今夜又整宿失眠了。

我越來越清晰地感覺到，我的起床焦慮癥跟別人，跟工作無關，只跟我自己有關。

本來我一口咬定，自己過去一個月經常失眠早醒，醒來后控制不住地老想著工作，然后開始無助地感到焦慮煩躁，一是因為工作量和工作壓力太大，二是因為主管的斯巴達管理風格逼迫所致。

然而時至今日，部門已經被解散，我被分流到其他部門。按理說如今工作量已經比原來減少80%，主管名義上對我已經沒有指導責任了，我應該如釋重負，毫無壓力一覺睡到大天亮才對，怎么今夜又失眠呢？

問題的癥結浮出水面，夜深人靜，我睜著眼睛，在大腦與自己獨自決斗。

離開學校，社會這面鏡子讓我原形畢露，日復一日帶給我焦慮煩躁:在一年前里，在象牙塔里，我一直是一個優秀的人，老師同學對我都贊譽有加，好的成績持續給到我“付出總會有回報”的滿足感。但初參加社會工作，這一年里我腦子里揮之不去的都是別人對我的種種“差評”和告訴我“應該怎么做”:

“別這么悶，要開朗一點，跟大家打成一片”

“別只會埋頭苦干，只會做事的人是沒有前途的”

“讓你加班就加班，工作是讓你挑三揀四嗎？”

“你做的這些事都是溝通，跟盯吧，沒什么工作價值呀。”

.....還有很多很多，這些言語像我心里的一道道刀口，每到夜深我夢醒的時候，就開始流血。

對的，我開始無法接受這樣一個真實的自己，開始相信自己一無是處，覺得任何一個別的人都比我強。每個輾轉反側的深夜和凌晨，我在來來回回與自己糾纏: 自己的工作有沒有價值，自己如果被公司淘汰了怎么辦，能重新找到工作嗎？自己如此內向怎么去管理別人，成為成功人士？......

你會相信，這樣的害怕與焦慮是一個全國top4的985.211高校剛畢業的研究生的真實寫照？

我知道自己“患病”了，于是我持續不斷地自省，記錄自己起床時焦慮情緒發作的時間點和當時當下紛擾凌亂的思緒，狠狠地把這個“病體”從意識里揪出來，放到陽光下解剖一番。

太在意別人，就迷失了自己，太糾結于過去，就看不到未來。

問題其實就是答案。破解焦慮的鑰匙一直在攥在我自己手里: 悅納自己，放眼未來。

悅納自己，是我初一的時候在思想政治課上學到的詞，沒想到12年過后，我才更加深刻地領會其內在含義。

與其說“悅”納，更通俗地應該說是以平常心接納自己。認識到每個人都有長處短處。總拿自己的短處去比別人的長處，只會讓自己意志消沉自怨自艾。不妨換個角度，世事無絕對，每個事物都有多面性，而不是只有好跟差之分。

比如，我的確是個性比較沉悶，但相對地，我辦事比較牢靠不浮躁;比起高談闊論我確實更偏愛埋頭苦干，那是我自己深知自己剛開始工作要打牢底子;我提出加班抗議不是因為我驕矜，而是在人生的馬拉松里身體才是革命的本錢……

接受自己的不足，學會從另外一個角度去解讀，有時自己不完美的地方恰恰正是自己出彩的地方。

但僅從心理上悅納自己，也只能帶來一時的舒坦。我們接受自己的不完美，更要正視自己內心渴望變得更好，取得更多成功的欲望。只有我們的行動和心里的認知相匹配，我們的內心才能真正地“長治久安”。

俗話說，種一棵樹，最好的時機是十年前，其次是現在。我們需要認識到，從不完美要完美不是一蹴而就的，而是用無數次嘗試，每次進步一點點，直到量變引發質變。只要我們開始行動，每一次小成功都意義深遠。

即使我做的是項目跟盯是價值很低微的，但我若每一次都做得比上一次好，我也能成為項目跟盯的專家。第一周，我只懂得問別人進度，不懂得把進度在項目組內同步，那我第二周開始就將收集的信息匯總成周報，定期發出到項目組成員郵箱;第二周，我只做到了信息同步，到沒有做到項目風險提醒，那我第三周就在周報里增加項目風險判斷標準，用紅黃綠三種燈給每個人的進展示意，每一周都是新的迭代新的優化發生。

每一次得到反饋，不管是好是壞，我們將精力放在經驗總結上，著眼于爭取在未來做得更好。根據實際情況不斷地變化調整，是每個生物生存的本能，是生物進化的奧秘，也是讓我們自己不斷變得強大的不二法則。

我知道，在以后面臨其他人生考驗時，我還是會焦慮會失眠，但同時我也有信心自己已經踏上了正確的道路，終有一天我會成就理想中的自己。