——2022.7.29
最近好像又重復地掉進了迷茫、不安的圈子里。
我反復在想本質的原因，想到上一次這種狀態時是失業沒有工作，疫情的大環境下生產的壓力，對前途未知的迷茫，不安定的焦慮，讓大家都很浮躁，我也是里頭無比焦躁的一員。
那時的我以為這些的情緒來源是因為自己無法做得更好，沒有能力賺取到更多的生活費用，對未來失去了信心，對生活更是感到絕望。
在這種心理環境下我找到一份工作，雖然與期望的薪資有所差距，但起碼在這大環境如此艱難的情況下，我不用再為生存發愁。忙碌的工作很快把我的煩躁壓了下去，我對工作充滿熱情，并很有干勁。即便我還是覺得這份崗位并不足以讓我長期發展下去，但我心無旁騖，高度專注地做著。
這樣的狀態維持了一個多月，我的任務到了尾聲，我開始有了大量的閑余時間，剛開始還好，時間長了我開始覺得無聊，無意義感的念頭又跑了出來。
我想為自己找點事做，于是我在辦公室里看書，連續看了一個星期，因為一直看也覺得有些乏味，我開始又關注到了自己的薪資上，憤憤不平在同行同齡中我并不覺得自己比別人差，為什么自己卻只領到了解決溫飽的工資，真是不服氣。
思緒又開始起起伏伏，看書的注意力不再那么集中，交流也從沉浸工作中的妙語連珠到現在的閉口不言，連同事都說我最近的情緒似乎非常低。我覺得都是沒有足夠多的錢惹的禍，而我的消費欲望對比去年又或者說往年降低了好多，我根本沒有耐心去挑選自己想要的東西，即使已經很缺了。
我覺得自己的時間是安排滿的，但我并沒有覺得滿意。正巧，這個時候籃球賽來了，說明我除了正職的收入外，這個月我還有額外的一筆收入。我開始在辦公室看一整天的書，或者搜索百度＋玩手機度過。18：30下班后，19:00趕到籃球場做記錄臺，每晚兩場，共花費2個小時，這樣我的時間被塞地很充實。21：30結束，22:30回到家，一切就緒躺在床上的時候剛好11:30，要么看會劇，要么刷抖音到1:00就進入夢鄉，而我每晚都要做夢。
就這樣我一連持續了5天，內心安靜了也5天。在第六天的下班時間坐上摩的去往籃球場的路上，那是一條非常寬敞的馬路，人車稀少，太陽落下的地方剛好與我視線平行，快要碰到地平線了，黃色的光芒照射到了我的眼睛。我坐在后座上，摩托前進著，光線時而跳過一排排的樹跑到我的眼睛和臉上，我注意到了，伸出手擋了擋，并瞇著眼仔細觀賞著，是像小時候安安靜靜站在家門等日落天黑的場景。悶熱隨著余暉一點點消去，尤然生出了一絲悲涼和沉重，是那個畫面的感覺，內心有點點惆悵生出，但沒多細想。直到晚上回到家里坐在桌前，突然覺得一天又過去了，我開始盤算自己去了幾天球賽，可以得到多少錢，我發現突然好像自己也沒有那么開心，多了這筆錢然后呢？有種不安又被撼動的感覺。
今天球賽暫停一天，我從公司樓下走路回來，一路上都在琢磨自己隱約不安的內心。我發現自己好像也并不是那么渴望追求金錢，錢對我來說好像真的夠用就可以了。
那么，我到底想要追求什么呢？我總惆悵的又是什么？我一邊走一邊思考，我想我與別人的區別，然后我想到我似乎很少地與別人交流。比如和別人有一搭沒一搭的日常都是沒有的，面對著人除了工作以外我似乎更多的失語。而我總是在想很深的東西，我覺得他們不會意愿說這些，而別人的一日三餐，長長短短我似乎也沒有耐心想了解，我想了解的只有我認為想了解的人，我好像只想對感興趣的人親近，包括聽他說話和交流。但對感興趣的人我總缺失勇氣，總覺得對方會因為覺得我相對給不出什么回應而覺得無趣，為避免發生所以干脆沉默到底。
我時常也會在想自己到底想找個什么樣的另一半，以前我總覺得麻煩，一份感情中總有各種矛盾和沖突，我們都還不具備能夠很好地處理這種麻煩的能力，結果也就分開的概率大，所以我也并未把心思放在該找個人談戀愛上。覺得自己過得自由舒服，甚至想就自己過完一生也挺好的，足夠有錢養活自己就好了。
也許是隨著時間的流逝，也許是看的東西多了，近期也開始在各種各樣的場合或場景下生出了一些新的感想。比如我開始思考是不是該找到一個伴侶，這個伴侶應該是怎么樣的，我能接受的他是怎么樣的，我覺得我應該想明白這個問題，這樣我才能夠開始，說服自己真的需一個從內心上接受的理由。
我想我能接受他的不帥氣，但我喜歡的他一定是有氣質的，我希望我們可以對事情有不同的看法，但能夠有交流地互相理解，彼此都能體貼，即便不互相粘膩。有各自的重點，又能互相依靠，而不是完全依附。
我希望生活可以不是一來什么都有，但最好他具備能夠有優質未來生活的能力。我知道自己并不優秀，但我也會努力，希望他可以陪我成長，不要嫌棄，隨著時間的流逝我會堅持做自己，又能把該給的愛給他。我們會理性地想明白要不要小孩，什么時候迎接一個小孩合適。在孩子的角色中，我們互相約定的又是什么角色，理想中的我們總會有分工，不那么聰明的我做我擅長的那部分，優秀的你也不會被落下，我們的生活由我們共同參與，不完全講愛，又不完全不講愛。我希望我們走的每一步都由我們商量明白，而不是慢慢走到最后只有互怨互懟。無論什么時候我都希望我們能互相有自己，又互相心疼對方，不是將就更不是只有索取。
雖然我并不知道自己有沒有那么幸運會選擇到這樣的一個人，但我依舊有這樣的期盼。我想我真的沒有辦法找一個人迷迷糊糊地應付著，只有心甘情愿才能讓我安定在一段關系里，不然我無法說服自己像個正常人一樣地生活著。
面對自己我又想到了一個問題，我似乎也很好奇很多日常家常，但我好像總不能主動交談問詢到，只有由別人發問，然后聆聽。我想我在這里一定缺失了某些東西，讓我失語的原因我還沒有找到，我會繼續探索。
