，但是我想如果把生命的交點往前挪一些，我們并不會看彼此順眼。緣分是一件很奇妙的事情，早的話，我們太青澀，都認為后面還有更好的選擇，晚的話，我們身邊會有其他的人。也許，現在就是最好的時候。

※※※※

聽說你爸媽在二十歲不到的時候就通過相親結婚，攜手到現在，姐姐和老公也是從高中開始戀愛，如今十多年過去了，已經有一個可愛的女兒。哥哥呢，和女朋友從大學就開始在一起，也即將步入婚姻的殿堂。

但愿我們，也能傳承你家的優(yōu)良傳統(tǒng)。

遇見你的時候有些晚，但愿余生都有你相伴。

你好，我叫徐香香，我第一次當人女朋友，請多指教！

第三個故事

青春這東西，青春的時候我們都活不明白，明白的時候也許就已經老了。

所謂成熟，是你越來越能接受現實，而不是越來越現實。

愿你所有的期望都不用再等待，愿青春這條路上你無所畏懼。

為自己

記得高中畢業(yè)那年，我朋友圈里最轟動的一件事，莫過于丹尼帶上高考題走完了滇藏線和青藏線。

“什么，丹尼去了西藏？一個人啊！”

“什么，還真的把高考題都帶上了啊！”

“千真萬確，我看到她剛更新了QQ空間，簡直美的不行了，佩服又羨慕嫉妒恨啊！”

身邊的人，聽到這個消息的時候幾乎都暴露出詫異的的表情。丹尼是我的同學，我們并沒有很熟，他只知道我喜歡攝影，我也只了解他是一個喜歡旅行的人。

在一次下晚自習之后我們偶然碰見，她的確和我提過想要去“日光之城”拉薩，告別自己的高中時代。

但我以為她就是隨口一說，畢竟在那么忙碌的日子里說這樣的話。沒想到，她還真的去了，而且走完了。

而我那時高考失利，在復讀與不復讀中來來回回糾結，將近三個月的時間都被自己白白“浪費”掉了。

她從西藏回來的時候，我已經離開了那座城市。聽另一個認識她也認識我的朋友說感覺她從西藏回來之后整個人都煥然一新了，我想像不到她說的改變究竟是什么。

我只知道，從那以后她的個性簽名就變成了另外一句話：等待，是這個世界上最初的蒼老。我想，這就是改變吧。

上大學之后，我們也很少聯系，都各自走自己的路。只是我發(fā)一些好看的照片時，她看見了都會評論一句：原來你現在還在玩攝影啊，越來越好了。

我也偶爾會看到她更新的文字，在很多時候她都會提及她的那一次畢業(yè)旅行。

所以，有時候我在想要是我的高中畢業(yè)旅行也是獨自一人去了那么遠的地方。那么，這個牛逼，我應該也可以吹半輩子了吧。

可是，生活不是你想怎么樣就可以怎么樣，人生也不會給你如果和但是啊。

每個人都有自己壯游世界的方式，關鍵是看你有沒有目標，有沒有想法，還有愿不愿為自己喜歡的東西去實踐和堅持罷了。

沒有到的地方都叫遠方

在那之后，一邊默默堅持攝影的同時，我也一個人漸漸的走了許多地方。

到現在為止，已然成為了很多人眼中一枚地地道道的不稱職“浪人”。

曾在西藏的大昭寺廣場磕長頭，到過海拔5500米的唐古拉山口；在敦煌的沙漠里數過一晚的流星；在納木錯遇見了此生看過最美的日出；在云南版納的湄公河偷渡過緬甸邊境。

也在青海湖遭人暗算差點進派出所，在零下17度的高原上帳篷被吹飛10米之外；穿越鰲太遭遇暴風雪差點失聯人間；行走于柴達木盆地前往新疆意外得氣胸手術……

每一次從外面旅行回來，我被問的最多的問題：“你是從什么時候決定去旅行的呢？一開始都做了哪些準備？是不是路上要花很多錢？怎么做好旅行攻略才不會路癡？旅行到底安不安全……

我說得最多的話無非就是：其實出發(fā)沒有想象中那么復雜，也許一開始，你會有數不清的問題，但一旦你下了決定就會發(fā)現。當你決定出發(fā)的那一刻，路上最艱難的部分已經解決了，很多事情也就已經變得順其自然了。

是啊，有時候比達到更重要的也許是決定出發(fā)的那一刻。

站在原地四處猶豫不決或者觀望，即使近在眼前的美景，也有可能會失之交臂，此后用再大的力氣去追，終歸是望塵莫及。

人生沒有既定的模板，但卻應該有明確的方向。四面八方，各自有其繁華和精彩，屬于我們的，只能是其中某一條路上的風景。

虔心修行

有一次，我在大山里支教，春節(jié)假很久之前就買好了一張回家的火車票。快要臨近的時候，我試著在網上把已經買好的軟臥票退掉改成普通硬臥。

沒想到短短的幾分鐘時間，原本放出的硬臥票被一搶而空。結果可想而之，原先那張被退掉的軟臥，也瞬間被搶走。

當時想的是可以省一百多塊錢吶，后來倒好，票沒買到，估計連家都回不了了。

我給外婆打電話，剛說完這事，吞吞吐吐等不敢說可能回不來過年了。沒想到外婆開始用有點著急的口氣：你一年都沒回來了，明知道過年票難買，怎么還退了呀？現在不是有機票嘛，沒錢的話我們給你打過去，我和你外公就你一個孫子，你不回來我們怎么辦啊……

我知道外婆已經在電話那邊閃滿了淚光，而我在電話這邊熱淚盈眶說不出一句話來。

我能聽到外公在一旁對著外婆說些什么。

而那天晚上，我一咬牙買了1000多的機票，飛回了家。

其實我才明白，有些事情，真的是片刻不能猶豫的，比如回家這件事，比如去自己喜歡的城市，又比如去看自己想看的人……

盡管我們會因此付出高昂的代價，但這些代價背后，我覺得是金錢和物質無法衡量的東西。

向往自由

昨天晚上，剛好看見小米在朋友圈說了這么一段話：

有些風景，如果現在不看，可能你將會永遠錯過；有些衣服，今天還掛在櫥窗里，明天再來就已經被人買去；有些原本應該馬上就說的話，因為不好意思開口，終于鼓起勇氣要說出來，對方早已經走遠了……

我倒覺得這段話挺符合我要寫的內容，換句話就說喜歡，就去追逐，熱愛，就要表達。

“不要等待，也不要猶豫，更不要畏懼沒有結果。”

這是我的初中語文老師和我說的話，我一直記在心里，每當遇到挫折和感到舉步維艱的時候，我都會在心里默念這句。

人生那么短暫，沒有那么多的時間去讓我們搖擺不定。

喜歡的事就大膽去做，愛上的人要好好珍惜，當前的責任要用行動去踐行，未來的夢想就邁開步子勇敢追逐……

享受孤獨

二十幾歲，還沒到時候因為沒有結果這種理由而去逃避喜歡的人；

用不著因為沒有用這種理由而逃避想學的東西；

也不應該因為怕自己忙不過來就放棄各種有趣的事情。

你干嘛要計較著沒有時間，沒有錢，沒有希望，沒有精力。

拜托，你才二十幾歲誒!

不要吝嗇你的笑

我是有備而來的路人甲大萌，那個對世界上癮的二逼青年，如果我寫過的任何一句話，拍過的每一張照片，做過的任何舉動。曾在你的心里蕩起漣漪，那至少說明在逝去的歲月里，我們在某一刻，共同經歷著一樣的情愫。

有時候，雖然素未謀面。

卻已相識很久，很微妙也很知足。

如果你喜歡鄙文和圖片，那就在右下角點個喜歡吧，你的鼓勵是我最大的動力來源，在此大萌深表感恩。

當然巧好你也喜歡我的話，我們可以互相關注，相互學習的喲！

第四個故事

自打一年前在網上寫東西開始，我的簡書、微博、公眾號的消息欄就完全當成樹洞來用。

可能是陌生人效應的關系，并且我也從不對外透露讀者的名字，大家都比較放心，更加敢于將心底最真實、甚至是最私密的故事與想法分享給我。

一天，我接收到一條私信，一個還在讀大三的姑娘說：我和室友一起參加某項考試，她考上了，我沒考上，這幾天聽她給別人打電話時常常激動的通報喜訊，我在旁邊就氣不打一處來，心煩得不行，現在已經到了無法同在屋檐下的程度了，怎么辦。

說實話，當時我看完回都沒回，覺得這事兒簡直太稀松平常了，不就是嫉妒人家嘛，壓根都不值一提。

又過了幾天，有另一位讀者發(fā)來條類似的私信：我最好的哥們升職了，我們倆一起經歷過很多事，我真的為他高興，但另一方面，辦公桌離他不遠的我，也是真的很鬧心……

再過些時日，類似于這種“別人過得比從前好，比我好，從而使我很焦慮”這樣的心事不斷的在我消息欄中蹦出來，我才第一次，沒有一棍子打死，而是老老實實地想了想這個問題。

這不是單用一個“嫉妒”“你不行”“你邪惡你腹黑你惡心”就能完全概括得了的問題，這是我們每個人都曾經、正在也總會面臨的內心窘境。

“看你過得比我好，我確實會有點受不了”這是多少人壓在心里不敢承認更不愿承認的小秘密啊，我們打小就被教育“這種心理是可恥的”，導致有太多人聞風喪膽，畢竟，誰也不想否定掉自己。

一個同學考試考得好，就總會有另一位或幾位同學覺得：呸，學習好有什么了不起。

一位美女約到了大帥哥，就總會有身邊人，甚至是閨蜜爆料：其實他們是一對狗男女。

一個本來蠻幸福的家庭，總會在妻子搓完麻將回家后，響起這樣的抱怨：你瞧瞧人家隔壁老王，以及生出來的孩子，小明！

一個國家在某一方面強于另一個國家，就總會在后者的媒體上聽到這樣的聲音：隔壁國的真實狀況啊，其實是細思恐極。

在攀比的世界里，沒有誰是圣母式的幸存者，也不存在絕對的道德高地。

不得不承認，我們心中最厲害的自我保護機制，就是一個潛藏的邏輯：過得好的人肯定有“內情”，比我強的人全都是傻逼。

沒必要因為自己暫時還沒沾染上這種情緒沾沾自喜，真相是，很多情況下，對方和我們的差距尚沒超過心理承受距離。

其實這事分析起來肯定是荒謬的，就拿在簡書上寫文來舉例子：一位作者如果人氣和數據平平，那么他會很安全，會聽到很多聲：加油，我們一起進步，一起努力！

但時光輪轉，有一天，那位作者特別受歡迎了，你總會聽見關于他酸溜溜的聲音：你算個什么東西，罵你是替天行道，損你是為了重審正義！

你問肚子氣的鼓鼓者為何如此刻薄，說好的一起努力呢？他搖頭晃腦，抑揚頓挫：哎，莫要以小人心度君子腹，我只是路見不平，看不過去。

是啊，我的眼里只有你與老子就是看不過去之間，只隔著一個警報器：自我認同危機。

誰人背后無人說，哪個人后不說人呢，被嫉妒者與嫉妒者都是兩面一體，今天埋怨左手邊同伴對自己說三道四的那個，明天看見右手邊的同胞彎道超車，心里也難免會嘀咕：哎呀我去？

意識到自己也未能脫俗，對別人的這種反應也就更容易原諒了：那也許并非來自惡意，那僅僅是我們不太想攜帶，但又不得不植入骨髓的基因、本性之一——虛榮、攀比、嫉妒催發(fā)出的自我保護心理。

所以說有人問我：當遭遇他人誹謗與嘲諷時你生不生氣。

我說：有點生氣，但后來更多的只是感興趣，就像我看見我拿出一塊骨頭，對面的小狗就會自動流哈喇子一樣，我越來越知道，這不是心理層面的“就盯住你丫死磕”，而僅僅是生理層面的條件反射和應激反應。

這種條件反射與應激反應人人會有，就像性生活沒保障的男人見到性感女郎會勃起，就像你會立馬給出答案，當我問你一加一等于幾。

所以反過來，當我意識到我自己也偶爾會嫉妒起別人時，我也不會過分自責，但我會提醒自己說：矮油，看見沒看見沒，生理有反應了哦。

當幾個家庭主婦在一塊看似親切友好地聊天時，你會嗅到這種強烈的生理反應。

當幾個妹子站在看似切磋球技的籃球場邊時，你會嗅到這種強烈的生理反應。

當三五十人于某幾張飯桌上搞老同學聚會時，你會嗅到這種強烈的生理反應。

當山峰沒有棱角的時候，當河水不再流，當你發(fā)現我寫一段歌詞大家都有人愿意看的時候，你會嗅到這種強烈的生理反應。

這都沒什么，這種反應也是保證人類能夠一路打怪獸，征服環(huán)境走到今天的原因之一。

但若要取其精華，去其糟粕地利用起來，不妨早點意識到以下兩個問題：

1.越少的攀比，越多的自由。

你要是問我：在錯綜復雜的人際關系網中，你什么時候過得比較輕松，自如，愜意？

我可能會告訴你：當我開始下意識地與各種濃烈的友情與寡淡的敵意保持一點距離。

廚房太小，兩個人做菜難免就會磕磕碰碰，所以你也知道老祖宗為什么耳提面命：再好的兄弟，也別總搭伙做生意。

有人說那些不常發(fā)朋友圈或默默無聞的人都比較心機，未必的，那里面也許有對“處理自我”的明智，你揮手也夠不著我，我放屁也蹦不到你，大家雖然有交集，但仍把自己的生活做重心，彼此清茶一杯，偶爾歡喜。

更重要的是：從各種應激反應中抽拔出來的人，打點起自己小世界的方方面面，更容易專心，安寧。

2.我們都是普通人。

一個人的自卑，源于覺得自己無用且平庸；一個人的自戀，源于自命不凡，常戴主角光環(huán)；

一個人的自負，源于覺得自己什么都第一，什么都能，什么都爭。一個人的自信與比較正的姿態(tài)，源于看清自己：微觀上有酒有風，中觀上有血有肉，宏觀上普普通通。

讓人承認自己的普通無疑是件困難且略顯殘忍的事，但邁向成熟的第一步，恰恰就在于你知道：論如何做好道路養(yǎng)護與垃圾分類，我甚至還不如一個清潔工。

我問一個我比較欣賞的朋友：你覺得自己概括起來說，是個怎樣的人？

朋友答：就一草包嘛。

我們哈哈大笑，空氣放松。

草包的我與草包的朋友都有一個幸福小秘訣分享給大家：不從外在汲取認可，不過分追求標配的人生，不太拿自己當回事兒，但要保持對自己的坦誠。

第五個故事

你累了吧？

一個人走了那么久，才終于遇見我。那些沒有我的日子，一個人撐得并不容易，對嗎？

有人說，你的生命里會有一個人，他的出現，會讓你之前的等待都變得值得，你要相信，總有那么一個人，而他沒來之前，你要等。

原諒我那么遲鈍，認識你其實蠻久的了，卻在很長一段時間里渾然不覺，絲毫沒有意識到，原來，我就是你要等的那個人。

不知道你年少的時候有沒有做過和紫霞仙子一樣的夢，幻想著你的意中人是一位蓋世英雄，有一天他會身披金甲圣衣、腳踩七彩祥云來娶你。

抱歉啊，我沒有金甲圣衣，也踩不上七彩祥云，可我是真的想娶你。

錢鐘書在說到他和楊絳的婚姻時說；“我見到她之前，從未想到要結婚；我娶了她幾十年，從未后悔娶她；也未想過要娶別的女人。”

我也一樣啊。

我其實是一個生性散漫熱愛自由的人，不喜歡被束縛，向往著隨性灑脫的生活。我一直以為自己會在三十歲之后才考慮結婚的事情，可遇到你之后，尤其是見了你之后，我突然就想娶你了，特別想。

那種感覺，怎么說呢，就好像倦鳥歸巢，又好像游魚歸海。原以為自己已經習慣了漂泊，習慣了孤單，后來才發(fā)現，原來那些都不過是假象，我只是還沒有找到可以停靠的岸罷了。

而你，就是我的岸。

我想上岸了。

2.

認識你有一年多了，喜歡你也有半年了。

我就像一顆小星球，和你在空寂的宇宙里相逢，隔著遙遠的路途，我笑了笑，對你說“嗨”，你轉過頭，“哎”地應了我一聲。

我們一起往宇宙深處飛去，一路上聊著天。我越來越喜歡聽你說話，就忍不住湊過去側著耳朵仔細聽。我偏離了原本的軌道，離你越來越近。

有一天，我恍然驚醒，發(fā)現我怎么離你那么近了，我想退后幾步，離你稍微遠一點，因為我已經察覺到你身上散發(fā)著對我來說致命的吸引力。這對我來說不可控，很危險。

我努力往外掙了一掙，紋絲不動。我再使勁，還是掙不脫。

哎，被你俘獲了，逃不開了啊，寶寶。

3.

在確知我對你的心意之后，我把自己的心像粽子一樣包裹了起來。

我不敢跟你說太多話，怕這些話從心里鉆出來后，變了樣子，變成了“我愛你”的形狀。但我又不能不跟你說話，因為我想你，很想很想，想看你的消息，想聽你的聲音。

愛一個人是藏不住的吧，即便我捂住了嘴巴，愛意還是會從眼睛從鼻子從身上的每一個毛孔散發(fā)出來，飄向你的吧。

那在此之前，就讓我多藏一會兒吧。這讓我感到安全。

這世界上，有人偷偷愛著你。

可惜，你不知道。

也幸好，你不知道。

4.

我是多么絕望而卑微地愛著你。

雨果說，真愛的第一征兆，在男孩身上是膽怯，在女孩身上是大膽。我真的愛你啊，所以，我也是真的膽怯啊。

你在我眼里光芒萬丈，而我在你的光芒里投下了一地的陰影，逆著你的光，我看回去，你像個小仙女一樣，那么美好，那么可愛。

那段時間，我經常念叨著一句話，所愛隔山海，山海不可平。咱倆隔得遠啊，2500公里，橫跨了大半個中國。吹過你的海風裹挾著的咸濕的水汽飄上云層，得過好多好多天才能飄到我的頭頂，落下來，哭成一滴雨。

2500公里，并不是最遙遠的距離。世界上最遙遠的距離，不是我就站在你面前，你卻不知道我愛你，而是愛到癡迷，卻不能說我愛你。

我以為你是不會喜歡我的。那樣的話，我表白心意，又有何意義？不過是給你徒增煩惱罷了。而我，不愿意成為你的煩惱，我只想成為你的惦念，你的牽掛，你的割舍不下。

我想，就這樣吧，就讓時間和距離猶如磨盤一樣碾壓過我的心，把我對你的愛消磨殆盡。從我愛上你，到我放下你，也許要很久很久，比很久還要久。不過，一輩子那么長，我有的是時間，把你慢慢遺忘。

所以，我知道你也喜歡我的時候，我有多高興，你能想象嗎？

你不能。

我高興得一整晚睡不著覺，簡直是做夢都會笑醒。這世上還有什么事能比你偷偷喜歡的人也正好喜歡著你更讓人高興的呢？沒有了吧。

我這顆死寂的星球剎那間煥發(fā)生機，被旺盛的熱情點燃，璨若流星，一路狂奔，想要觸摸你的指尖，貼著了你的溫暖。

原來，我不怕路途遙遠，不怕翻山越嶺，我只怕越過山丘卻發(fā)現無人等候。

多好，你在等我，那么，我倆的幸福，就都有了歸途。

5.

在這個愛情成了快消品的時代，有多少異地戀輸給了距離，敗給了流年。

我倆倒好，不僅是異地戀，還是網戀。

在旁人的眼里，這段感情是前途堪憂吧，是命途多舛吧。

這其中有多艱難，其實你我都知道的。可我們更知道彼此的心意。相隔萬水千山又如何，若真是喜歡，跋山涉水、翻山越嶺又有何難？

這是一條極其遙遠的路，你本有更容易的方向，可是你沒有轉身，沒有后退，只是向著我，走過來。

我滿心歡喜，又不無感激。

你真是個好姑娘啊！

我該做點什么，才能和你這好姑娘相依相偎在余生里呢？

唯有愛吧，用心去愛，呵護你，守護愛。

晚點遇到你，原來你也在這里。

余生都是你，咱倆就一直愛下去。

轉自熱門三十篇里的故事