? ? ? 隨著年齡的增長，世界的放大，模糊了過往的記憶。曾經懵懂，曾經熱血，曾經的曾經，一切都已不再鮮明，我遺失了我。
? ? ?幼時的我，
? ? ? 經歷了喪父，過繼，生母變小姨，姨夫姨媽變父母的狗血劇情。雖然我本人對這一過程并沒有什么深刻的記憶（3歲前的記憶全無，4—6歲的記憶斷片兒）只是在成長的過程中了解到這一事實。但，那也沒什么，都過去了，我還是一樣長大了。
? ? ? 父親（養父）在我的成長過程中起到了影響我整個人生的作用（曾經我對此并沒有深刻的認識）。毋庸置疑，我的父親，脾氣暴躁（很差，動輒打罵，尤其酒后），可是人卻非常正直；性格直爽，有他們那個年代的人特有的單純思想。我長大后認為，他和母親（養母）給了我他們能給予我的所有，雖然可能過程和結果并不盡如人意，但確實他們能給予我的一切都給了我并塑造了我，包括性格，脾氣，秉性等等。
? ? ?童年的我，
? ? 記憶中的童年里，有嚴厲的父親，隱忍的母親，還有經常犯錯卻不知錯在哪兒的我，以及犯錯后被打的哭聲。更有沒有錯也挨打的悲哀。（求我當時的心理陰影面積）
? ? ?少年的我，
? ? 迷茫，低調的叛逆，糾結的青春期，復雜矛盾的思緒，對父親一貫的畏懼，小心翼翼狗腿的迎合等等。好像在最應該學習，積極向上且陽光普照的時光里，我的主方向卻是降低挨罵挨打的頻率，并在夾縫中尋求喘息的空間和一點點肆無忌憚地自由。
? ? ?一度，我熱愛文學，喜歡直抒胸臆。曾拿著我寫的散文詩給母親看，請她幫我郵寄投稿。但得到的只有母親不屑一顧的“你不行”三個字。現在回想起來，我至今遺憾的好像并不是有沒有投稿，成功與否，而是為什么確定以及肯定“我不行”。現在有時候想，也許當時很多事情再堅持一下，再多表達一下我個人的強烈意愿，也許會有不一樣的結果也不一定。
? ? 成年的我，
? ? 甘于平淡，心胸豁達，不功利，不好高騖遠，這樣的詞匯可以美化一下我的形象，平衡一下我的心理，但實際掩蓋了我不積極，不陽光，萎靡，自卑，不自信等巨大的陰影面積。
? ? ?我沒有什么安全感，所以不喜歡和人深交，比較習慣龜縮在自己的世界里，不管是沾沾自喜或是獨自舔舐傷口，至少我認為這樣很安全。
? ? ? 我也沒有對愛情，對婚姻的向往。當同學，親朋好友都各自組成家庭，添丁進口時，我還宅在自己的世界里且樂不思蜀。小說中的愛情，婚姻大多在現實中不能成活。實際的生活中，我周圍的人也沒能激起我對家庭生活的向往，看多了雞毛蒜皮的瑣事，反倒覺得一個人輕松自在。（可惜我媽不這么認為）
? ? ?寫到這里，總結一下，我人生的33年是從一個圈跳到另一個圈的過程，畫地為牢，囚我在牢中。也許有一天有一把鑰匙，可以打開牢門，也可以打開我的心門，迎接我走出去，也許去到另一個圈里，繼續畫地為牢，也許釋放自我，再無羈絆。
? ? ?那么，我——去哪了？我就是我，就是父母賦予我的及后天養成的性格，脾氣，秉性等等，好的，不好的，認可的，不被認可的所有的一切的一切，都是我。
