昨天和老公聊天，聊起半年總結(jié)，聊到兒子教育，我興致勃勃地說起這半年來自己一直在讀哲學(xué)書，還有兒童哲學(xué)教育，我有信心把兒子培養(yǎng)成心智成熟之人。
然而，老公卻打擊我說，你能研究啥，我覺得你啥都研究不出來。
沒想到接收到的回應(yīng)是打擊，心中略有不爽，不過轉(zhuǎn)念一想，1.他并不真正了解我到底想做什么，在做什么，基于理解的受體不同，沒有爭(zhēng)論的必要。2.他做出打擊式回應(yīng)，并不表示我要全盤接受，我可以接收過來但并不用接受。如此一想，心中不爽也就消解了。于是我回他道，我覺得沒必要和你就這個(gè)話題繼續(xù)聊下去，你打擊不到我的。
不再繼續(xù)聊之前話題，突然對(duì)為何我老公會(huì)用打擊式交流回應(yīng)我感了興趣，并做以下猜測(cè)，1.可能是以前我做事總不能堅(jiān)持，于是給他留下了一無所成的刻板印象，然后他就用這個(gè)印象來判斷我現(xiàn)在做的事的結(jié)果。2.可能是他覺得我的興致勃勃和信心對(duì)他的男人自尊有威脅。但是，除此之外應(yīng)該還有更深層的原因。
聯(lián)想起很多家長(zhǎng)對(duì)子女的打擊，總是拿別人家的孩子作為比對(duì)標(biāo)準(zhǔn)，動(dòng)不動(dòng)就，你看看你，這也不行，那也不行，你看看那誰家孩子，人家怎么就那么好呢，我怎么生了你這么個(gè)孩子。可能話不至于這么難聽，但是傷人程度卻少不到哪去。
為何家長(zhǎng)習(xí)慣如此與孩子交流，還美其名曰打擊式教育，意在通過打擊來刺激孩子的自尊心，然后希望他不吃饅頭爭(zhēng)口氣，偏要證明自己，從而成為優(yōu)秀的人。對(duì)于這種方法的邏輯先不做分析，就結(jié)果來說，大多數(shù)孩子的自尊心并沒有反脆弱機(jī)制，脆弱的很，父母打擊久了很容易自暴自棄或者麻木，你說得再多再難聽，再苦口婆心，他都自動(dòng)屏蔽，絲毫不起任何正向作用，反而副作用一大堆。
為何他們會(huì)如此？因?yàn)檫@種方法簡(jiǎn)單粗暴，門檻低，發(fā)脾氣誰不會(huì)，抱怨誰不會(huì)，不用教就會(huì)。以為這樣可以達(dá)到目的，萬一實(shí)現(xiàn)了呢，那可真是投入小回報(bào)大的好事，哪還費(fèi)得著時(shí)間和精力去研究育兒。所以，很多時(shí)候，他們并不知道該如何去給到孩子前進(jìn)動(dòng)力，把不打不成器作為教育孩子的不二真理。
如此一分析，那我就暫且把老公的打擊式交流當(dāng)作是對(duì)我的助推，好心但方法不對(duì)。
老公看我半天沒有回應(yīng)，以為我生氣了，跟我說，別生氣啦，我這不是給你找缺點(diǎn)嘛。聽他這樣一說，這語氣敢情還要我領(lǐng)他情，我卻不禁想笑，趕忙示意他，no，no，no，我并沒有生氣，另外，打擊和找缺點(diǎn)壓根不是一回事，找缺點(diǎn)是告訴別人哪里做的不對(duì)，需要調(diào)整，而打擊是從根本上否定可能性。
可見，打擊式交流和打擊式教育都是很站不住腳的，一戳就破。滾蛋吧，打擊式交流。
