我以前主張某種處事態度：
鋒而不利，圓而不滑，中而不庸，樂而不道。
現在我要否定其中的某些，先闡明其意。
鋒而不利，即于人遇事且莫針尖對麥芒式的爭個你死我活，但如今對自我的認知是未有鋒芒何談利刃。
圓而不滑，換言之，你明白世上的美好與丑陋，仍然無比熱愛著這個世界，仍然高度虔誠的對待每個生命。這我仍然堅信著。
中而不庸，對萬事保持中立態度，不要盲目跟隨風向倒戈。
這是我最想否定的一點，或許未來我依然喜歡這個詞，但一定非此刻。自我感知，因為未有其深度和廣度，現在追隨“中而不庸”讓自己活成了“中而又庸”，誰說情緒化不值得提倡，但我有時看到有人對某事或某人持強烈的支持或反對態度時，還是有幾分欣賞的，這證明了一個點：對人對事有感覺。我因為告知自己要對事對人持非評判態度，所以我遇事腦海里的條件反射就是無觀點，這一大弊處就是我對人對事的感知力越來越差，腦子越來越懶，懶得思考，懶得爭辯，都變得腐朽不可琢也。若非與我關系十分緊密，你可以認為我真的心無波瀾了，我誤以為此為理性，其實不然。而且簡單說來，我覺得可能有點麻木了，溪流無法形成洪水，但長年累月的堆積那就很難說了，情緒亦是如此，小打小鬧不成氣候，轉眼就是過眼云煙。但我一直累積人可是要憋壞了的，當然你有疏通渠道了那就另當別論了。所以未有內吞就地消化的本領我還是覺得自己要偶爾任性點，不然未領略到“中而不庸”的境界就先陷在“中而又庸”的泥沼中無以脫身了。終有一天我以它真正的涵義來詮釋它，是真的理解而非評判，而不是中立亦倒無倚仗。
樂而不道，小樂趣不足未外人道也。
生活的趣味性有一點就是在無趣中發現樂趣，然外人不解，你則自得其樂。
嬉笑怒罵皆成文章。
高中的時候敢說自己看過很多書，別人要讓我推薦也能說出一二云云，現在是沒有這種勇氣了，再小的時候經常為賦新詞強說愁，大言不慚地說覺得自己能把美好結局改寫成悲劇，也想不出這樣說的具體緣由了，想是某個階段總有那個階段感覺不能承受的生命之重，后來不了了之，權當玩笑聽之。
自以為初高中還是蠻乖的，除了一件事：別人是躲在被窩里看小說，我因為被放養了所以獲得了得天獨厚的條件，夜晚挑燈正大光明的看小說，那時候看的書各種類型，不分好壞，如饑似渴也不為過，加起來應該遠超過近兩年看的書。關鍵物依稀為貴啊，那時拿的手機只能打電話發短信，電腦電視又看不到玩不到，不看點閑書又能干嗎呢？說來也怪，我現在想想那時還真沒看過多少言情小說，可能現在的文字功底是那時積累下來的。
那些年雖然沒思考我是誰，我從哪里來，我到那里去的高深的哲學問題，但無數次反問過自己生而為人的價值何在，我未來想做什么啥的每個人在某個無聊透頂時總會思索片刻，也許終究沒思考出啥終極答案，但因此衍生出對其他問題的思考與探索到也讓自己理性了幾分，所以我還是積累了一些理性思維的。
后來大一上我倒是看了很多言情小說，大概太無聊了，那時看那些不費腦子啊，可是看過了很多后都能猜到思路和后續了，著實沒意思。還有一點很糟糕的是：無法入境。就像你看童話故事時，你的理智時不時竄出來告訴你，童話里都是騙人的，你說這多難受，所以我覺得有過理性思考后在看言情之類的文，若不是真實的故事再造可能它對你的吸引力大大減半了。
所以小孩子啊，先看童話，這樣即便以后長大了明事理了，童話曾經入駐心里總是不易輕易撤離的，然從未相信想要勸導住下，那恐怕你得真遇到童話才有說服力了。可是后者的幾率渺而不可之也。
就像我以前以為我若談戀愛了，一定是一個喜歡我而我不討厭的人。后來發現這純粹是我當時理智時的一廂情愿，后來事實證明我的大腦根本不同意我這樣做。大概總覺得如果真想開始還是選擇自己喜歡的人吧，不能什么都妥協啊，也許未來會考慮這樣的可能，但現在這樣做覺得對人對己都挺諷刺的。
其實我個人沒有爆粗口的習慣。
我覺得謾罵解決不了問題。但，如果別人說了幾句發泄情緒對他們身心也挺健康的。只要你不是那種十句八九句都這樣就好，否則到真要敬而遠之了。有句話挺好的，從不罵人也不代表你有多高尚，天天罵人也沒見能解決啥實事。所以談選擇不談對與不對，再任性點說你開心就好。這可能也是我重新看待某些事情了。
看不懂的看完感覺很爽。
讀懂沒，或許我一輩子也無法深得其要領。很多書我只說讀了看了幾乎不說懂了，很多書我都是囫圇吞棗式的讀，根本不知道啥意思，想來是不求甚解了。
有些書注定是要重讀的又何必費勁讓自己一次弄懂呢，有些書寫出來就是讓你不懂得那你如果懂了那你牛，有些書可能你把它涉及的書目看其大部分才能參透其中半點要義，這書需要怪人來讀，是急不得的。
看它們是因為給自己找點事做，說不定那天就懂點了，還有好文不識相當于暴殄天物了，不能白白錯過。
寫作三兩點 。
我覺得我寫的都是白話文，那種通俗易懂的。要是遇到其中個別兩句真不明白或許我也不明白我想表達啥，寫隨筆詩時就不排除湊字工整，就近取物的可能，所以莫要糾結。
一個從小就立志不以文字為生，但以文字記錄生活和隨想的人來說，我應該是很懶的那一個。我不常寫文，近來尤是。
這是七月唯一一篇。還是陰差陽錯。
因為我很懶，任何原因都能使我放棄寫點啥的念想。
因為我陷入了“中而又庸”的狀態，沒了態度也就少了感知，自然也寫的少了。
因為我怕寫的前后矛盾。人有時不怕別人否定自己到很怕自己否定自己。我確有陷入這樣的困境，更加另我煩憂的時，有時是上午寫的下午就覺得不太對勁了。與其這樣還不如不寫，省的自我煩惱。
