距離那個兒童節(jié)已經(jīng)7個年頭了，那一年的六一，我果真去徒步了黃山，露營在黃山頂上。
回看以前的文字，總想抱抱從前的自己。
告訴她一切都會過去，沒有什么事是大不了的。
你也會慢慢清明，當你的經(jīng)歷、見識足夠多的時候，會知道那些都是生命的本來面目，你也不是特別的哪一個。
不安、焦慮、患得患失、恐懼、害怕、不知所措、是每一個人成長的必經(jīng)，
如果你還不明白，那是經(jīng)歷的還不夠多，
如果你還不能與之握手言和，恭喜你，你還鮮活如少年。
至于，孤單這回事，你現(xiàn)在明白了吧？它根本就是你自己的選擇。
現(xiàn)如今我已不關(guān)心有沒有天荒地老的人，
而是更關(guān)心明天的早餐是喝粥呢還是吃面包，或者是喝粥、吃面包加小菜。
我也早已不再多愁善感，傷春悲秋，如果碰到惡心事就毫不猶豫的懟回去，
告訴他們，老子可以吃素也可以不吃素。
雖然，我仍然不知道接下來會怎么樣，人生會以怎樣的生命形式進行下去，
我好幾次寫小說都是寫出了開頭和進行，我不知道該讓他們走向何處，
如同我不知所措的看著自己的生命走向。
但，這也正是命運真正吸引我的所在。
不知道接下來會發(fā)生什么，這對我有致命吸引力，
有些人，生下來就是為了追求安穩(wěn)的，這對他們是最好、最安心的狀態(tài)。
而這種一成不變足以扼殺我所有的活力，和沒有活著一般無二。
沒有哪一種人生比哪一種更好、更正確、更接近理想主義。
而是哪一種是你更想要的。
我有些時候會是一個虛榮的人、懶惰的人、小心眼的人、
但我一直提醒自己做一個真實的人，做一個真實的表達者，
我是怎么表達的就是怎么生活的，換句話說，我是怎么生活的就怎么表達，
那怕看起來不是那么好看。
大多數(shù)時候我也只是一個倔強的隨波逐流的人，也只能是盡可能的做到尊重自己。
但我決意一切都要先以自己的感受為首要，
不要對的、不要正確的、不要權(quán)衡利弊的、
決不在我和’我們‘之間為難自己，決不再在自我感受和道理之間要求自己，
愛你還是愛自己，我決意會先愛自己，無論你怎樣的說我怎樣的自私，我也打算愉快的認了。
你還是個孩子，還不夠成熟，是的，我也不打算做你們眼中的那種成熟的人了。
曾經(jīng)一度有人說我固執(zhí)、倔強，后來我明白，那意思就是你沒有按照他們所說的去做，去做和他們一樣的人。
我不覺得你做那樣的人有什么不好，但我極其厭惡你用自己的認知來指點我的人生。
還有一些人指責(zé)我，自大、自傲、不合群，
是的，我是有自己的驕傲的，尤其在你面前。
驕傲自大到怎樣程度的人才會不允許一個人有自己的驕傲啊？
我身邊所有我欣賞和喜歡的人都是有自己驕傲的人，我喜歡他們身上的驕傲和風(fēng)骨。
不允許別人有驕傲的人，通常有兩個面孔，不是恥高氣揚就是一臉奴性。
他們妄圖用打壓你的方式，消除他們心中的恐懼。
因為你身上一定有什么是他們沒有的。
至于合群這個事，我一度努力過，這是我認為我做過最為愚蠢的事情了，
那是我的無知和內(nèi)心的恐懼，
所有良好關(guān)系的形成是共性和吸引，而不是我閹割掉自己的一部分努力的融入，也不是你隱藏掉一部分給我一個虛假的你。
而一個壞的集體，就是一個泯滅人性的地方。
我會去愛哪些愛我本身的人，我會去靠近哪些接受我真實的人，
人生無非是這些或哪些，你是有選擇的。
我們已經(jīng)沒有了童年，還好，我們還有兒童節(jié)，
每個成年人的身體里都有一個小男孩或者小女孩，
我們不該假裝看不到他們。
我們心底里還有很多很多自己真正喜歡的事情和愿望，
也不該遺憾此生。
反正你也就這一個人生，你看著辦吧。
我有一個兒童節(jié)愿望清單，我會在未來的日子里慢慢償還那些欠自己的。
我要看話劇
人生第一場話劇是爸爸帶我看的，最后一場是前任帶我看的，
以后，我要帶自己去看；
我要看演唱會
最好是戶外音樂節(jié)那種，各種歡呼和口哨，狂歡和熱淚；
我要超過晚上十點回家
你不會認為我是個8點鐘回家的那種乖孩子吧，
是的，雖然N多年N多年我媽已經(jīng)管不著我了，但我還是慣性似的記得她的話，天黑前回家。
我一定是被她嚇住了，我記得有一次深夜她掌摑過我犯錯晚歸的哥哥。
所以，我一個常常浪跡天涯的人，
沒有泡過吧，沒有深夜買過醉，沒有勾搭過漢子，
這些我都不敢，其實我是一個膽小鬼；
我還要畫一幅畫給自己；我還要去嘗試不同風(fēng)格的服飾；
我要在屋子里大聲的朗讀詩歌；我要去深夜的pub里去給自己點一杯血腥瑪麗；
我要盡可能的去滿足自己所有的愿望，象愛一個孩子一樣愛自己的所有，
象一個孩子一樣，做一個天真而心懷美好的人。
