?今天活動結束，坐在桌子前聊了會，說到我和公司距離太遠可能要找房子時，珊姐問我：“一個人住，怕嗎？”不知道是這突如其來的一句話戳中了內心深處最脆弱的地方還是打破了自己一直強忍著的堅強，我頓了頓，笑笑:“不怕！”可是這違心的話又怎不激起內心的波瀾，往昔種種，歷歷在目，我要的不就是這痛徹心扉的感悟么？??從畢業后信誓旦旦的做了施工員，我跟室友笑著說：“我不怕曬黑，不怕辛苦，不怕疲累，不怕沒人要...”所有的不怕都推著我來到了那個從沒去過的地方。當真正落地在工地上，你會感受的到與烈日的對話，與雨水的接觸，與黑暗的交流，與土地的黏貼，與情懷的直截了當……當某些東西浸透你整個身體的時候你才會發覺這個世界上從來沒有你有資格可以說的那么信誓旦旦的東西。
??時而艷陽高照，時而風雨大作，我有一個盤踞點，就像華哥說的，每挖一個小山坡，就用鏟子打平了作為我的小領土，我總是站在最高處的地方為每一個需建的角落打下開始，然后廢墟中奇跡就從這里開始，因為高，往往站著瞧瞧儀器就濕透全身，因為高，總是躲不過突如其來的傾盆大雨，因為高，我必須踩著泥濘深陷腳印，因為高，我才會有種再也不要爬坡的抵觸。我記得一天大雨，我陷下去好不容易把腿拔出來又險些滾下坡去，那時我猶豫了，踟躕不已:“當我提著儀器從坡上下舉步維艱深陷泥潭差點滑倒極目望去一片狼藉的時候，一種莫名的情愫襲心而來:什么狗屁夢想？什么最沉重的腳印方能替換出最堅挺的文字？什么最刻骨銘心的經歷與成長方有以后的云淡風輕？什么逞強的面具帶久了也會烙下了堅強的痕跡？什么飽受滄桑依舊微笑方有骨子里成穩迷人的笑容？什么再難的身心煎熬也要持續自己的計劃不落空自己的思想？什么謀尋自己所愛的前提要謀所生之口...是的，這二十幾年來我再也找不到比現在更要逞強的自己，但是也找不到比現在更要堅強堅韌的自己了。牙疼吃不了東西我就喝好多粥，燥熱難安睡不好我就記夢，委屈難免我就讀好多書，沒有長進我更要堅持手繪，英語，實在太累了就好好躺下閉目，然后看看中國新歌聲，看兩部電影，相信我，這些你都可以抽時間做到的，親愛的，你真棒！”對呀！每次憤懣，自己而又總能找到安撫自己的理由，因為我知道這不是我的底線，這些坎我可以輕易或不輕易的跨過，還記得一次我去坑里收標尺，因為路太爛我又不想多繞一個圈子，于是想跨過那個坑，因為土是軟的，我活生生的栽了下去，整了一身泥，而這些坎我摔了又可以爬起洗個澡后就能干干凈凈了，那又算得了什么呢？就這樣陰晴不定，每天我總能大半晚上被癢醒，因為白天的蚊子太毒，又不能抓破了，小娟說風涼油比花露水有效，于是就這樣大把大把的倒，現在已經看不到紅腫的片片塊塊了，有的只是腳背上的黑白網紋與腳底那顆釘子留下的印，從臨時工的玩笑刁難到后面的不忍與心疼，是有過度期的，我氣的時候會罵自己:“媽的，慈不帶兵，義不養才，你對你自己那么狠，憑啥不能對別人狠點，是不是我平時就一副良善好欺負的樣子都當我是病貓呢？還沒到云淡風輕的時候就別給我在這裝逼。”我狠的時候更會恨自己:“曾經信誓旦旦要去拯救別人，才發現還沒過多久自己就成了自己口中要拯救的人。”我總是個矛盾體，但是因為我看見了，才會敏感的想的更多，想的更深，當我得知偷工減料時我努力的想要弄清原委更會憤青的說要去舉報，當我看到零時工天天帶著老婆讓她待在工地時我不止一次的怪他不知疼惜，可當我得知她兩人為給兒子買房才不得不在工地時我也只能安慰她說兒孫自有兒孫福，可是我還是不忍那花白的發那蹣跚的腳步和那佝僂的身影，我甚至會回想起我大伯伯被高壓電擊穿潰爛的傷口，會心疼可憐天下父母心的一絲不茍...我有時候會反感工人在我面前說別人的是非，也討厭當面一套背面一套的虛假，我從不想當一個會說是非的人，是是是非，他的過去你不曾參與，又有什么資格來評價他的現在呢！記得雙琴跟我說過，沒有不喜歡的人，只有不了解的人。對呀，如果不打算了解，就報以諒解吧！起碼你能做到。離開那么久，自始至終，我都會有種負罪感，因為我拋棄了學長與華哥先離開了，至今我都找不到我離開的理由，或許是因為太苦太累沒日沒夜，又或許因為過不了那個坎我選擇逃避，但是于你們，確是我的不對，因為我先走了，沒能一起走到最后，如果離別沒有離開過，又何必在乎早晚呢，總會留有遺憾的，如果你想，哪怕被時間沉淀，我還是那句，如果我要記就記一輩子，如果我要認，也會認一輩子。??再是來到廣州投奔汨，我們擠在一個十平米的屋子，廚房廁所僅容一個人轉身，簡單地說就是那種不知晝夜的房子，那時她去上班，我在電腦面前找工作，記得第一次面試回來，因為巷子太多，路癡的我又繞了一圈又一圈還是找不到門，在黑白中穿梭，我笑了:“我們大多數人就像生活中的路癡，因為沒人指引而走了太多彎路，又或者走的路太偏連得到指引的方向都沒有，于是你只得一個人慢慢走，路過不知所措的十字街時來往的車輛已不及讓你迷茫，穿過黑暗的小巷也不能讓你害怕，你只得小心翼翼的拿著心中的那份目的地一如既往，哪怕跌倒，哪怕彷徨！”怎么樣？再難也是會過去的，之后又面試了好幾家，不是我提不上興趣就是別的公司看不上我，記得去業攀面試，那個小伙看我的作品噼里啪啦說了一大推，然后說我綜合能力很強，就是沒有特別精的部分，于是他打開了門請了我出去，那次回來的地鐵上，我被擠到角落，手機重復著金玟岐唱的李宗盛的《山丘》，我開始反思：“真的真的就這么重要嗎？真的真的就不能夠將就嗎？”人山人海的立著，每個人的表情疲憊不堪，看不出眼里透出來的希望，一派死氣沉沉的氣氛，我問自己，這就是你來大城市要面對的呀，誰叫你學了這么一個冷門高傲的專業呢，它昂著頭取笑你，老子這么高，看你怎么夠的著，那個夢想頓時變成了你最瞧不起的一個人，無論你怎么努力，它都不會讓你與他接近，我踟躕著:我不要這么喧嘩的生活，不要這么擁擠的環境，不要這么世俗的疲勞，可是反過來想想呢，因為你是一個人吶，沒有依靠與寄托，孤身在外，你只是陌生，正是這份陌生吞噬著你脆弱的心靈，讓你沒有勇氣前進，沒有方向繼續，甚至失去了后盾，可是為啥你對它依舊那么熱愛呢，因為不想那么冷冷清清的活著，起碼，比起那些不知道自己在干什么的人，你的目的清晰且明亮不是嗎？人都是這樣吧，累了的時候總想找個舒適的過活，不用動那么多腦子，甚至不需要多動手，如果不爭不鬧的話你怎么明白處于心底的寧靜呢！相信我，你不會太遠，但你會很深，因為你要回去，不曾白走一趟的回去。
按例每晚打一個電話回去，剛好那個時候打電話回家，奶奶病著躺在床上都爬不起來，說叫醫生來家里都沒摘針，第二天還沒見爬起，我焦急的聯系我能聯系到的人，我打了個電話給大伯伯，然后大伯伯就在我家呆了一整天照顧奶奶，接連兩天，還不見好，我記得那是八月十四晚上，奶奶交代了我好多，一種從未有的恐懼與害怕，我一個人蹲在地上失聲的哭，我好恨自己，當初質問爸爸的語氣，那么多子女防老防老，到老了竟沒一個在身邊，我還記得當時爸爸說你不讀書了？你弟弟不讀書了？我開始懂了，有時候會有取舍，會有無奈，更要有隱忍強大，因為你不是一個人，不能太任性。還是忍不住給爸爸打了電話，于是當晚爸爸就趕回了家，好讓我安心。第二天中秋，我們兩就吃了半個月餅，喝了些粥，沒有下樓，因為我心情及其不佳，因為我極度迷茫，因為我急需選擇。而那天收到的祝福關懷紅包讓我漸漸的摸索光亮，從那時我轉了個方向，除了景觀設計我把興趣拿來用，我給自己設定了期限，定了時間。或許上天眷顧，奶奶好了，而且進了一家自己滿意的公司，我記得三試的時候，王總讓我介紹完自己后問我有什么要問他的，或許當時的我急需要解答，急需擺脫心靈的陰影，也不知道哪來的信任將問題委婉的問了他，他邊拿紙筆邊畫邊笑著跟我說：“你得額外付我費用的。”我記得他給我畫的六條跑道，我明白了他跟我說的試錯，我懂得了他玩笑說的歸一，而幸運的是他讓我都接觸，并給了我選擇，三個月的期限，文案或設計等自己有了決定后再去找他！
一個星期的時間，荊工肯教，于是我慢慢地熟悉流程，現在能做整套簡單的施工圖，了解了整套的家裝流程，懂了做報價，懂了些軟文與文案，每天晚上收拾好后就已經該睡覺的時間了，而最享受的便是敷著面膜看著天花板啥都不說，我不知道這樣給自己壓力是否會好，但是我知道我不能辜負那些給我機會的人的好。每天早上早早地起床煮粥，帶著汨給做的便當擠上地鐵，利用那一個小時的時間抓緊充電，我讀達真的《落日時分》，感慨人性的扭曲與自然的偉大，感慨天災的無情與人情的溫暖，感慨職守的強悍與忠貞的偉岸，感慨情感的微妙與時間賦予的豁達。我讀吳冠中的《我負丹青》，細細的搜他的畫作來看，融于時代的變遷與腳下的堅挺，我啄字啄句般感慨他的自傳，竟會淡忘車廂的擁擠與繁雜，只是曾讀古典的《你的生命有什么可能》，深究高度、深度、寬度和溫度，以前對于某些的不理解現在都能慢慢理解了來，于是關于吳老的自傳，總能找到好多影子，值得學習的影子。今天和秀嫻一塊回來，無意中聊到了一幅畫，我畫的畫，王總說不考慮時間的話我的那幅畫不及格，考慮時間的話還差不多，可是背著我卻不是這樣說的，我心里暗暗的喜了一下，也好，真好。回來的地鐵上，林梅酌字酌句的問我，好久沒有被人這么關心過了，起碼爸媽真的不怎么管我了吧，不管怎么，他們認為我好就行了，還好就是把欠的債還了，可是國慶還有三家婚事，還得省著點花。嘿嘿，我要努力掙錢，努力學習，努力天天向上!好吧，珊姐的一句問就讓我不知不覺的寫了那么多，或許吧！現在的我不是很好，但是很幸福。我知道不好可以變好，甚至變得更好，而幸福就不那么容易得到了。
Hey，姑娘，你好嗎？
En,姑娘我很好！
