一位自認為走到離婚邊緣的小伙子希望通過跟我的聊天搏一戰，為挽救婚姻作最后的努力。

他老婆跟他冷戰兩個月，無論他如何搭訕，收到的都是冷漠厭惡的表情和惡語傷人，每當得到這樣的反饋，他內心極其難受，于是選擇退縮逃避，等下一天再搭訕，再受打擊，再逃避，反反復復，最終心力憔悴。

我問他:“吵架的原因是什么？”

他說:“屁大點事，就因為她正在刷碗，看到我過來直接扔下碗讓我刷，我刷完后質問她為什么讓我刷碗？她就開始大發雷霆，一發不可收拾，完了就是冷戰兩個月。

我問:“就因為這？”

他說:“就因為這個。”

我問他:“她是怎么罵你的？”

他說:“反正罵了很多，忘記了，就因為刷碗。后來我也反思了，這碗我刷都刷了，反問她干嘛，遭一頓罵加冷戰，我是吃力不討好。”

我隔著手機屏幕都能看到小伙子滿臉的迷惑。被罵被冷戰，還迷惘的不知所措。

我問:“她是不是說，你就不能刷個碗？你替我刷個碗還好意思搬出來說？你什么時候關心體貼過我？”

他說:“對，她就是這樣說。”

兩個月來，小伙子一直找機會跟老婆溝通，都吃了閉門羹。跟他將近兩個小時的聊天，我找到了其中的問題所在。

小伙子是個很看重細節守規矩的人，原則性強，做事情條條框框很多，保守不善于創新，不喜歡冒險，認真，內心較懦弱，臉皮薄，對人最好的表示就是行動，不善于表達。而他老婆則不拘小節，要強獨立，看結果不看過程，隨心所欲。

平日里因為思維差異和性格不同導致的矛盾常常是因為屁大點事。這兩種完全不同的性格爭吵是必然的，因為它們是兩條平行線啊。這是性格的差異導致。

“屁大點事”，這是小伙子的認為，所以一臉的迷惘，而他老婆的思想里，卻是天大的事了。這樣天壤之別的認為也是必然的，因為他們來自不同星球啊。這是性別的差異導致。

性格差異加上性別差異，再加兩人情商都不高，不僵持才怪。

好在他愛他老婆更多，他愿意花很多時間和精力去改變，去和解。

在他主觀片面的敘述中，我捕捉到了兩個信息：

1、他老婆經常說他不關心她，刷碗事件也提到了這個。

2、冷戰期間，他企圖溝通，他的微信內容是這樣:我可以走近你，但是你得打開窗。

仔細想想:

1、刷碗是事？不關心她，而且一定是日積月累的不關心她才是事。(屁大的事和天大的事)

2、你想和解，還用個“可以”，意思是你還不太情愿和解？你沒有誠意，態度不夠好。如果誠意足夠融化兩個月來的冰冷，才有機會。(可是臉皮薄是小伙子的硬傷啊，受點挫折就退縮，不能一次性攻破，兩個月白費功)

我注意到一個細節，每次說到他老婆的性格，他總是問，這樣的性格如何搞定？可見，他很愛她老婆。我開玩笑說:“那就受吧，小伙子，誰讓你愛人家呢。”為了她，改變。

“可是她不給機會啊，就冷戰。”

你臉皮那么薄，內心那么怯懦，再等兩個月照舊。面子給別人看的，跟自己老婆還要啥臉。

解決當下冷戰問題:

戰略上，臉皮厚到不要臉，不達目的不罷休。

戰術上，軟磨硬泡嬉皮笑臉霸王硬上弓，你自己看著辦。

解決根本矛盾:

這恐怕就需要你徹頭徹尾的改變和適應了，畢竟性格不好改。女人是最不講理的，她從來不在意你是否是個好人，是否做的對，只在意你是否愛她在乎她，這不僅需要行動，更重要的是語言(是的，語言)。而他老婆的性格，語言和態度比默默的行動受用多了。絕對是那種一句“老婆辛苦了”，“老婆委屈了”就屁顛起來給你做早餐的女人。

小伙子說:“她總說跟我講不清道理，我也跟她講不清道理。”

我說:“你跟她性格不同，性別不同，思維不同，當然道理也不同。”

他說:“她道理錯了，她卻認為對，怎么辦？”

我說:“你就說，我就喜歡你這樣不講理的女人，都省了我思考辯論的時間，因為不用跟你講道理，聽就可以，越想越覺得娶了個省事的好老婆。”

小伙子茅塞頓開，決定當天行動。第二天告訴我，事情成了一多半，當晚老婆大哭了一場，第二天對他的態度有所轉變。標是治了，本還需小伙努力。

當然，以上的所有解決辦法都基于一點，就是小伙子很愛他老婆，柔性大，愿意改變的欲望強。小伙子最后自己總結出一點，以后要好好改改自己的臉皮問題了。總之，有愛，一切都好說。

但是，如果另一方把愛作為變本加厲的條件，一味地要求一方來改變或者適應，難以長久。其實女主人公很多做法我也并不認可，比如冷戰。不過來找我的是這位男士，表明他更愿意妥協，也是因為他性格中強勢的色彩淡一些，婚姻里總有一方更將就另一方。