寫這篇文章的時候特意看了下時間，正好是凌晨時分。

室友早早地爬上了床，問我“還不睡？明天身體吃得消嗎？”我盯著電腦屏幕上空白一片的文檔愣了幾秒，輕聲說沒事，你先睡吧。

明明我心里知道一旦熬夜，明天起床肯定滿身疲憊和酸痛卻還是手腳不聽使喚地作賤自己，真是作的慌。

熬夜熬久了，睡意就像潮水一樣退去，即使腦袋里不斷告訴自己到了該睡覺的時間了，努力強迫著自己睡覺，然而就是翻來覆去輾轉反側，再也沒有睡意。

記得最清楚的一次熬夜是19歲的時候，也就是兩年前的寒假。一個人穿著寬大的睡衣窩在懶人椅里，身前一臺電腦，一杯速溶奶茶。住在30樓的好處就是，在夜深人靜的夜里，視野會極其廣闊，抬頭就能看見落地窗外這個城市的靜謐舒意和若有若無的伏息。所有的靈感都會在黑夜里迸發，即使老爸節奏感極強的呼嚕聲透過隔音效果極佳的墻壁也不能阻斷。

那是人生中第一次完完整整的熬夜，從月亮初升到見到第二天海天一色處的晨曦。看著滿屏幕的文字，小心翼翼地存好檔，喝一口早已涼透的奶茶，心里突然被涌出的滿足感塞得滿滿的，整個人神清氣爽，不覺得有絲毫疲憊和倦意。

那么，到底是從什么時候開始再也不能、再也不敢熬夜了？

你不知道。

很多時候不知道才是最可怕的，未知會讓人產生神秘感，神秘感會助長恐懼感，恐懼感又消磨了你的生命力和耐力。終于有一天，你對著鏡子，拿著那瓶發膠自戀的噴在精心修剪的頭發上，卻發現不知道什么時候竟長了幾根白發，才突然明白自己開始變老了，卻不知道當初變老的預兆是什么。

慶幸的是，我有察覺。

小葉生日那天自然是免不了去唱歌的。唱歌好聽的我當然要給他們留點面子，所以他們唱歌，我坐在角落里擺弄著手機。一夜過去，還是像以前一樣年輕，安然無事。可是等我從椅子上站起來的那一刻，伴著關節噼里啪啦的響聲，一股子恍惚和無力瞬間侵襲全身。那是種什么感覺？就像整個身體被掏空了，好像五臟六腑都不在是屬于自己的一樣。我承認那一刻有些慌了，對青春流逝的觸感從來沒有這么敏銳過，對自己喪失熬夜能力也是百般的無語。

之后，我常常告誡自己不要熬夜。但是自控力尚可的我竟然無法做到這件簡單的事，因為生活總是會時不時地給我驚喜。比如明天比賽答辯，明明準備得很充分卻過于緊張擔心，導致腎上腺激素分泌過旺，瞪著兩眼血絲看到日出東方；比如公司臨時加班將產品宣傳文案在天亮前趕出來；比如前女友半夜發來個短信，心里告訴自己已經勞燕分飛了，卻還是惴惴不安地回了個短信，于是往昔的回憶就像幻燈片一樣從眼底流過，再睜眼已是云染晨曦；再比如夜深人靜的時候總是莫名其妙地文思如泉涌，想把所有腦袋里的想法宣泄到word上，堵都堵不住，也是愁人。

我常常發問自己，為什么自己這么拼命，為什么我身邊的每一個人都這么不要命？

明明我們都知道身體是革命的本錢，明明知道不吃早飯和熬夜是慢性自殺，明明知道即使拼命了也有可能毫無收獲。

所以那么拼做什么呢？何必呢？

小葉是我在大學里見過的最勤奮的人。早上5點起床寫書稿，7點半出門去上課，下午4點半一個人乘公交車去五公里外的公司做兼職，直到晚上9點半，回到學校已是深夜十點半。簡單趴了幾口飯，繼續熬夜復習功課。

看到她這拼命樣，我常常打趣她，一個女孩子干嘛這么拼命？像尋常女孩一樣追追韓劇，修修指甲不好嗎？

她習慣性的捋一捋垂落額前的秀發，抿嘴笑著說，我想趁現在努力做點事，以后有錢了把爸媽從那個N線的小縣城接到大城市里來生活。其實有時候真的很累，盡管我從來沒有掛在嘴邊說，也未曾在某個酒醉的深夜肆意傾吐。因為我知道，每個人都很累，說了也是白說，還不如自己挺著，最起碼我心里有這份憧憬和愿望。我也懂得，累人的時候不會有人來扶你一把，所以如果自己不努力，什么都是黃粱一夢。

我至今都無法忘懷她那抹眼里的光，那是一抹即使掩藏在眼影下的黑眼圈也抵不過的光。

是啊，你說生活難，可誰又活的容易？

我們這么拼，這般不要命，或許只是想做一個眼里有光的人，才不至于被這座城市刺眼的路燈掩蓋了光芒。

雖然身體再也熬不了夜，但是我們的野心促使著自己依舊對夢想保持執著。

現在是凌晨2點，在某個偌大的城市里，是否有一個你，和我一樣還在案前默默咬牙堅持著呢？如果有，那么你我并肩作戰吧！

不管怎樣，不管多么辛苦，心里還是要保有執著的。因為我相信，努力的你既然能力所能及地溫暖著這方土地，那么也必將能推波助瀾地掀起一場海嘯。

我是奕安，95年雙魚座，典型江南男孩。

喜歡文字，熱愛生活，相信緣分。

堅信文字是有力量的，也相信文字可以溫暖人心

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