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本來今晚沒打算寫這個，生命的論題太復雜，太沉重，而我的文字如此簡單，如此的微不足道。以我對生命淺短的認識，要去闡釋它，難度太大。
之所以寫，是因為此時此刻，樓下正在舉辦一場聲勢浩大的葬禮。司儀帶著哭腔的念白和不時響起的鞭炮跟哀樂，讓我心煩意亂，根本沒辦法靜下心來寫其它的東西。于是索性刪掉原來的題目，任思緒肆意游走。
從司儀的祭詞中，大致可以知道過逝的是這家人的母親，老人家生前得了疾病，在醫院住了半年，期間兒女們一直陪在身邊伺候，雖然盡力治療，但最后還是沒能留住老人的生命。
這種事讓人既無奈又心痛，可也算意料之中。老年人上了年紀，抵抗力本來就弱，加上生了病，沒有胃口吃東西，事實上也吃不下。生命的支持全靠藥物支持，最后連藥物也不頂用了，就開始消耗身體最后的一點養料，等到被耗干，人也就離去世不遠了。
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在我二十幾年的人生中，參加過很多葬禮，有的是家里的親朋好友，有的是同一個鎮上認識的熟人。但那些葬禮大多數并不讓我感到悲傷，因為對逝世者印象尤淺，有的甚至我從未見過。
讓我潸然的葬禮只有三次，一次是我爺爺去世，那時候我上小學四年級，還不太理解死亡的含義。爺爺因為摔跤全身癱瘓，在床上躺了四年，全身除了脖子能動，其它地方都不能動。
那四年里，爺爺一直躺在堂屋的床上，由奶奶照顧他的吃喝拉撒，喂飯、翻身、換衣服、接大小便。雖然身體不能動，但爺爺的頭腦很清醒，每天爸爸做完地里的農活，都要坐在爺爺床邊的椅子上陪他聊天，從莊稼收種到家里的人情世故、大小事務，爺爺都能給出恰當的意見。
某天早上，爸爸下地干活，我和媽媽在家做早飯，奶奶突然來到廚房，聲音嗚咽的跟我們說，爺爺沒了。
爺爺是在睡覺時走的，走的很安靜。大概他自己都沒想到，會這樣走完生命。前一天晚上，爸爸還跟往常一樣坐在床邊的椅子上，跟他聊今年收稻谷的事情，那會兒他精神都很好，絲毫沒有要走的征兆，可是不過幾個鐘頭，他就在睡夢走到了生命盡頭。
當時我對爺爺去世并沒有太多感觸，而悲傷卻像一顆種子，在那時種進了我的心里，隨著年齡的增長，生根發芽，終于長成枝繁葉茂的參天大樹。
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如今我對爺爺的印象已經十分模糊，只是時常想起他躺在病床上的四年，就覺得非常難過。
四年里，他沒能再走出房間一步。從此世界對他而言，只是回憶和別人的只言片語，他再也看不見田里的莊稼，再也不能坐在他熟悉的田間地頭吧嗒吧嗒抽旱煙，外面的風霜雨雪，花開葉落，都與他再無瓜葛。
他也曾無數次想過那些畫面吧，那些在土地上揮汗如雨，耕田耙地施肥播種的畫面，可自從癱瘓后，一切皆成虛幻。
從此睜眼只有蚊帳和屋頂，未來只有無盡的漫長。他一定是受夠了，所以做了一個夢，一個他不曾癱瘓的美夢，。在夢里，他依舊身體健康，行動自如。他扛著鋤頭，把煙袋別在腰間，往他的莊稼地里去，和遇見的每一個熟人打招呼，在晨光里，在夕陽下，他愉快的勞作著。
這個夢太美好，以至于他不愿醒來，所以他才走的那樣安靜，那樣無聲無息。
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另外兩次讓我難過的葬禮，一次是奶奶去世，一次是外公去世。奶奶去世的時候，我在外地上大學，趕回家已經沒能來得及見她最后一面，于是只能送她最后一程。
在我的印象中，奶奶的身體一直很好。爺爺去世后，奶奶就跟我們生活在一起，她是個閑不住的人，雖然已經70多歲了，還是每天這里拔拔草，那里掃掃地。
我以為奶奶會一直這樣健康的活下去，可是有天我下自習回宿舍，突然接到媽媽的電話，說奶奶摔倒了，受了傷，不過已經去醫院看了，不是很嚴重，讓我放心。我當時想，既然不嚴重，我就等寒假再回去看她，只是平常經常打電話回家問奶奶的病情，有時還跟奶奶在電話里聊幾句，安慰她好好養病，說我很快回去看她，每次她都讓我放心，在學校好好學習，不要擔心她。
可是不到兩個月，我就接到媽媽的電話，說奶奶快不行了，姑姑們都來了，守在她的旁邊，陪她走完生命的最后一段。
奶奶在那天去世了，我跟學校請了一周假。奶奶的葬禮上，我哭得很傷心，沒有出聲，卻流了很多眼淚。
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生命的逝去如此決絕，一刻也不肯多留。我如果在聽到奶奶摔倒時就回家，也不至于只能參加她的葬禮，可惜沒有如果。
所以后來，當我得知外公癌癥惡化的時候，立刻跟公司請假回去看他。到外公家的時候大概下午兩三點，外公躺在床上，身體瘦的皮包骨。
外公的有三個女兒，一個兒子，可惜的是他的兒子，也就是我舅舅，前幾年在外打工，出了很嚴重的車禍。雖然及時搶救，保住了性命，可是撞傷了大腦，從此變得癡癡呆呆的。剛開始還好，到后來越發糊涂，連人也不認識了，每天說胡話，到處惹事。
如果只是這樣，也還不算最糟，但你永遠無法揣測，命運的玩笑究竟開的有多大，車禍后第三年，舅舅去世了，外公白發人送黑發人，整個人已經形銷骨立，像樽隨時可能坍塌的雕像。
媽媽讓我陪外公說會話，剛開始我發現外公雖然已經瘦的不成樣子，可是精神狀態還不錯，再撐一個月應該不成問題。但沒想到的是，當天晚上，十點多鐘的時候，外公就開始踹不上氣了，小姨夫把外公抱到堂屋的椅子上，我們圍在他面前，用力的叫他，剛開始對我們的叫喊還有反應，慢慢的，瞳孔越來越渙散，從黑色逐漸變成暗黃，終于呼出最后一口氣，永遠的閉上了眼睛。
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我對外公的逝世很難過，一是出于親情的不舍，外公脾氣很好，從小就對我特別寵愛，所以我很不愿意接受他去世的事實。二是因為外公一生艱苦，一個人挑起照顧一家人的重擔，又晚年喪子，遭遇巨大的打擊，生命的最后階段，還要忍受絕癥的痛苦，。
上帝在分配幸福的時候，一定是把他遺忘了，所以才讓他一個人，承受那么多不幸。
網上看到一句話：“你永遠不知道，明天和意外哪一個先來”生命太過無常，也太過脆弱，我們無法預知可能發生的幸或不幸，所以更要在意外到來之前，用力的活著。
