入秋后，上海變得越來越干燥，雨水也漸漸多了起來。十一期間，因?yàn)榧影嗟淖约簩?shí)在是難以忍受朋友圈的各種曬圖，于是就關(guān)閉了朋友圈，直到現(xiàn)在，世界變得一片安寧，每日工作、學(xué)習(xí)、看書，日子開始變得更加的舒暢，原來，不參與別人的生活是這樣的自在呀。
一停止在別人的生活中找存在感，就又有了興致看書、看電影，也似乎一下子有了更多的時(shí)間用來學(xué)習(xí)，于是也就漸漸地?fù)炱鹆酥霸趯W(xué)的軟件，開始好好的規(guī)劃自己空余的時(shí)間，晚上下班后的那點(diǎn)點(diǎn)時(shí)間也就變得彌足珍貴起來。也開始變得更加享受看書的狀態(tài)，以至于現(xiàn)在自己都可以在搖搖晃晃的公交車上專注看書，真是謝天謝地，暈車終于好了那么一些。
前幾天看到了一位博主分享的日劇的一句話，大抵的意思是“我現(xiàn)在所做的規(guī)劃都是建立在不開始婚姻的前提下，財(cái)產(chǎn)也好，保險(xiǎn)也好，以后的養(yǎng)老也好，都是以不結(jié)婚為前提進(jìn)行的”。突然發(fā)現(xiàn)，自己好像也是這樣做的。就目前而言，自己所做的為數(shù)不多的規(guī)劃也是以自己不結(jié)婚為前提，似乎一直以來就沒有把結(jié)婚納入人生的籌劃之中，這樣想想，也是讓我有些心驚。
但是怎么說呢，似乎從很久之前就已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了，自己，并不是必要型的群居動(dòng)物，與此相反，我更喜歡獨(dú)居。不管是念書的時(shí)候還是現(xiàn)在工作后，一直都是在不同情況下與朋友“同居”，自己的獨(dú)居時(shí)間幾乎是沒有的，即便是在家里，也是和父母同住，實(shí)實(shí)在在的獨(dú)居也是沒有的。前幾天就突然想到，要是自己一直在上海或者其他的大城市里工作，那么出于經(jīng)濟(jì)考慮，就不得不和她人共居，分享小小空間中的小小天地。那么再往長遠(yuǎn)想一想，自己要是結(jié)婚了又要和別人共同居住，想想就覺得毛骨悚然，實(shí)在是有點(diǎn)難以接受，這樣的自己要怎樣才能開始自己的感情呢，誒，只能安慰自己水到渠成。
最近也一直在對自己的生活方式進(jìn)行思考，發(fā)現(xiàn)自己表面看起來的確是樂觀開朗，看起來像是喜歡熱鬧的樣子，但是對自己的生活方式再一深思，發(fā)現(xiàn)自己并非如此。我喜歡一個(gè)人，討厭人多的地方，也不是很喜歡一群人聚在一起吃飯，吃飯也好，購物也好，出去玩也好，出去看書也好，都會(huì)很喜歡一個(gè)人。漸漸地，發(fā)現(xiàn)自己越來越討厭等人，雖然嘴上不說，臉上也沒有不悅的表情，但是心里就是已經(jīng)在咆哮了。我的內(nèi)心變得越來越孤僻，甚至?xí)诚胍院蟀崛ムl(xiāng)下住，自己改造房子，自己種菜，自己賺錢自己花。每次想到這些，內(nèi)心升騰起來的渴望就逼迫著自己趕緊滾去學(xué)習(xí)，趕緊滾去壯大自己，想想貌似這也是一種動(dòng)力。
不知道別的同齡人對于自己以后的未來有沒有很清楚的想法，說實(shí)話，我沒有，我甚至不知道自己喜歡做什么，自己到底想要過什么樣的生活，只能逼著自己抓住現(xiàn)在，逼著自己去學(xué)一些自己以后可能會(huì)用到的東西，這樣虛無的不踏實(shí)感，讓我對自己的現(xiàn)狀也產(chǎn)生了懷疑。于是一天一天的，就在自己懷疑自己中度過了。
看看日歷，離自己生日也就11天了，再過11天就滿了23歲。最無情的果然還是時(shí)間，悄無聲息的就這樣穿身而過。自己依舊還記得20歲生日前內(nèi)心的彷徨，而現(xiàn)在呢？還是沒有多少踏實(shí)感，還是覺得彷徨不安。可是時(shí)間呀，它不停留，我只能嘆息著往前走。
木心有一句詩是這樣寫的：你再不來，我就要下雪了。未來呀，你慢慢來，我在南方，不下雪，我只希望握住你的時(shí)候艷陽高照。
