首先，我們要接受一個認知：成年人的世界沒有對錯，只有利弊。趨利避害是人性深處的天然基因，或多或少、或顯性或隱性地影響著人們之間的交往。這里的對錯不是大是大非，更多是性情的沖突、觀念的爭論和習慣的不同。

這個認知之所以放在開頭，是有道理的：接受了它，可以將你從生活中大多數紛雜的瑣事中解放出來，立足于另外一個維度——“利弊”，更加理性而清晰地看待人際關系。

1、在和別人交往之前，請先問自己三個問題：我是誰？我有什么優勢？我能給對方提供什么價值？任何人際交往的發生和人際關系的維系都是有原因的，如果你說“我就是覺得和他/她待在一起舒服”，只能說明你還沒有認真地對待和分析你們的關系，一定程度上是對你們關系的不尊重和不珍惜。

“我是誰？”是個人身上地域、家族和文化標簽的體現，它是開啟陌生人之間交往大門的鑰匙，初步劃定了人際交往的圈子和層次。老鄉關系，同學關系，潮汕幫，清華校友……“一方水土養一方人”、“久旱逢甘露，他鄉遇故知”、“酒逢知己千杯少”都是這些情懷的體現。情懷這玩意，更多地還是浮在感性層面的東西，保質期通常很短。

“我有什么優勢？”就是在蕓蕓眾生中如何被別人甄別出來，你身上有什么特質能夠吸引別人的目光，是個人魅力的標簽，大體上包括美貌、才華和實力。如今生活節奏不斷加快，自身沒有優勢或者優勢不明顯卻能夠過上從容生活的人，很少很少。當一個人身上沒有被這個社會所接受的稀缺資源時，他的人際圈子質量通常也不會很高。實力決定魅力，魅力決定吸引力，吸引力決定影響力，影響力決定人生高度。看到這里，請大家認真思考下，自己有哪些優勢，寫下來，持續鞏固和強化，相信很多人會不自覺地慢慢向你靠近。

“我能給對方提供什么價值？”是個人貢獻和需求滿足層面的標簽，你的優勢只有轉換成滿足對方需求的價值時，別人才愿意和你發生鏈接，或者說主動和你發生鏈接。其實有優勢和有價值不是一回事，要看具體受眾。比如你是諾貝爾物理學獎獲得者，優勢和實力最頂尖了吧，但是北京協和醫院不會聘你，你的優勢在人家那里不能轉換成生產力——救死扶傷，當然清華北大等高校會把你奉為上賓。富二代美女談戀愛不會主動找富二代闊少，你有錢的優勢在人家那里沒有吸引力，不是人家主要關注的，窮酸書生的浪漫和才華反而可能會受到富二代美女的青睞。

2、要正視你的人際關系動機。真正長久而健康的關系，一定是共贏的，互惠互利的。君子之交淡如水，人際關系就像一個天平，一個秤盤放置“付出”，另外一個秤盤放置“索取”，只有當兩個秤盤體量相當時，天平才能保持動態平衡。聽起來有點功利，可你要想想“久病床前無孝子”和“貧居鬧市無人問，富在深山有遠親”，這其中演繹了多少離別紛爭和世態炎涼。我們只有擁有了足夠的砝碼之后，才能有和別人議價的基礎，在商場如此，官場如此，情場也是如此。有人說情場有例外，你看羅密歐和朱麗葉，還有梁山伯和祝英臺，他們都在短暫的絢爛之后迅速成灰，可是我們卻要活很久很久。

3、利他心態能為我們贏得好人緣。人際關系的本質是價值交換，你要從貓手里得到胡蘿卜，先要拿魚去換的。深諳人際之道的人喜歡說“我能為你做什么”，而普通人總說“麻煩你幫個忙”。在人際關系這件事上，利他心態是有復利效應的。真正決定我們行動的是思維，一旦有了利他思維，你給別人提供的幫助越多，你的口碑就越好，影響力就大，反過來幫助和支持你的人就會越多，你就更容易成功。上篇文章《身處人生低谷的正確姿勢》中，那個樓管阿姨為什么能夠幫我，相信看過的人都會明白其中的玄妙。

啰嗦了這么多，總結一下：持續打磨自己的某一項技能和實力，讓別人看到你，將自己的優勢轉換成滿足別人需要的價值，以利他心態為別人和社會提供服務和做貢獻，這是人際關系的終極奧秘。